Повторные истории

Прочел вчера в газете, посмеялся, решил вот поделиться.


ЗАПИСКИ ДИСПЕТЧЕРА

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция).


ИСПАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движитесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

АМЕРИКАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

ИСПАНЦЫ: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

ИСПАНЦЫ: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на юг, чтобы не врезаться в нас.

АМЕРИКАНЦЫ (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!

ИСПАНЦЫ: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2е человек.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Cortuna" и
канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля,
который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еше раз настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежание столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Ок, принято, спасибо.

Привожу, представленный командиру авиатранспортного полка, рапорт по
проведенному служебному расследованию о нездоровой
морально-психологической обстановке сложившейся в одном из экипажей.
(фамилии изменены, написано по памяти близко к стилю оригинала).
«Командиру полка. Докладываю Вам, что экипаж майора Иванова совершал
перелет из … в …. Во время нахождения на аэродроме … промежуточной
посадки экипаж майора Иванова был устроен для ночевки в гостиницу
летного состава. Вечером в номере экипаж встретился с представителями
технической службы аэродрома, которые принесли с собой спирт (количество
сообщить никто не смог, так как не обратили на это внимание). Во время
дружеской встречи за разговорами спирт был выпит. После чего,
почувствовав усталость после тяжелого летного дня, члены экипажа решили
лечь спать, что и сделали по команде майора Иванова.
Ночью (точное время неизвестно) второй пилот лейтенант Смирнов поднялся,
чтобы отправить естественную надобность. Учитывая усталость от сложного
перелета и незнакомую обстановку гостиницы лейтенант Смирнов перепутал
находящиеся рядом двери в коридор и во встроенный шкаф. В результате
чего он справил нужду в шкаф, где находились сапоги бортинженера
капитана Петрова. Утром капитан Петров обнаружил содеянное и произвел
разбирательство, которое было прекращено только физическим
вмешательством командира экипажа.
По прибытию в часть капитан Петров, возмущенный поступком сослуживца,
подал рапорт с требованием о переводе его в другой экипаж в виду
нездоровой морально-психологической обстановки в экипаже майора Иванова.
Прошу Вас принять решение о переводе капитана Петрова в другой экипаж. »

РЕЗОЛЮЦИЯ командира полка (сверху красными чернилами):
«Объявите придурку Смирнову строгий выговор, а Петров пусть нассыт ему в
сапоги и успокоится. Из-за двух идиотов я штатное расписание среди года
менять не буду. »

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Едет битком набитая мартшрутка по городу. Тут водитель на светофоре
оборачивается и заботливо спрашивает у пасажиров "Вам там падлюкам не
дует?" Гробовое молчание в ответ. Через несколько секунд водитель
понимает смысл сказаного, и вводит объяснение: " Я там люк
отремонтировал сегодня. Вам по ним не дует?"

Подруга рассказала
Стою в магазине с сыном 3 года. Он начал валяться на
полу, фокусы показывать "temper tantrum" вовсю. Уговоры бесполезны.
Пытаюсь пристыдить-Если будешь так дальше продолжать то я про тебя
бабушке расскажу. А он мне - А если ты про меня бабушке расскажешь то я
ей расскажу что ты папу в писю целовала.
Очередь у кассы замерла. Я, собрав остатки гордости, вышла из магазина.

Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату
переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для
управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность
не ручаюсь, передаю что помню).
И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов
на северо-запад».
А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток,
чтобы уйти с нашего курса».
И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на
северо-запад, иначе катастрофа неизбежна».
А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон...
командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем
распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения,
если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!!
».
И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник
586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и
мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то
разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше».
А: «Вас понял, меняю курс».