Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни января 2006
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
На тему анекдота: > Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать > об этом матери. Наконец решается: > - Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и > женского пола... > Женщина перебивает. > - Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?
Я что-то не понял, а что тогда у него от женского пола? :)))
Раздвоение это не только плохо но и весело. Есть такое мисто(город) Киев. Там типа все по русски говорят и даже получше язык то чем в Москве будет а фицияльная мова - украинська - хочешь транспарант какой повесить - пиши на мове. Киевляне надо сказать народ веселый и из энтого раздвоения свой кайф извлекают. Как-то недавно злой москальский царь повысил им цену на газ с 50 до 230 уев. Украинськи националисты стали орать чтоб значит их киевський самостийный князь не соглашался на такую цену и давай агитацию по городу развешивать. Киевские власти посмотрели да и решили не мешать - пусть висит. Для Крещатика конечно крутовато а вот на Владимирской - как раз. Вот и висит себе огромная жжжжжелтая растяжка. На мове естественно. Грязная волосатая рука(это твоя Иван-москаль, руки моете? ) там закрывает какой-то кран рядышком бооольшая цифра 50 уже оранжевая но зачеркнута подале - цифирь 220 большая пребольшая и уже не зачеркнута. А вот дальше надпись большими оранжевыми буквами на мове - ЮЩЕНКО - ПIДРАХУЙ!!!! (от украинского рахувать - считать - типа на нашем значит - Ющенко подсчитай во что это обойдется) Человеку у которго родной язык русский хочется ездить и ездить мимо этой растяжки. А киевляне так и просто по N раз на дню кайф ловят. Я бы вокруг этой надписи кольцевую бы построил.
К №19 от 30 января и к некоторым другим: Да, основной источник анекдотов сегодня - новости. Чего стОит только анекдот об избрании бандита Кадырова академиком. Такое впечатление, что наши "верхи" совсем потеряли чувство реальности.
Господа, Вам это писателя Л. И. Брежнева не напоминает случайно? Стыдно и позорно!
29.01.2006 Вот интересно, на каком языке общаются между собой заклятые друзья России, г-да Ющенко и Саакашвили?
Если учитывать то, что Саакашвили все студенческие годи провел в Киеве, и украинский он знает, можно и выводы строить. А вот на каком языке общаются англицкоподданные Абррамович и Борис Абрамович ?
Неуклюжий посетитель музея в британском Кембридже разбил сервиз из нескольких бесценных китайских ваз, наступив на развязавшийся шнурок ботинка. Три вазы времен династии Цинь, возраст которых составляет около 300 лет, как минимум 40 лет простояли на подоконнике Музея Фицуильяма. Я всегда подозревал что "Бин" -это не комедия.
Может кто учился в ВУЗе связанны м с РЭА в 90 годы помнит сбор и продажу ТВ. И вот я собрав очередной телевизор на продажу никак не могу его запустить. Срабатывает защита в блоке питания как будто в обном из блоков (тогдв телевизор состоял из: блока питани, радиоблока, модуля цветности и модуля разертки) не так как сейчас все на одной плате. Срабатывает защита Бп. меняю все по очереди, чтобы убедится где неисправность. Пять раз по кругу, то модуль цветности глючит, то радиоканал, то развертка. Нет закономерности. День убил. Плюнул на все день не подходил к этому телевизору. Думаю если нет разумных объяснений значит надо действовать по другому. Три раза окрестил телевизор крестом, сплюнул через левое плечо и включаю. Все заработало. Не придал этому значения подумал что просто не так что то сделал раньше. Приодаю ТВ. через неделю покупатель обращается ко мне мол ТВ не включается. Иду на гарантийный ремонт. Глючит все. Помогло только Троекратное крещение. Вот и неверь после этого в потустроннее
Госдума так горячо борется с антисемитизмом, что вот-вот еще раз объявит Россию государством моноэтническим, теперь уже не отменяя, а введя в паспорте графу национальность (еврей).
