Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 мая 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
При подаче заявления о возмещении ущерба в страховую компанию подающего
заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме,
вот некоторые из перлов, почерпнутых из таких заявлений:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,
когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей
жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед
тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево,
которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих
намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном
направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув
перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не
увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг
мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один
знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы
избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил
пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда
она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то
обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны
дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в
тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине
с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я
позже был найден в канаве заблудившимися коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но
он тем не менее ударил в перед машины.
Ехала я в тролейбусе, в рабочую перевозку. На одной из остановок заходит
очень интересная девушка. Не знаю что там у нее произошло, ну вообщем,
издает она звук похожий на пукание и так 2 раза. Окружеющие начинают с
тихого хихиканья переходить уже хохот. Девушка краснеет и на следующей
остановске вылетает из тролейбуса. На ее место заходит не менее
интересная барышня. Ну а народ, по инерции, все еще хихикает. Барышня
поправила прическу, обсмотрела свою одежду, а народ все смеется. Ну и
один мужчина говорит"Девушка, вы здесь не причем, это просто другая
девушка нас рассмешила". На что барышня, гордо, делает носом "Хм..",
и... у нее из носа вылетает сопля. В тролейбусе была массовая смеховая
истерика.
У нас тута была такая ситуация: "Значит приходит женщина и говорит, мол
поставила телефон заряжаться на ночь, утром просыпаюсь, а на счету денег
нет... И как обычно виноваты мы.
Наш ответ: У вас за электричество задолженность есть? Ну вот и
сняли...." ))))))
В кировоградскую (областной центр в центре Украины) маршрутку входит
еффектная молодая женщина с четырехлетним ребенком. Ребенок, усевшись у
мамы на руках, капризничает: Мама, купи шоколадку!
Мама: Ты сегодня уже много сьел сладкого.
Р: Мама, ну купи шоколадку!
М: Отстань, тебя будет тошнить.
Р: Ну купи!
М: Сейчас нашлепаю!
Р: Мама, если не купишь шоколадку, я расскажу папе, что ты у дяди Славы
писю целовала!
Женщина истерически останавливает маршрутку, и подхватив грамотея под
мышку, выскакивает. Все пассажиры в шоке едут дальше. Через несколько
минут на очередной остановке входит женщина с карапузом приблизительно
такого же возраста. Усевшись, тот выдает:
- Мама, купи шоколадку!
Вся маршрутка дико ржала минут десять, шофер даже машину остановил, дико
ржал, вытирая слезы. Одна мама была в полных непонятках. Оно и слава
Богу!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru