Повторные анекдоты

Идут две монашки. Смотрят их преследует мужик. Они, конечно, испугались.
Решают разделиться. Через некоторое время встречаются, одна у другой
спрашивает:-Ну, как, догнал?
- Догнал.
- И что?
- Догоняет он меня, я останавливаюсь, поднимаю юбку, он снимает штаны.
- НУ?
- Ну как ты думаешь, кто быстрее бегает, монашка с задранной юбкой или
мужик со спущеными штанами?

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами

Идет мужик по пустыне, уставший голодный без воды и находит медную
лампу. Дай думает потру, может как в сказке джинн вылезет. Потер, а
оттуда реально джин, который говорит мужику нечеловеческим голосом
"Исполняю любое желание. Мужик от счастья онемел и прийдя в себя
говорит:"Домой хочу". В ответ Джинн разворачивается и говорит "Пошли
мужик!". Тот говорит "Ты не понял, я быстро хочу". ДЖинн - "Ну тогда
побежали!!!" Старый добрый анекдот.

Студент бросивший физ-фак пошел учиться в духовную семинарию. Сидит на
проповеди и по привычки задремал. Подходит батюшка и спрашивает:
- А теперь сын мой скажите: Что такое Божья сила?
Студент чуть приподняв голову:
- Божья масса на Божье ускорение.

Сломался запорожец. Подъезжает к нему мерс, и говорит:
- Ну че, мужик, мож дерануть?
- Ну давай, а че делать...
Вобщем едут они 120, тут мимо них проскакивает БМВ,200 не меньше! Ну
мерсу это не понравилось, что он хуже бехи чтоли, втопил тоже. Проезжают
они мимо поста ГАИ, один гаишник другому:
- Слышь, Сань! Там такое творится!
Едит беха, рядом мерс, а взади запорган, фарами мигает, обогнать
пытается!

Как увижу я Маринку-сердце бьется об ширинку.

Три эстонца пошли на рыбалку в шесть утра.
В 9:00 один говорит: - что-то не клюе-ет
В 13:00 второй говорит: - да-а-а, что-то не клюе-ет
в 18: 00 третий говорит: - пи**дите мног-га вот и не клю-ет

Стоит мужик перед зеркалом (мечтательно):
- Какое чмо! Ну какое же я чмо! Ах, какое же я чмо!
Жена из кухни ласково:
- Да не чмо, милый, а МАЧО!

Киса

Сидят Петька и Василий Иванович курят. Петька спрашивает у Василия
Ивановича:
- Слушай Василий Иванович никак не могу понять, что означает слово
нюанс?
Василий Иванович посидев подумав отвечает:
- Снимай штаны и поварачивайся задом, щас обьясню.
Ну Петь ка так и сделал. А Василий Иванович всадил ему х%й в жопу и
говорит:
- Вот видешь Петька у тебя х%й в жопе, и у меня х%й в жопе. Но есть один
нюанс!

Заходит как-то раз Владимир Ильич Ульянов (Ленин) в шикарную ресторацию.
К нему подходит официант.

Л: батенька, а найдется ли у вас чего-нибудь перекусить ?
О: вот, не изволите ли телефонный провод ?

mishel

В результате длительных наблюдений, ученые пришли к единодушному мнению,
что страусы бывают двух видов - серые и голубые.
При малейшей опасности серые страусы прячут голову в песок, а голубые
только этого и ждут.

В сутках 24 часа. В упаковке пива -- 24 банки.
Вопрос: Неужели это просто совпадение?
Ivan Fuckov

К анекдоту от sniper-а, 17 ноября, в оригинале:
Если б выбор был дан, как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, сил не беситься от жиру!
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.
:)

едит мэрседес 600! гайшник увидев его-остонавлевоет!
отпускается стекло!
гайшник видет такую картину!
- у шафера мерседеса маленькая мартышка делоет миниет!
гайшник:
- как это так! это...! как...! хмммм...! я в шоке!
водитель говорит:
- это сейчас круто, модно и очень приятно!
- хочешь попробовать????
гайшник:
- нет! я после мартышки брезгую!

Мужик приехал в Санкт-Петербург на экскурсию. Пришел в Эрмитаж. Отбился
от группы. Видит, мужик стоит перед картиной и говорит: ”Какая картина,
какое изящество, какая частота цвета”. Приезжий спрашивает у него: “Вы
когда-нибудь е*али ежа???”. Тот говорит: “Нет, а почему вы спрашиваете?”
НУ, Я ВИЖУ, ВЫ КАКУЮ-ТО ХУ@НЮ ГОВОРИТЕ, И Я РЕШИЛ ХУ@НЮ СКАЗАТЬ.

Оказывается про Арафата уже сняли кино.
Фильм называется "Увидеть Париж и умереть"

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0

Попали несколько японцев на необитаемый остров. Ну делать нечего, решили
замутить морозилку, которая морозит до -1000 градусов. Замутили, решили
проверить. Откопали где-то американца, немца и русского. Американцу
говорят:"тебе че надо, чтобы ты просидел в етой самой морозилке неделю?"
-Бутылку виски и девушку. дали ем увиски и девушку нашли, запихнули в
морозилку. -100, -200, тут американец не стерпел и попросился наружу.
Позвали немца. Мол, те че надо чтоб просидеть в морозилке неделю?
-Бутылку рома и двух девушек. Дали. сидит, значит, сидит. Тут японцы
врубили -500. Немец выбегает, мол, не могу больше. Позвали русского.
Русский попросил друга сибиряка и флягу самогона. дали. Сидит он
сдругом, сидит, японцы врубают -200,-400, -700, -1000 и так прошла
неделя. Ну японцы думают, те-то копыта откинули пошли вытаскивать. дверь
открывают, а тут сибиряк сидит и говорит:" И так холодно, ты еще дверь
лткрываешь!" 666