Работа в думском комитете по труду и заработной плате плохо сказывается на ее членах. Председатель комитета типа Исаев так лихо взялся за борьбу с антисемитизмом, будто забыл о недавних разоблачениях особенностей оплаты труда некоторых комитетов и общественных организаций.
Московская хелсинская группа (МХГ паханша Людка Алексеева ) реализует целый ряд проектов в сотрудничестве с зарубежными организациями. В числе партнеров МХГ: МИ-5
Также МХГ поддерживает тесные контакты с такими известными международными организациями, как МИ-6
Являясь членом Международной Хельсинкской Федерации по правам человека, Московская Хельсинкская группа сотрудничает и с другими разведками мира.
МХГ поддерживает тесные отношения, обменивается информацией, выступает с совместными заявлениями и реализует совместные проекты с такими влиятельными организациями: ЦРУ, ФБР, МОССАД и др.
В число спонсоров может попасть любая антироссийски настроенная команда независимо от религиозной и рассовой принадлежности. Наш девиз: "Деньги всегда пахнут хорошо и нам их всегда мало! "
добавление к от 27.01 Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют слишком много водки. Причем иностранцы. Естественно, те помои которые продаются у них нельзя назвать спиртным.
Давеча хотел купить для своей персональной странички домен pupsik.com, написал в AskMySite.com, и вот что мне ответили:
Dear Sergey:
Thank you for your request. The current price quote for highly visited domain name PUPSIK.COM is $400-. This a one-time re-registration management fee will give the purchaser complete ownership and control of the domain name.
И что же такого, интересно в этом домене, чтобы ему быть highly visited?
Первый раз мне сломали челюсть (второго раза, слава богу, пока не было) в 1991 году. В травмпункте мне сделали два рентгена головы (профиль и анфас), сказали, что перелом есть и отправили в областную больницу, своим ходом. В областной больнице, в приемном отделении сделали еще два рентгена, и отправили в отделение ЧЛХ (челюстно-лицевой хирургии). Там меня отправили на очередной рентген, но я залупился и своей сломанной челюстью сказал, что нехуй делать из меня героя - чернобыльца, и напрочь отказался от этой процедуры. Врачи с трудом согласились, что 6 рентгеновских снимков головы за один день будет многовато, немного напряглись и где-то нашли все мой четыре негатива. Меня направили на установку шину на челюсть. Два молодых врача комментировали все свои действия, один собрался выдернуть мне коренной зуб в районе перелома. Я говорю (как могу со сломанной и новокаином обезболенной челюстью), может не надо, перелом проходит между корнями зуба и они скрепляет две половинки кости. Они подумали и согласились со мной, но сказав, что это против их правил. Этот перелом сросся через месяц. С голоду я не сдох только потому, что у меня отсутствовал в то время один зуб и в этот зазор отлично вставлялась трубка от капельницы, без нее сквозь зубы не проходил даже кефир. Шину я снял самостоятельно и с тех пор я панически боюсь врачей, до такой степени, что я уже 15 лет не был на больничном, чего и Вам желаю.
В тему "Москва - не Россия" и "Провинция начинается за Садовым кольцом"
Сегодня на сайте знакомств одна москвичка написала про посещение некого заведения: "За соседним столом мужчины матерились сверх всякой меры, создавая полный эффект присутствия... за пределами Садового кольца"
Обратили внимание на показатель "границ очага культуры" - Садовое кольцо? У меня много знакомых москвичей, они хорошие люди, но вот такие высказывания отдельных личностей и рождают неготивное отношение к москвичам по всей стране....
Не смешная, но реальная история. 24 января 2006 года приехала комиссия проверять, как тратятся деньги в Губернаторском Лицее, выделяемые для детей-сирот. Комиссия должна прибыть в 8-00 и прибыла, но за час до них в 7-00 вдруг загорелся и сгорел шкаф с документами, которые должны были проверять. Чудеса, да и только. Вот так ревизоры остаются без работы. Веселее было только тогда, когда воры украли в одном муниципальном магазине, пробив стенку - книгу бухгалтерского учета и другие документы, но это было лет 15 назад.
