Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: - Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час... Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем: Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Охота не удалась. Утки на озере не было. Не прилетела еще. Или - улетела уже... Ехали-то долго, по темноте... Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую дорогу. Километров сорок крюк дали... Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней... Поэтому приняли решение: Принять, закусить, поспать и дожидаться вечерней зорьки. Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили. По первой - за удачу! По второй- за природу! Еще открыли. Еще налили. ... За утку! Зажевали. Погутарили. Еще открыли... Народ-то опытный, понимающий - по две брали!... Все пятеро. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Свернули стол - самобранку в багажник новенькой КЭМРИ. Пустую же посуду, решили потратить с умом! Путем расстреливания. Для тренировки глазомера значит... Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня. Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх, определили Олеговича... Потому что стрелять ему было нельзя! Уже нельзя... Из соображений безопасности. Олегович, то ли закусывал мало, то ли вестибулярный аппарат у него... В общем, ружье у него отняли. - Иди, говорят, бросай бутылки, да посильнее... Олегович парень добрый, как все здоровяки, Пошел... Первые пять он запустил хорошо. Сильно. Как просили... Вверх. Но немного в сторону... Прямо на стволы. Ну, точно, блин - вестибулярный у него барахлит... Еле отскочили! Стояли-то рядком... Под бомбежкой никто не бывал то раньше... Но ощущения острые! Разбегались и падали куда попало... То есть туда, куда не попало бы... Бутылкой-то, по башке... Один на камень угодил... Не головой, а так, животом... Ерунда. Живот-то толстый. Хотя и неприятно... Один в озеро прыгнул... В одежде прямо, ага... Не успел раздеться-то... Ружье только в сторону бросил... На сушу... Опытный боец, понимает, - Порох держи сухим! Патронташ, правда, замочил... Все двадцать патронов. И документы еще. Ну и одежду - само собой... У берега вроде мелко, а вот поди ж ты... Ну, отлежались, кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем. Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь. Вообще сырой... Ну... А еще выяснилось, - днем тут, видимо, коров приводят... На водопой, наверное... А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это... Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли?... - Не успел, говорит, Аварийная же посадка-то была. С выпущенными шасси... Щепочкой, аккуратно стал удалять... Свеженькое... Высказались все конечно!... Но аккуратно так, без обид... Здоровый же, гад!... - Давай еще раз, кричат Олеговичу! И не в нас, а в сторону. Туда вот бросай!... Понял?... Понял. Давай! Он и дал... Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу... Минимум... Кто пошустрее - дуплетом бил... С двух стволов, значит... Одновременно... Азарт же... Попасть же надо... Изо всех сил старались... По бутылке, значит... А бутылка дурная аккурат на капот "КЭМРИ" пришла! Вместе с выстрелами... Ну и это, Попали... Брызг было много... Переднее стекло повисло... Мутное такое стало... Неинтересное... И еще заднее. Оно-то тут при чем?... И зеркало водительское. Бляха-муха, фара еще... Сильно вдребезги... Аж отражатель выпрыгнул... Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает... Подфарник еще... Ну и так, по мелочи... Железо продырявили... Ага... Почти в упор же били... С восьми стволов... И все попали же ведь!... - Ты смотри! Здесь - насквозь... И здесь... - Ух ты!.. Аккумулятор треснул, течет, но держится... Подранок, значит... А радиатору точно конец. Кучно его... ... Бутылка, говорите?... А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется. Отскочила, елы-палы. Бывает же такое... Повезло ей...
Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово "упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать. http://funzor.net/index.php
В Москве забили до смерти самого известного спамера Прокуратура Центрального административного округа возбудила уголовное дело по факту убийства руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира.