Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла в нашем местном институте. Идет пара практики по математическому анализу. Дело доходит до перерыва, преподаватель выходит покурить. Перемена быстро подходит к концу, правда, этого никто не замечает. И вот один из студентов на весь кабинет заявляет: - Вот сейчас придет [фамилия препода] и будет нам всем мозги ебать! В этот момент входит препод: - Молодой человек, вы не далеки от истины!
Жалуется мне как-то раз сестра, что, дескать, лечит она воспаление придатков, и сексом ей по этому поводу заниматься ну никак нельзя. А молодой человек ее спит с ней в одной постели две недели и соответственно без секса мается. И с таким видимым удовольствием сестрица жалуется, что не выдержала я и говорю: "Ну пожалела бы мужика, хоть миньет ему сделай!" А она так гордо выпрямилась, руки в боки, и с совершенно неподдельным негодованием в ответ:" А я что, х... сосать буду?!!"
Есть у меня друзья. Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина. Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она реагирует, как ребенок. Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот: "Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном халате. - Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ? И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет: - Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."
Реакция жены друга на анекдот: - Казарма!!! И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости: - Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...
Утро первого января : Уезжая утром часов в 10 из гостей мы вдвоем с подружкой подумали и решили: А не поехать ли нам кататься до города и обратно... купить тортиков на завтрак... Надев широкие улыбки на милые превоянварские лица, мы направились в город... Немного не доехав до пункта назначения, нас останавливают "добрые дяди милиционеры", у которых "по полной программе горели трубы". Увидев двух радостных Белоснежек злые "гномысбадуна" решили поживится за наш счет! А Так как мы были трезвые и с документами был полный порядок, то, поняв, что им здесь ничего не обломится, дяденьки впали в отчаяние. Свои документы нам дяди не показали, забрали мои, начали топать ногами и орать, что заберут машину на штрафстоянку. В ответ на это хамское поведение мы сели и закрылись в машине, ведя светский диалог с дядями через стекло, потому что выйти из машины боялись. Кстати, дяди были красного цвета и шире нас по всем осям в два раза. Из машины я позвонила двоюродному брату, и сказала "help!!!!!!" . Сидим ждем... Подъезжает еще одна ментовская машина и из нее выходит ДЯДЯ, еще краснее тех двух и шире ИХ в два раза. Понимая, что дядю этого вызвали к Нам, мы попытались мимикрировать под окружающую среду:) Дядя первым делом попытался открыть мою машину. Услышав наше лепетание, что мы боимся выходить и слышим через стекло прекрасно (брат сказал- никому не открывать и из машины не выходить :) они втроем вернулись в первую машину, поковырялись там и направились к нам, пряча что-то за спиной:)... ... С наглой улыбкой они достали из-за спины газовый баллончик и несколько раз брызнули под капот, так чтобы газ попал в машину... Мы - девушки не глупые - ОБЖ в школе проходили... Втянув головы в куртки и закрыв глаза мы соображали что же произошло.... Надолго нас не хватило... Как раз в тот момент, когда мы открыли глаза и начали дышать подъехал брат...... Мы наконец вышли из машины, отдышались и позволили ему спасти нас... Как это происходило описывать не буду. Заняло наше спасение два с половиной часа!!! Позже мы узнали, что газ которым нам брызгали называется "черемуха" --- нервно-паралитический газ, который используется против террористов...(не слезоточивый) Все кончилось тем, что я подписала бумагу о том, что "не имею претензий к сотрудникам ГИБДД"... ... вот так....
Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам". Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))
Наглым я была ребенком. К сожалению наглость из меня выпороли, с любовью, конечно.
Годов мне было 3-4. Прихожу домой, вся в грязи, с ног до головы. Мама, как всегда, в истерике: "Ты только посмотри на себя, как можно так гулять! Ты что, лужи обходить не можешь? Почему Ира Ш. приходит домой чистая, а ты всегда как свиня выглядишь?" И громовая фраза. "Сама свои вещи стирать будешь".
Читаю обзоры на imdb.com. The Phantom of the opera (кто не знает, классический хоррор и классическая же опера)... Комментарий к обзору (явно американец писал): Too much opera, not enough Phantom (слишком много оперы, недостаточно Призрака). Как говаривал Задорнов, нууу тууупыыее..
3
Только что.. Идет "Искусство выживания", ведущий рассказывает: "все мы знаем, как важен парашут..." пауза, потом добавил: "особенно, при прыжках с самолета". Далее по сюжету, некая мадам повествует: "когда под вами четыре с половиной тысячи километров(!)... парашут - то что вам нужно". Ладно, я на такой высоте не бывал... Может там действительно без оного предмета никак. Когда появилось "окошко" с советом "получайте удовольствие от полета" (это при том, что выпрыгнули вы из самолета, из которого, как минимум, сбежал весь экипаж, да и с парашутом прыгаете впервые) я еще держал себя в руках... Но когда в заключение дали совет: "Расслабьте ноги при приземлении"... Вот тут я не выдержал и заплакалъ 8( Привет ФВТ РГУ 8) (c)Здфнук
На немецком записывали прилагательные, необходимые для описания внешности и характера человека. Когда узнали, что "грубый" по-немецки будет "grob", засмеялись. И старательно записали новое слово к себе в тетрадки. И я засмеялась, и я записала... Через пару минут смотрю к себе в тетрадь, а там написано - "grob" - английскими буквами, и рядом - "гроб" - русскими буквами... Внимательная девочка=)))
ИНСТРУКЦИЯ читателю книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной, прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным, близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию» («Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!