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за нее. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!
И хуй приебешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня? ", после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство свое они так и назвали — Украина. То есть "нам все похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоебы". Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на хуй сесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной хохляцкой песне: "Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануємо й ми, браття, у своїй сторонце". То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
Урок русского языка №1. Набери слово visitka в русской раскладке. Слово "Мшишел" для отечественного уха - гораздо милее, чем "визитка". А производная от него "мшишельница" (визитница) - тем более. Поддержи "великий и могучий", найди новые аналоги тупизмам-англицизмам!
твет на анекдот 21 от 22 января: "Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!"
- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути политических анекдотов об украинских минетчицах? - Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.
И еще одно дополнение: Позвольте полностью с вами согласится. Еще никто в мире не мог переплюнуть украинок по качеству и количеству миньетов!
Теперь к Петросяну и Задорнову добавился еще один пожиратель и присвоитель анекдотов с анекдот.ру - Комеди Клаб, так же называемый клубом отверженных. Догадайтесь почему. Радист Морзе
Это было в "Обсуждениях", но думаю достойно, чтобы увенчать страницу Анекдотов! ------------------ Понедельник, 23 января 2006 10:14:35 Да нет, друг... Это Москва вкалывает без выходных, чтобы у вас хоть что-то было, кроме морской капусты в банках...
Гаспада мАсквичи! Теперь вы, наконец, понимаете, как оно жить в России, а не в мАскве! У нас в России, как это для вас не удивительно, зимой трещат морозы и, в отличие от вас, мало кто жалуется, работают и кормят вас, дармоедов, чтобы вы могли там, в мАскве жировать.
По причине огромного количества старых анекдотов с огроменной бородищей на анекдотру предлагаю переименовать сайт в "Клуб любителей старого анекдота"
В качестве почина - анекдот начала ХХ века:
- И ты мне, законной жене не сделаешь нового платья? - А ты знаешь новый малороссийский анекдот, на букву "Чи"? - Нет, а что за анекдот? - Чи вы не купите его сами?
Еврокомиссия отказала Латвии в праве изменить название единой европейской единицы "евро" на "еэйро". Рига утверждает, что в латвийском языке нет соответствующего фонетического дифтонга для точной звуковой передачи утвержденного Еврокомиссией официального названия единой евровалюты.
Своим решением от 3 января латвийское правительство постановило называть "евро" - "еэйро", сообщает ИТАР-ТАСС.
Однако постоянный руководящий орган ЕС посчитал аргументы Латвии недостаточными и обязал ее в точности выполнять все соответствующие решение относительно названия "евро".
Латвийское правительство уже заявило, что обратится в Европейский суд в Люксембурге в попытке защитить свою культурную особенность и латышский язык.
Напомним, что Рига намерена присоединиться к зоне евро Евросоюза в 2008 году.
Отметим, что название "euro" отказываются ввести еще четыре новых члена ЕС. Мальта настаивает на названии "ewro", Словения - на "evro", Литва - на "euras", а Венгрия - на "euroe".
Анекдот из жизни. Дословный перевод с иврита популярной песни израильского певца Шейха Мужу.
Песня о России.
Будь она проклята и да сгинет Страна, заславшая нам олимовский сброд Опустошивший казну Завезший сюда собак, шлюх и свинячьи магазины В которых они столуются с утра до вечера. Ну и здорово же они устроились В жизни не видел я подобной лафы А ведь все знают, что я богат, щедр и люблю красоток Вроде тех пчелок, что роятся вокруг меня Пусть катятся к черту русские, да здравствуют марокканки! Люба с Наташей пусть катятся к черту Женя с Ларисой меня обобрали Все красотки любят только мои денежки
Глядя на программу ТВ возникает ощущение, что в стране долбоебов стало намного больше чем здравомыслящих... Критины типа Петросяна и его охуенной женушки Лены заполнили все программы... одно сложно... найти в каком месте надо смеяться... Искренне Ваша, Елка.
