Повторные истории

Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
- Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы
продолжаем: Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? %(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- БЛЯ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!

Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой,
сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что
опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю?
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к
назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до
меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с
треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем
парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А
надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество
непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на
полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный
фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а
такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на
остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно
большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я
неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности,
что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира.
Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки
описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи,
какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем
американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так
до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он
захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать
таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря
направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил
одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то
задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже
пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с
моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал
экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", -
машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант
и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я,
осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом
посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха
чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь,
- и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.

Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая,
где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку.
Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в
Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и
гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха
слушать эту песню не могу.

Охота не удалась.
Утки на озере не было. Не прилетела еще.
Или - улетела уже... Ехали-то долго, по темноте...
Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую дорогу.
Километров сорок крюк дали...
Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней...
Поэтому приняли решение: Принять, закусить, поспать и дожидаться
вечерней зорьки.
Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили.
По первой - за удачу! По второй- за природу! Еще открыли. Еще налили.
... За утку! Зажевали. Погутарили. Еще открыли...
Народ-то опытный, понимающий - по две брали!... Все пятеро.
Но все хорошее когда-нибудь кончается.
Свернули стол - самобранку в багажник новенькой КЭМРИ.
Пустую же посуду, решили потратить с умом! Путем расстреливания.
Для тренировки глазомера значит...
Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня.
Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх, определили
Олеговича...
Потому что стрелять ему было нельзя! Уже нельзя...
Из соображений безопасности.
Олегович, то ли закусывал мало, то ли вестибулярный аппарат у него...
В общем, ружье у него отняли.
- Иди, говорят, бросай бутылки, да посильнее...
Олегович парень добрый, как все здоровяки, Пошел...
Первые пять он запустил хорошо. Сильно. Как просили... Вверх.
Но немного в сторону... Прямо на стволы.
Ну, точно, блин - вестибулярный у него барахлит...
Еле отскочили! Стояли-то рядком...
Под бомбежкой никто не бывал то раньше... Но ощущения острые!
Разбегались и падали куда попало...
То есть туда, куда не попало бы... Бутылкой-то, по башке...
Один на камень угодил... Не головой, а так, животом... Ерунда. Живот-то
толстый. Хотя и неприятно...
Один в озеро прыгнул... В одежде прямо, ага... Не успел раздеться-то...
Ружье только в сторону бросил... На сушу... Опытный боец, понимает, -
Порох держи сухим!
Патронташ, правда, замочил... Все двадцать патронов. И документы еще. Ну
и одежду - само собой...
У берега вроде мелко, а вот поди ж ты...
Ну, отлежались, кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем.
Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь.
Вообще сырой... Ну...
А еще выяснилось, - днем тут, видимо, коров приводят... На водопой,
наверное...
А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это...
Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли?...
- Не успел, говорит, Аварийная же посадка-то была. С выпущенными
шасси... Щепочкой, аккуратно стал удалять... Свеженькое... Высказались
все конечно!... Но аккуратно так, без обид... Здоровый же, гад!...
- Давай еще раз, кричат Олеговичу! И не в нас, а в сторону. Туда вот
бросай!... Понял?... Понял. Давай! Он и дал...
Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу... Минимум...
Кто пошустрее - дуплетом бил... С двух стволов, значит...
Одновременно... Азарт же... Попасть же надо... Изо всех сил старались...
По бутылке, значит...
А бутылка дурная аккурат на капот "КЭМРИ" пришла!
Вместе с выстрелами... Ну и это, Попали...
Брызг было много... Переднее стекло повисло... Мутное такое стало...
Неинтересное... И еще заднее. Оно-то тут при чем?... И зеркало
водительское. Бляха-муха, фара еще... Сильно вдребезги... Аж отражатель
выпрыгнул... Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает... Подфарник
еще... Ну и так, по мелочи...
Железо продырявили... Ага... Почти в упор же били... С восьми стволов...
И все попали же ведь!...
- Ты смотри! Здесь - насквозь... И здесь...
- Ух ты!.. Аккумулятор треснул, течет, но держится... Подранок,
значит... А радиатору точно конец. Кучно его...
... Бутылка, говорите?... А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется.
Отскочила, елы-палы. Бывает же такое... Повезло ей...

Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе
диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово
"упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать.
http://funzor.net/index.php

В Москве забили до смерти самого известного спамера Прокуратура
Центрального административного округа возбудила уголовное дело по факту
убийства руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка"
35-летнего Вардана Кушнира.

http://other.nnm.ru/vpechatleniya/25.07.2005/v_moskve_zabili_do_smerti_samogo_izvestnogo_spamera/

Ну блять наконец то, достал а то он уже всех.