Повторные истории

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, вот

непосредственно в день Великого Энергетического Кризиса своими глазами
по каналу ТВЦ в рекламном блоке видел рекламу Мосэнерго со следующим
слоганом

МОСЭНЕРГО. ДЕЛАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ ЯРЧЕ.

И ведь правда, как порадовали..

Оккупация была

Путин. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала*
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на
Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
* вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм* Ладно, черт с вами! Не было * так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации

История эта произошла года четыре назад, тогда когда сотовая связь была
доступна еще не всем, но зато ее восполняла в полном объеме пейджинговая
связь.
У моего приятеля был пейджер, и я от случая к случаю отправлял ему
всякие "дурацкие" послания.
Итак: дело было вечером, делать было нечего (т. к жена с сыном ушли к
теще)я выпил пива и зашлифовал все это "шкаликом"(что-б деньги не на
ветер). Иии... закипела в жилах кровь "коня троянского". Думаю, дай-ка
отпрвлю срочно другу. Набрал телефон пейдженговой станции и
говорю:"Абоненту 42-14". Приятный девичий голос просит меня диктовать. И
тут "Остапа" понесло (сразу сознаюсь это был полный экспромт):"Миша,
лаббораторные исследования анализов твоей ЛОБКОВОЙ ВШИ, показали что она
заражена редкой разновидностью АРАЛЬНОГО ХЛАМИДИОЗА".(есть ли такая
разновидность "хлама" и почему болеют ей лобковые вши?-это вопрос к
передаче "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" или к журналу"ЗДОРОВЬЕ" )Милый голос
говорит:"А, можно задать Вам один вопрос?"
Я как джентельмен:"Прошу,.. отвечу на любой... легко"
Милый голос:"Скажите, а где этот Миша живет???"
Я только смог ей сказать:"Милая, успакося это не твой сучай", и рухнул
"гогоча" на пол.