как дочь украинца - офицера советскои армии (отец умер вскоре после начала распада), и русскои, хотелось бы лично поблагодарит господина Хй - транслит.ру, за его национальное самосознание. Я надеюсь что в скором времени он получит то что просит.
Рассказ "УРАЛЬЦУ" Ты невоспитанный даун, сиди и соси в себя все что сосется если не можешь сосать тогда грызи, а на украинцев не гони, потому как ты, неотесаный, недопонимаеш, что мы все в одном и том же дерьме, и как ваши, так и наши политики будут топтать простых людей в это дерьмо, а потом сваливать вину на других, и не ты газ "выпердел" не тебе и доход с него, а за сало ты зря заговариваешся, сало сейчас спасет многих голодных - куры то болеют.
И все таки согласитесь, что без Чубайса было бы очень скучно жить на свете. Согласитесь, что наиболее запоминающиеся события года связаны именно с этим неутомимым рыжеволосым реформатором!
Чего стоит только летний "блэкаут"! Ну а с какого перепуга он вдруг заранее предположил, что температура может быть меньше -25 градусов на протяжении трех и более дней?? Такое событие произошло всего лишь второй раз за всю историю наблюдений ( до этого в 1978г. ).
Загадка...
Как теперь повернется сюжет этого реалити-шоу, участниками которого мы все являемся?
Блядь! Вы посмотрите на термометр!!! Козел, отпусти же Лебедева!! ДУЕТ!!! DO IT!!! Или хоть в Краснодар переведи! (Для тех, кто не понял - дунуло конкретно с Таймыра)
По недавнему "В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с кацапом(т. е. москалем). Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать. Обрадовался кацап: - Давай. Предлагай. Украинец:- Я тебе - хуй в рот, а ты мне - язык в жопу...."
Окончание анекдота: Интересно... Тогда сначала ты мне покажи, как это, а то я по привычке тебе хуй в жопу засажу... а язык в рот в этой позе неудобно..
Стоянов: - Чтоб я больше не видел тебя со своей женой! Весь квартал: - Размечтался, чмо, пусть твоя женка хоть иногда свою менстру смывает, а то воняет на весь район.
Шел один раз мужик-Керим звать. Шел и на встречу Бегенч. Это африканское имя. Керим говорит: Мужик ты дрочишь? Тот сказал: А вы откуда знаете? Да по тебе же видно, Струхняк на голове. У вас че все такие ходят в Африке? С чего ты взял, что это сперма. Это просто у меня перхоть такая!!! Ха-ха!!!
- Дурак ты Витька, гандон и урод. Из-за таких как ты Украина сейчас без газа сидит. Нет чтобы Квачкову помогать, так ты молодых лохлов на маяки спускаешь, романтик в сетчатых трусах.
РоссийскиЕ автопроизводители в связи с уменьшением пошлин на ввоз комплектующих для автомобилей решили перестать производить отечественные машины, так как те уже 20 лет не могут дойти до мирового уровня. Камаз перестает выпускать Оку, иж- Оду, Газ- Волгу, ваз -вазики. Из ввозимых комплектующих будут собирать иномарки. Осталось ударить автопробегом по бездорожью на иномарках, чтобы выяснить какие же модели годятся для нашей страны. Все как и 100 лет назад после революции 1917 года -своего автопрома нет -приходится копировать зарубежный.
Была такая песня... я спросил у ясеня... и т. д.. а я спрашиваю свою печенью... она в недоразомение удивляется - то ли Анегдот.ру читать, то ли с затихающими си функции промолчать...
Из-за сообщений в гостевой (обсуждения) к анекдоту 18.01.06 № 49 складывается впечатление, что анекдот.ру посещают в основном жиды мордастые и, кстати, падонки тоже одни евреи, будь они не ладны.
