Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Живу я в Алматы (Алма-Ата). И произошла со мной одна история лет пять назад. Еду я в тролейбусе №5 по проспекту. Перед одним из перекрестков, который славится своими заторами, повернули направо и поехали, причем по улице на которой не проведены тролейбусные электролинии... Тут надо сделать отступление, Алматы находится в предгориях Заилийского Алатау, соответственно одна часть города по высоте над уровнем моря находится выше другой и улицы пересекающие город в меридианальном направлении уходят вверх в горы, либо вниз в степь Ну вобщем повернув на такую улицу тролейбус покатился под естественный уклон. Я в шоке, остальные пассажиры сидят как ни в чем не бывало, (видимо не в первый раз) ну и я стал ждать развязки. Докатились мы до следующего проспекта, где электролинии проведены, водитель лихо повернув, встал под эти линии, подцепил рога и поехал дальше, обойдя тот злополучный перекресток. Приехав на работу ошарашенный, я поведал эту историю, никто не удивился (видимо и они знали эти особенности движения тролейбусов на этом перекрестке). А одна девушка сказала:"Это еще что, я видела картину, когда из тролейбуса №5, который догнал по маршруту другую 5-ку, выскочил кондуктор, попытался отсоединить рога конкурента дабы быстренько объехать его, на что из другого выскочил другой кондуктор чтобы пресечь действия врага, ну и стали они выяснять отношения". Хотел бы я посмотреть на это ;)
Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П. повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных нервных клеток и еще не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре любимого города, на Смоленке. Огромный старый дом, еще дореволюционной постройки, толстые стены из клейменого бордового кирпича, высоченные потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.
Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие, интеллигентные, мусор выносят строго в отведенные места, в подъезде не курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтер, починяющий проводку, нашел в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственной серебряной пластиной на деревянной кобуре и свертком тяжелючих царских орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие "большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей" уплыли безвозвратно.
А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом центре большой комнаты, еще не обставленной мебелью, звук в полу сильно изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!
Гвоздодером, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы. Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду - очень тяжелый, из какого-то темного толстого металла, покрытого благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения надежный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал на ладоши...
Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой, зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил, кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро все было практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг был совершен. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны клада. Сил терпеть уже не было...
Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной болт с очень примечательного вида гайкой на нем. Гайку размером с добрый богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли, грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым желтым. "Дела!" - подумал мужчина еще раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь".
Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у удивленного кладоискателя, а болт, какие-то еще железки и часть сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истертого аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Все это, включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизни стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - ее многочисленными искристыми останками.
Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными следами вандализма на ее старинных ободранных гранях...
Одна история расказанная подругой. Поехали они с подружкой на дачу, набрали с собой еды, у одной из них пакет с яйцами. Подходит автобус. Народ битком набивается. Подруга с яйцами у кабины водителя просит его поставить пакет к нему чтоб не раздавили. Вторая в это время с боем взяв два места орет через весь автобус "Наташа, иди сюда, я место тебе держу" на что Наташа на весь автобус не подумав ляпнула: "Не МОГУ, Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ"!!!!! Автобус всю дорогу трясло от хохота!!!!
Написано не мной, а одним моим хорошим знакомым, думаю он будет непротив распространения этого обращения по всемирной паутине, и найдет отклики в сердцах простых пользователей. И так.
Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал ее по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я все-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звезд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю
По материалам информационной новостной ленты "Столичные проишествия". Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п. Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.
Гражданин Аристакесян Артем Артурович, хачик, бывший любовник Петросяна, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Аристакесян Артем Артурович, хачик, бывший любовник Петросяна отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче "Аншлаг", где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.
Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи "Аншлаг", но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.