Свежие анекдоты - основной выпуск

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение
"нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
спеши!

Speedfreak! не мое, Мао рассказал

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Сергей Захаров

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих
совещаний.

- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар?
- Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты
_разных_ президентов.

- Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
- Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение
преступности.

Единственным местом, где можно было укрыться от пушечных ударов
Маминова, были ворота Рапида.

- В чем разница между западноевропейскими и российскими тюрьмами?
- В западной Европе лишают свободы, а у нас свободы, чести, а иногда и
достоинства.

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!

(С) Роби

Любителям рекламы:
Автомобили УАЗ.
Когда "козел" стал "патриотом".

Звонок в израильскую полицию:
- Вы еще выселяете евреев из оккупированных территорий?
- Вы звоните из сектора Газа?
- Нет, я звоню из сектора Рублевки!
Игорек

Наконец-то решена проблема утилизации кур, заболевших птичьим гриппом.
Главный санитарный врач пообещал их лично слопать...

Утверждают, что группу "Дискотека Авария" преследует злой рок. А вот
группу "На-На" преследует злой рэп, а группу "Ария" преследует злой поп.

Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

Объявление: Напишу копию картины Малевича "Черный квадрат".

Не можешь держать язык за зубами, держи языком зубы.

Посмотрев рекламу многие стали знать на какое ухо туга Алсу.

Паяльник - первый реально действующий полиграф, утюг - второй! :-)

sfairait

- Какой самый офигенный парадокс 21 века ?
- Международный террорист № 1 Джордж Буш собирается продолжать борьбу
против "международного терроризма" и дальше.

Молодой начинающий предприниматель сокрушенно говорит:
- блин у меня наверное другое призвание. я наверное должен был быть
Жопой. все что ни делаю, все гавно получается.

Интеллигентный человек никогда не скажет - "я хочу срать", он скажет -
"я ощущаю необходимость движения каловых масс".

Праздник незалежности на Украине ребром поставил вопрос:" Как на флаге
разместить померанцевый цвет"

Все случается... и только некоторое женится.

Кефирная диета по-русски:
Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.
Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.

Разве не удивительно? Самый красивый крокодил куда некрасивее самой
заурядной лани.

Платоническая любовь: Михаил Ходорковский отказывается есть, пока к нему
в камеру не вернут Платона Лебедева.

Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот

www.xaxaxa.ru

По телеку реклама сотового оператора:
Человек держит два пальца вверх, голос за кадром "Тариф "Простые вещи".
Просто как два пальца обоссать"

- Машка, ты зачем сделала аборт?!
- Retry и Ignore в меню отсутствовали.

Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед
матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись
позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"

Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал
дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе
встопорщились.

Народ:
- Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!!
П:
- Плохо лижите, товарищи, сосать надо!
Народ:
- Пять звезд Героя!
- Нарастить брови!!
- Пожизненно!!!

Адвокат Падва высоко оценил книги "Налоговые схемы, за которые посадили
Ходорковского" и "Способы насилия, за которые расстреляли Чикатило"

Объявление: Компания "Младенец" специализирующаяся на выпуске детской
одежды объявляет о переходе к производству товаров для более
перспективных клеентов, и будет переименована в "Сороковой градус".
Теперь, вместо слюнявчиков мы выпускаем блювчики.......

Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки
трясутся.
Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился?
Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде,
едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех
работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо
бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!!
Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..."
Полный решимости заходит на кухню и видит записку:
"Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей."
Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все
это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду
даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для
чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт...
лучше пойду и нажрусь!!!!"

«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной
Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить
представители России. (Василь Лукаш)

Сакашвили предложил мужскую дружбу президенту пол-украины, Ющенко
отказался сославшись на отсутствие презервативов

После матча Локомотив-Рубин. Евсеев с перекошенным лицом кричит в
камеру: "Х** НАМ! ВЫ СЛЫШИТЕ - Х** НАМ!"

Ходорковский вы таки голодаете?!
- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все
отобрала

- А почему отделение милиции называют ГОМ? Там что, гомики сидят?
- Нет, гомики там охраняют.

Уникальное предложение от службы срочной доставки: курьеры-пидоры:
- Только у нас вы сможете трахнуть курьера для скорости.

- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических
раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести
ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках
сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой
разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до
нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных
монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ?
- А че? Десять баксов то – не лишние !

Министерство образования РФ объявило всероссийский конкурс школьных
сочинений на тему "Как я провел лето".

Почетный член жюри - Владимир Путин.

-Юрген, тфояя оччередь сосаатть у янки
- неетт... неетт... дафай скажем, что мы окупаед русскими

- Что общего у всех наших военных?
- Грибок. (Василь Лукаш)

Группа "УмаТурман" решила написать песню о преимуществах мужского
полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только:
"Тееееенииииис, тенис большой - это хорошо!"

Крестовский

Футбольный клуб "Артмедиа Петржелка - фарм-клуб питерского "Зенита"?

Я вчера понял, кто был первым пАдонком на Руси.
это Александр Сергеевич Грибоедов. (и фамилия ничо)
Он первый придумал писать "Чацкий"
Dr.Lobatch

в печать вышла новая молодежная книга "Дед Маздай и 96 кибернетических
зайцев"

Макс "remus" Минаков

А сейчас Алла Пугачева исполнит русскую народную песню «Погромщик».
(Василь Лукаш)

Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его
спрашивают что такое?
- Да, почку продал.
- Как же теперь без почки?
- 10 баксов, то, не лишние.

Парень из рекламы все же добился своего. После того как его отымели,
удовлетворенный, он произносит свою коронную фразу «А что, 10 баксов, не
лишние!».

www.xaxaxa.ru