Любий друже! В етот есторечєскей момєнт, коли наш всенароднообраний президент Вектор Андрейович Ющенко, дай Бог йому здоровЪя, зейшовся в смєртєльной схваткє з озверелою кацапською наволоччю, ти не можеш бути лише стороннем спостерегачєм. Енергозбереження – от наша зброя в боротьбе з педступними азеатами! Законопать, заклей векна. Забий розбите скло в подЪєздє хоч картонкою – хай москале сказаться в безселой злобє. На двєре в подЪєздє прикрути возвратну пружину. Коли газу не стане е народ почне топити обогрєватєляме – ведключи NumLock на клаве. Знайди старе дедусеве валянки – в них зручно ходити по квартире. Пам’ятай – кожна збережена тобою гегакалорея тепла або келоватт-година – це макове зернятко на ту дулю, шо її побачить перед собою кремлевський гном. Будь твердим та непохитним. Педтримуй слабкодухих. Нам би только январь простоять да фєвраль продєржацца. А там весна. Прийде. Здохни, но не здавайся!!!
Хохлы, вы все реально уже заебали! Читать латинские буковки умеете?? Это anekdot.RU, а не anekdot.UA! Читайте свои до неприличия тупые анекдоты на inform.od.ua, нахуя сюда-то их постить??
что происходит с нашим мужским сайтом: либо Dима Вернер поменял сексуальную ориентацию, или у него редактор баба. Уж очень прет от первой страницы сайта "выбор редактора" вагинальными выделениями".
Їдуть кацапи Україною, заїжджають до мiста. Бачать бiг-борд, читають: "Нєхуй шастать!". Дивуються, але їдуть далi. Виїжджають з мiста, бачать бiг-борд, читають: "Нєхуй шастать!". Але вперто їдуть далi. На трасi їх зупиняє наш рiдний сержант Петренко. Здирає штраф за перевищення швидкостi. Кацапи, сцiпивши зуби, вiддають йому грошi, але цiкавляться: "А шо єта у вас за таблiчкi такiє странниє, нєхуй шастать!" Мудрий Петренко хвилину думає, а потiм з реготом: "Е, довбойоби ви! Та не "нєхуй шастать", а "нехай щастить"!
Спiльнi вiйськово-морськi навчання в Криму "Україна-НАТО. Поряд стоють "на якорi" українська i натiвська пiдлодки, а капiтани на мосточку похваляються їхнiми технiчними даними. Притому наша така вся наполовину iржава, наполовину у ракушках... Ну от натiвцi питаються нашого капiтана, тiпа, а що ваша залiзяка iз такою-то швидкiстю вмiє плавати. А той: - Тю, та авжеж може. - Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! - А як утричi? - Та хоть уп'ять - тiльки б з москалiв ласти не поспадали! "
Львiв. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон i придушує чоловiка. Збирається натовп, з’являється мiлiцiя, бабця пiдходить i починає: - От клятi бiльшовики! Понабудовували балконiв. Людинi пройти нiде... Мiлiцiонер, дiставши документи постраждалого: - Бабцю, годi репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалiв!!! Нiде балкону впасти.
Їдуть двоє у львiвському трамваї i бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрiбно провiрити. - А що з науки їдеш? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний? - У-гу. - Не колиться. - А скiльки тобi рокiв? - Ну в сяньтябре будет двацать. - Ой, москалю, не буде!!!
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалiв не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи нi?
Київ. Берег Днiпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березi стоїть дядько з вусами i говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, анiж отої псячої мови.
Вирiшили два хлопцi пiти москалiв пострiляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, нiби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот пiдходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Нiби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову пiдходить до чоловiка, питається: - Скажитє, ви каво-нiбудь ждьотє? Чоловiк нагло дiстає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався-
Приїхав українець до Москви i пита москаля: - Цiкаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь? - Ну, єслi би антени салом смазивалi, то может i смотрєлi би. - Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а кацапське TV дивимося!
В Чехословаччинi вирiшили утворити Мiнiстерство морського флоту. У Москвi страшенно здивувалися. - Навiщо воно вам? У вас же немає моря! - Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Мiнiстерство культури.