Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
Команда КВН "Финэк" (СПб) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=6&sid=1018&gid=1235
Встречается два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Убил бобра - спас дерево. Убил чиновника - спас целый лес!
54
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Уважаемый Борис Николаевич. Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто лет... на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего правления.
Уважаемый Джорж Буш. Спешу сообщить Вам, что по полученным мной сведениям, не во всех индейских племенах, проживающих на территории США, вожди избираются демократически - некоторые передают власть по наследству. Так что прошу не лезть в дела Ирака и других стран до тех пор, пока не наведете порядок на своей территории. PS: Также хочу сообщить, что на территории индейских резерваций имеется нефть.
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу? Антон Клубницкий
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
3
Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и "лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль" и "лучшая гомоориентированая роль" andr.ru
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья "на проституток"? И расходы по ней не малые... - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких - Прибалтика, Украина, Грузия...- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время - и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. - распорядился главный ирако-ненавистник.
Один приятель говорит другому: - Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу. - Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была. - Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.
После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: "Открыто, стучите".
американцы украли атомную бомбу у немцев, англичане украли атомную бомбу у США. внимание вопрос: на какой Лондонской улице лежит иранская бомба, если известно, что у Израиля ее не крали, а Россия не продавала...
Автомобильный концерн "ГАЗ" и популярный женский глянцевый журнал, выпустили совместный бренд-автомобиль, предназначеный исключителльно для гламурных женщин. Свое творение назвали "GAZ-ELLE".
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора". В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора". В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых взаимоотношениях ковбоя и лошади. Российские прокатчики уже начали работу над названием. Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".
Уважаемые читатели, во вчерашнюю статью вкралась опечатка. Во фразе "Пидорасы - автор сценария Кунин, режиссер Атанесян, актеры Панин и Краско, спонсор Швыдкой" вместо "Пидорасы" надо читать "Сволочи".
Не все то Несси, что торчит из Лох-Несса (шотландская народная мудрость).
8
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа -- корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
На очередном брифинге в Белом Доме было объявлено: в ЦРУ готовится приказ об отзыве Катерины Клэр Чумаченко с поста первой леди Украины как не справившейся с порученным делом. Подтвердbлись и слухи о назначении на эту должность более опытного дипломата – бывшего госсекретаря Мадлен Олбрайт. Корреспондент "Анекдотов из России", постоянно аккредитированный в Белом Доме, задал провокационный вопрос: а согласится ли сам Ющенко с такой заменой? Ответ был: а его никто не спрашивал, наш холуй нам возражать не посмеет. Просто и в этот раз он поделится с "любыми друзямы" о своей Большой Любви к Мадлен и Украине.
Реклама по телевизору: - Томный женский голос за кадром:"Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!" Смотрите на экранах страны новый блокбастер "Ночной позор"! Проходит 1 год. Реклама по телевизору: - Усталый женский голос за кадром."Милый, у тебя опять ничего не получилось?!" Смотрите на экранах страны новый блокбастер"Дневной позор"!
Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать)
1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему. 2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей! 3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека? 4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота. 5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание!!! Это же комплимент!!!
Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать):
1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: "Выживает сильнейший". 2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров с детьми". И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?! 3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу. 4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или в горящую избу входить". А уж тем более место уступать. 5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота. 6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить. 7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом". На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли что яблоку негде упасть?
И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!!!
Ссорятся две девицы, и каждая старается побольнее уколоть противницу. – Квашня быстрого приготовления! – Приспособление для ручной стирки! – Тебе с твоим выменем только эротический массаж мужикам в бане делать!
– Пусть у меня вымя. Зато тебе с твоими двумя пупырышками – только... Кондолизой Райс работать! Антон Клубницкий
По многочисленным просьбам ветеранов, страдающих склерозом, перед 23 февраля еще раз прокрутят сериал Московская сага с участием собаки Соломина старшего.
Депутат-белобилетчик в гороховых трусах ранее бегал трусцой в Сосновках, а теперь бегает в Горках-10. Самое интересное, что бегает успешно. Такова спротивная се ля ви.
Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта. - Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина - призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают представители комитета солдатских матерей и других еврейских и демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями" Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.
Вы слишком долго (и не зря) прожили в Америке если: почти все, что происходит в России Вас практически не интересует; и анекдоты от Димы Вернера вызывают только отвращение...
Мне срасно полюбилась теперь Лимпиада. Временно у...бываю к ей в Италию. На время моего отсусвия Админисрация за калоши и прочие трости, не сданные в бухвет, отвесвенносси не несет.
Вопрос: Вы свингуете? Ответы: - Хватит! Я решил завязать с блятством и жениться! (мужчины, 50%) - Хватит! Я решил завязать с блятством и развестись! (мужчины, 50%) - Хватит! Это же блятство! А когда? (женщины, 100%) - Канэшно, хачу! (1 ЧНН – человек неизвестной национальности)
Вопрос: Как часто Вы свингуете? (варианты ответа: чаще раза в неделю, месяц, год) Ответы: - Чаще, но только жену (мужчины, 50%) - Чаще, но только жена (мужчины, 50%) - Мущщина, кончайте издеваться! Вас же спросили: "Когда?" (женщины, 100%) - Канэшно, хачу! (1 ЧНН)
Вопрос: Ваши предпочтения в свинге (варианты ответа: МЖМЖ, МЖМ, ЖМЖ) Ответы: - МЖМЖ, чтобы женам было чем заняться, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%)
- МЖМ, чтобы сбегала в магазин, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%) - ЖМЖ, чтобы подруга за ним последила, пока он думает, что я в кружевных чулочках побежала ему за пивом (женщины, 100%) - Э-э-э, дарагой, а там нэту ответа, как пичелка жжужит? (1 ЧНН)
Вопрос: Как Вы относитесь, если партнер/партнерша по свингу будут намного моложе Вас? Ответы: - Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%) - Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%) - Пусть только попробует этот козел ее притащить! (женщины, 100%) - Вах, дарагой, спроси побыстрее еще чего! Я уже канчааааюююю (1 ЧНН)
Вопрос: Как давно Вы начали свинговать? Ответы: - Ты бы, придурок, еще про травку тупую спросил! - Пусть этой ерундой школьники или такие старые пердуны, как ты занимаются! - Маза фака! (ответы получены от студентов неопределенного пола, 1 экскурсионный автобус)
Вопрос: А у вас есть что-то покруче травки? Ответы: - Фингал под правым глазом (1 шт.) - Сломанные ребра (2 шт.) - Некоторая стесненность в передвижении (15 суток) (неожиданно на заданный вопрос любезно согласился ответить отряд ОМОН, 1 взвод)
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.