Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю эту слышал не от главного героя, так что вполне возможно, что это художественный вымысел. Но рассказывали как реальную. А дело было так. В советские еще времена, до перестройки, получил один мужик то ли квартальную премию, то ли зарплату тринадцатую и решил жене своей сюрприз сделать. Разменял всю сумму рублями, выложил ими пол в квартире и сидит над ними как Кощей Бессмертный над златом, ждет свою ненаглядную. Дескать, все к ногам твоим брошу. Ковры из денег для тебя застелю, озолочу, поведу тебя к краю Вселенной… А тут сосед сверху заявляется. За дрелью. Или за пассатижами. Или еще за чем, но увидев паркет из рублей, шибко удивляется и спрашивает, чей-то мол ты с глузду зъихал, деньги на полу разложил? Считать что ль так удобнее? - Да нет - отвечает наш герой - просто вот напечатал только что. Теперь сижу сушу. - А-а, понятно - еле ворочая упавшей челюстью, отвечает сосед. И не забрав пассатижи, или еще чего-то там такое, быстро исчезает. Бежит к себе в квартиру и звонит куда следует. Так мол и так, у нас в доме фальшивомонетчик завелся. Деньги напечатал, сидит у себя в квартире сушит. Приезжайте скорее, а то они уже почти все сухие. Щас он их уже соберет и спрячет. Или менять унесет. На настоящие. Ну заявляются, конечно, менты, собирают деньги с пола скручивают этого мужика и спрашивают: - Где станок, каким деньги печатал!? А тот понимает каким ветром ментов сюда занесло, и говорит: - У соседа сверху. На антресоли. Менты к соседу. Станок конечно не нашли, а вот аппарат самогонный на антресолях отыскали.
Вот так вот. Не рой другому яму. Или имей чувство юмора.
доцент zhena@deneg.net
9
Год этак 1992. Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча с духовенством в лице какогото батюшки с телеаудиторией в каком-то ток-шоу. - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - Это все от лукавого,-ни секунды не медля, отвечает батюшка. - Да нет, батюшка, вы, наверное, не поняли это поп-музыка от лукавого,-достает его дальше журналист. Дальше следует мгновенный, как и в первый раз, ответ, и абсолютно бескомпромисный: - Я в сортах говна не разбираюсь! Долгие не смолкающие ОВАЦИИ зала.
Рассказал приятель. Учится он в универе. В каком не помню. Сидят они потоком на лекции, человек двести. Лекция эта была по какой-то математике или что-то вроде этого. Студенты занимаются чем попало, и только лектор усердно что-то втирает у доски. И вот в один прекрасный момент он произносит упомрачительную фразу:"... а вот этот символ мы назовем пи-с-домиком(если кто не знает пи-симпол такой есть, равный где-то 3,14)". Студенты сролзаюс под парты, лектор ничего не понимает. И дальше было еще хуже, он говорит:"Ну если вам не нравится, то назовем это пи-с-дужкой!"Аудитория валяется, а препод ничего не понимает. (Если кто не понял читайте его слова слитно(прим. автора)). Вот такие у нас блин преподователи.
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет . После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С этого дня я для вас просто Гена .
РБК. 11.08.2004, Москва 08:26:22. В Москве горит здание, принадлежащее Главному управлению внутренних дел и пожарным МЧС. Как сообщили в cтоличном управлении ГО и ЧС, сигнал о возгорании дома номер 2 по Ослябинскому переулку поступил в 7:20 мск. На место происшествия немедленно прибыли сотрудники пожарной части. В настоящий момент площадь пожара превысила 400 кв. метров. Данных о пострадавших не поступало.
В горящем доме на первом этаже находится 20-я пожарная часть МЧС, на втором расположены помещения оркестра ГУВД Москвы".
Случай произошел во времена учебы на первом курсе славного Самарского Госуниверситета (Всем физикам 98-го года выпуска - приветище!). В последствии история в наших рядах пересказывалась как анекдот. Возвращаемся на трамвае с занятий после второй смены. Перед нашими глазами довольно пьяненький мужичок, из тех, кто держиться на ногах очень неуверено. Достает из кармана такой же мятый, как и он сам билетик. В течение трех-четырех остановок тщетно пытается попасть этим билетиком в компостер. За всеми его телодвижениями с искренними переживаниями наблюдает бабулька-активистка, прямо как за своего, родного. В конце-концов сердечная бабка не выдерживает и на весь салон выдает (дословно): - Ты милок, мужик или нет? Суй когда стоит! Это было всесело....
История произовшла в Подмосковье. Машина Газель. В машине - водитель, бухгалтер строительной организации. Едут. Приперло бухгалтеру (женщина) в туалет сил нет. Дотерпела до ближайшего объета стройки и попросила остановить. Вышла. И пошла (точнее побежала трусцой) за стену строящегося дома. Надо отметить, что пошла вместе с сумками (материально ответсвенная ведь :-)). Сидит... хорошо. Вдруг кто-то хватает за задницу. Она, ясен пень, заорала и бежать. А сумки то забыла. Что делать - идти страшно, вдруг маньяк-насильник, а сумки забрать надо. Ну позвонила в милицию. Приехлали хлопцы, подошли к месту "преступления" и обомлели: стоят сумки, рядом лежит в ж.. пьяный мужик, а все лицо у него (ну сами поняли в чем).
Наша начальник отдела сбыта, Марина - женщина крайне специфическая и, как правило когда она говорит по телефону из своего кабинета на втором этаже ее превосходно слышно и на первом, и на улице, и также за плотно закрытой дверью.... Однажды одной нашей сотруднице Татьяне позвонила подруга, они беседуют, но рядом также по телефону общается Марина соответственно заглушает собой все звуки в радиусе 2км. Танина подруга спрашивает: Кто это у вас там так орет? Таня: Марина разговаривает... Подруга: Так что, нельзя было позвонить..... :)