Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. - Кабан! - испуганно думает хохол. - Хохол! – испуганно думает кабан.
При распечатывании трюмов для судебной описи имущества траулера "Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского рыбинспекторов.
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду". Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную победу в предстоящих выборах.
Встречаются два еврея. - Рабинович, как поживаете? - Да вот спам из церкви и синагоги замучал. - Что пишут? - Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу. - И что же ты выбрал? - Освятить квартиру. - Ах ты шлимазл!!! - Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа, поэтому она очень дорогая.)
В "Книге отзывов" появилась запись: "Здесь был Вова. Экспонаты понравились". - Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться на экспонатах
Встречаются два ежика. Один спрашивает: - Где работаешь? - Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают... - А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие под ежика подстричься хотят.
Ваша стиральная машинка сломалась. Ее погубила вода с высокой степенью менирализации. Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой. Видите полоска окрасилась в розовый цвет...
Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?
По аналогии с праздничными днями Дума решила ввести дни всенародной скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого президента России.
В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную ж..пу. Такого не удавалось еще никому
Специальный гость программы "СМАК" у Андрея Макаревича сегодня - Садам Хусейн. - Скажите, Садам, что вы будете нам готовить? - Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать не приходится!..
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок спрашивает: - Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький, такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку. - А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь. - А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше. Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там таракан ползет. - А, так это Шклярский заходил. На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок. - Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше. Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано. - Видимо, это Шнуров заходил... На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и посмотреть. Открывает дверь, а там пусто. - Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.