Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В 1998 году американский журнал "Skeptical Inquirer" опубликовал о проведенном в США опросе с требованием запретить опасное соединение дигидрогенмонооксид. В вину ему ставились такие факты, как высокое содержание этого вещества в кислотных дождях, во всех болезнетворных микробах и в раковых клетках, участие дигидрогенмонооксида в процессах коррозии металлов и разрушения архитектурных памятников. При попадании внутрь, особенно в дыхательные пути, это соединение может быть смертельно опасным. Из 50 опрошенных большинство согласилось подписать требование запретить это вещество, и только один сообразил, что дигидрогенмонооксид - просто Н2О
Рассказала моя кузина Ира: - Едем в машине: я, муж и малолетняя доча Яна. Проезжаем Новосибирское водохранилище. Зима, я вижу вдалеке, что на льду много рыбаков. Их черные силуэты видны издалека на фоне белого снега. Заметила их и доча: - Ой, смотрите! На льду ПИНГВИНЫ!!
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел! ». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
Очепятка? ... пакистанское внешнеполитическое ведомство сообщило, что получило от американской стороны детализированный список необходимых видов помощи пострадавшим. В зоне бедствия находятся более 2,7 пакистанцев и лиц с двойным американо-пакистанским гражданством.
Орфография и пунтуация сохранены. взято с упаковки стелек для обуви
НОГА, корень здоровья Атлетизм стельки Удаление скверного запаха, защита от пота От чесоти, стерилизация Предотвращение ножных болезней Защита чулок и шелковых чулок Желаем вам доброго здоровья! Купите атлетизм стельки пожалуйста! Высокосортные товары, Ароматная стелька Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки
Без комментариев! P.S. За 12 деревянных столько радости я давно не получала
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
Как то раз пришел мой муж с работы и рассказал такую историю: Ехал он ранним утром в маршрутке на работу(маршрутка - Газель), на одной из остановок садиться молодая мама с малышом лет 4-х. В салоне тишина, люди только просыпаються. Малыш спрашивает у мамы: - Мама, а вы с папой опять поругались? Мама: - Нет. А с чего ты взял? Малыш: - А почему ты сегодня утром папу за писю кусала?
Это реальная история, девушка вышла на следующей остановке....
На днях рылся на работе в архивах и нашел один любопытный документ, правда такое чувство что что-то подобное я уже слышал, итак, документ: "Командиру ВЧ 15959 п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-ой АЭ п/п-ка Григорьева В. И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования.
20-го августа 1987 г. экипаж майора Гумилова И. К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бытулка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гумилова И. К. Майор Гумилов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83. (подпись и т. д.)
РЕЗОЛЮЦИЯ: Василий Иванович! Не надо мне *бать мозги! Буду я еще из-за всякой х*йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гумилов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Дело происходит в маршрутке. На очередной кочке кто-то не сдержался и испортил воздух. Причем так испортил, что защипало глаза у остальных пассажиров. Ну до водителя сразу не дошло, т. к. форточка была приоткрыта. Пассажиры терли глаза, затыкали носы, но терпели - а куда же деваться, не покидать же транспортное средство. На ближайжей остановке открывается дверь и входят парень с девушкой. Проходя на задние места, парень протянул водителю сторублевку, и, не дождавшись сдачи, проследовал за своей пассией на задние сидения. Водитель, наконец-то почуяв вонь после закрытия двери, воскликнул: - Ну и кто же так дал-то?! А вошедший парень искренне ответил ему: - Это я! За себя и за свою девушку! Народ выпал. Занавес.
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее диалог: - нет, ты туда не пересядешь! - ну почему? - потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны! .... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал: - за@бется, дядя!!! все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные близсидящие долго смеялись
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.