Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Уезжает директор фирмы в отпуск, подходит к своему заму: - Василий, у меня секретарша, Светочка, - золото. Захочешь секса, говоришь ей:"Светочка, приготовь мне годовой отчет!". Приходит к тебе в кабинет и делает все, что угодно! И уехал... Зам - скромненький, ходит вокруг, стесняется, а потрахаться охото. Собрался с мыслями, решился: - Светочка, приготовь мне, пожалуйста годовой отчет... - Василий Иванович, извините, я конечно хочу, но не могу, по объективным причинам - у меня "месячный отчет". И зам ушел. Светочка думает:"Директор уволится, зам встанет вместо него, надо себе место сохранять." Заходит к нему в кабинет: - Василий Иванович, я конечно, могу приготовить годовой отчет, но либо "задним числом", либо в "устной форме". - Спасибо, Светочка, я уже от "руки набросал"
Наркоман звонит в пожарную службу. Дежурный берет трубку и говорит - слушаю! В ответ раздается вопрос - Это пожарная? Он отвечет - Да, я вас слушаю! Наркоман ему рассказывает - Вот прикинь в позапрошлом году посадил у себя на огороде конаплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может орошал неравномерно, поливал невовремя? Растолкуй? Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер и бросил трубку! Прошло 5 минут! Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона! в трубке все тот-же голос продолжает - Так вот! В прошлом году посадил у себе на огороде конаплю, выросла типа маленька-маленькая но прет просто атас! В чем вот дело? Может орошал равномерно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь - вода, обьясни! Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратиться в милицию, положил трубку! Через 5 минут вновь звонит телефон! Дежурный уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит -Молодой человек, я пожарный, а не наркоман и незнаю как надо поливать конаплю и не звоните сюда больше! В ответ на это он услышал - Ладно, короче, проехали, я че сказать то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите не потапчите!
Идет заяц по лесу слышит жалобкай крик: - НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ! Идет дальше. Вдруг, опять, но ближе и еще жалобнее: - НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!! Выходит на поляну а там........ ежики стали паровозиком и трахают друг друга, а самый первый жалобна кричит: - НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик просыпается утром, поворачивает член направо - никого нет, поворачивает надево- тоже никого.. лег на спину, одергивает одеяло и вздыхает:-"Чего стоим? Кого ждем?!
Идет по лесу муравей. Вдруг стадо Буйволов пробежало, не заметило оно Муравья и затоптало. Муравей поднимается и говорит отряхиваясь: - Меня такого КРУТОГО ПАЦАНА... и кто, БЫЧЪе.
Новый русский едет на джипе, разговаривая по телефону он замечает красный светофор. Останавливается и продолжает разговор, во время которого замечает открытый люк перед слепой старушенцией, переходящей дорогу. Говрит в трубку - "ша братан погоди"... и высунувшись немного из окна начинает бормотать... - "э, да, ну, ну это самое... ну... ОПА"!!!
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит: - Пап, ну раскажи как там бабы то!!!
Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем платье. Они заканчиваю > трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол. Мужчина: - Иди быстро б: лять на улицу!! Женщина испуганно: - Ты что! Мужчина ей: - Б: лять на улицу!! Женщина выбегает на улицу, там -30, она стоит вся окоченевшая, > трасется от холода, Мужчина: - Быстро б: лять снеговика катай!! Она катает снеговика, вся синяя уже. Мужчина: - Морковку б: лять как надо вставь!!" Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. > Кладет ее на диван, снимает платье, делает ей массаж предварительно напоив ее коньяком. Она: - Что это было, ты ненормальный?? Мужчина: - Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а снеговика ты надолго запомнишь!
Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай.... Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!
- Ты чего такой кислый? - Да вот, вчера у любовницы был, так ее муж как раз в это время пришел. Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил. - Ну, так ты же радоваться должен, что не попался. - Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор выносить?
Мужик на КАМАЗе пилит, устал, как собака, резко тормозит на светофоре. Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуpатно вьехал 600-й меpседес. А за рулем – опа- сам Ющенко. Мужик: - Hу что, кандидат в президенты, давай pазбиpаться!? Главное, как на зло только вчеpа новое ведpо пpицепил!
Жил-был один новый русский. Решил он построить большой дом в котором все есть. Развернул огромное строительство, которое тянулось несколько лет. Когда строительные работы были закончены и начались отделочные, в самой большой комнате - гостиной, он заказал сделать пол из зеленого полированного мрамора. Рабочие, пыхтя и отдуваясь, через несколько месяцев закончили эту адскую работу. Дом был полностью закончен и сдан в эксплуатацию заказчику. Прошло время. НР женился и потянулись серые будни. Как-то раз НР уехал на работу, а его красавица жена осталась дома. Гуляла она по анфиладам комнат, ну и пришла ей мысль вытереть пыль в гостиной. Взяла тряпочку, протерла одну скульптуру, вторую и тут... совершенно неожиданно для нее самой, поскользнулась и упала, да так неудачно, что приземлилась на шпагат на этом злополучном мраморном полу. Попыталась встать - не получается. Трусиков не надела и присосалась ЭТИМ к мрамору. Туда-сюда - никак. Уж и плакала она и что только не делала, не смогла встать. Вечером домой вернулся муж. Увидел на полу свою измученную красавицу жену и попытался ей помочь подняться. Мучался мучался - бесполезно. Жена уже воет, сделай что-нибудь, ты же МУЖЧИНА!!! Ну НР вызывает бригаду рабочих, мол спасать жену надо. Приезжают рабочие, пытаются поднять жену - не выходит. Вакуум. НР плюнул и говорит рабочим - ломайте пол! Бригада, которая вкалывала несколько месяцев над полировкой этого замечательного зеленого мраморного пола, мнется и отказывается. Тупиковая сложилась ситуация. Наконец, прораб подумал и говорит НР: - Пойдем поговорим приватно. Я знаю способ, как освободить твою жену. - Любые деньги плачу, только сделай что-нибудь, - взмолился НР. - Нужно подрочить ей соски, - говорит прораб - она возбудится, у нее там внизу взмокреет и мы ее на кухню оттащим, там ЛИНОЛЕУМ!
идет по лесу език видит сидит Красная 6апочка и плачет. език спра6ивает:-Что случилось? почему ты плаче6?6апочка отвечает: вот поймали охотники, потеряла я девственность... Език:-не горюй я тебе все за6ю! и за6ил. На следую6ий день опять идет по лесу, видит опять Красная 6апочка в слезах... Език:-Ну, Чо опять случилось? Красная 6апочка рассказывает ту же историю.. Език вздихая:-ладно за6ю.. Через день език идет по лесу видит-та же картина. Красная с надездой спра6ивает:-за6Е6? Език:-Да если б я знал Что ты такая блядь, я б тебе мольныю б вставил!!!
Дывным-давно жил-был один герцог, который очень терпеть не мог воевать. Все его соседи были очень винственные и постоянно нападали друг на друга, а он жил со всемив мире. Его так за это и называли:"Мирный герцог" - Peace Duke.