Повторные анекдоты

Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную! »

Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает
его:"Бать, чо случилось?"
- Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил.
- Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки.
Приходят к Соловью, Илья спрашивает его:
- Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?!
- Конечно же знаю, Илюшенька.
- А кто рядом со мной?
- Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги.
Илья оболдел:
- Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?!
- Илья Муромец! Герой русского народа!
- А кто рядом со мной стоит?
- Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика.
Илья еще больше взбушевался:
- Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!!
В это время отец:
- Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки.
Евгений, Пенза

Поправка в конституцию Белоруссии: "Президентом Белоруссии может стать
любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и имеющий опыт работы
президентом Белоруссии не менее двух сроков".

Пешеход всегда прав.... пока жив.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а
вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница: Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Беларусь. День всенародного голосования, надпись на бюллютене:

Не против ли вы переизбрания Лукашенко на 3й срок?(нужное обвести)
* Да, не против
* Нет, не против.

Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если
назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не
будем знать, то отпустим!"
Немец:-Сто!
Негры:-Знаем, это 10*10!"
СЪЕЛИ!
Американец: - Десять тысяч!
Негры:-Знаем, это 100*100!"
СЪЕЛИ!
Русский: До хуя!
Негры:????????????? что - то мы не знаем!
Русский: А в России оно есть!
Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и
встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя"
есть?
Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте....
Налили!
Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали?
Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть?
Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете
до "На хуй"- это как раз половина....

Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать
способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то
только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом
- радиатором и только потом - двигателем.

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на
кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка
колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

- Эх, капрал, Вы бы только видели, как я провел ночь! Представьте, она в
постели так нежна, полна страсти, в самом соку, ей лет восемь...
- Да Вы, поручик, педофил?
- Ну что вы-с! Приличный возраст для кобылы!

www.hohmodrom.ru - приколись от души и других рассмеши!

Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня
сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа
упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- ... а ви под деревом искали?!?!

Срочный ремонт очков. Круглосуточно. Выезд. Опытный проктолог.

Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну
он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а
перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот
сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке,
видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на
него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе
тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на
дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти.
Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку
и говорит:
- Че мужик, тоже расческу увидел?

Пригласили Растомана(Р) на теле-шоу "Кто хочет стать миллионером?".
- Ведущий(В) Вопрос на 1000 рублей: кто из этих персонажей девушка
"Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас".
- (Р) Беру подсказку зала.
Естественно 100% зала выбрали "Мальвина".
- (Р) "Мальвина"?!
- (В) Правильно! Вопрос на 2000 рублей: кто из этих персонажей собака
"Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас".
- (Р) Беру подсказку 50 на 50.
Остается "Артемон","Пьеро".
- (Р) "Артемон"?!
- (В) Правильно! Вопрос на 4000 рублей: кто из этих персонажей с бородой
"Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас".
- (Р) Беру подсказку звонок другу.
Звонят другу Растомана.
- (Р) Здорово кореш(к), есть Че?
- (к) Есть.
- (Р) Я беру деньги.

Старый еврей с женой пошел на оперу “Евгений Онегин”. К середине оперы
заснул, а как начал храпет жена его растолкала:

- Абрам, пока ты спал, Ленский Онегину вызов послал!
- И что, он таки едет?

Заходит чурка в магазин и спрашивает:
- У вас сынька(синька) есть?
- ДА! есть!
- А каково цвэта?
- Бэллая! епттвою мать

Давеча купил новую тачку. И вот что я вам, братцы, доложу: чтобы по
достоинству оценить Passat надо до этого долго-долго Nissan...

Вы член партии?
Нет, я ее мозг.

Встречаются два подкаблучника один другому говорит:
- я недавно чють не стал призедентом клуба подкаблучников
- и почему не стал??
- Жена не разришила

Приходит старик к колдуну:

- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок
лет! Заплачу любые деньги!
- Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас
было наложено?
- “Объявляю вас мужем и женой... ”

Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него
заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет. И слышит
он тут голос из моря:
- Сеть недоступна...

встречаются два хохла на Киевском пр-те, один другому и говорит:
- Мыкола, що це тэ за машына едит?
- Цэ ментовоз
- Як цэментовоз, там же люди???
- Дэк цэ не люди, цэ менты!!!

Беседуют две вороны. Над ними проносится МиГ.
- Слушай, говорит одна,-почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгди... >>>

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю, после свадьбы.

Еврей поймал золотую рыбку ну крутит ее вертет уже выбрасывать собрался
а она ему говорит а как же три желания он ей а что ты их выполниш все
тррри она ему да. он - и ты меня не обманеееш???
она-нет!
он-ну хорооошоо значит так я хочу милион долорав, шикарную машину, и
жену такую красивую как Клаюди Шифер Это РАЗ.....

Анекдот советских времен: Выпущена трехспальная кровать "Ленин с нами".
www.nikvel.ru

В Америке в маленьком городке стоят на площади люди.
Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой.
Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять.
Один мужик спрашивает:
- Это кто?
- Это Неуловимый Джо.
- Что, так прям никто поймать не может?
- Да кому он на фиг нужен.
www.nikvel.ru

Лондон, раннее утро, туман. Окрестности российскиго посольства. Ко входу
подъезжает длинный черный лимузин, из него выходит дорого одетый
господин, пошатывающеся походкой идет к воротам, начинает со всей дури в
них молотить кулаком. Открывается окошко, появившеся лицо говорит:
- The ambassy is closed.
- Why?
- Because Sunday.
- Mmmm... Who you?
- Хуя!!!!!!! Я Russian Ambassador!
P.S. Грамматическая ошибка в 4-ой фразе - умышленная.

Идут два чеченца, один говорит:
- Ваха, мы кто - "Хоббиты"?
- Не-вахабиты...

-Джульетта! О! Ты мужчина?!"
- Это я сру".

Тюфтель Потный