Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 марта 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта байка далеких уже 70-х годов прошлого 20 века давно превратилась в анекдот. Устраивается на ленинградское оборонное предприятие инженер. В отделе кадров просматривают его заполненную анкету. - Так... Ваша фамилия... - Исакзон, - подсказывает инженер. - Имя - Исаак? - Да, Исаак. - А национальность вы пишете - русский? - Да. Национальность - русский. - Позвольте, как же так?! Исаак Исакзон, а национальность - русский?! - Вы видели на площади Декабристов Исаакиевский собор? И вы думаете, что это синагога?
2
Дело было давным давно с одним знакомым. Учился он в бытность свою в Питере в военно-морской академии(название не помню, боюсь соврать). Так вот, есть там, в этой академии, один замечательный предмет "Военно-морская астрономия". Сдается этот потрясающий, на мой взгляд, предмет по толстому такому учебнику, который называеться "Высоты и азимуты светил" 1958 года издания. Надо сказать, что в этой академии, как и все в военно-морском флоте, сокращаеться по первым буквам названия и году издания. То есть сокращение данного сбоника достижений морских астрономов в твердой обложке выглядело вот так "ВАС-58". Вот это важно. А теперь собссно история. Вечер, воскресение. В общаге академии сидят угрюмые студенты. И тут одному, видимо самому трезвому, приходит в голову страшная мысль! Ведь завтра зачет по астрономии! Все сразу трезвеют и начинают лихорадочно искать учебники. О, ужас! Ни у кого учебников нет! Что же делать? Идти занимать в у соседей - значит не только не получить учебников, но и риск таки получить в ухо, потому что все спят давно! Что делать? Правильно! Идти в библиотеку! Там сегодня сидит дежурная, у которой можно за шоколадку вымолить учебников хоть на всю группу! Так и поступили. Послали двух гонцов и шоколадку. А теперь представьте, вы - скромная молодая девушка, которая сидит в предбаннике библиотеки и печатает что то не очень важное, но явно нужное, на старенькой печатной машинке. И вдруг к вам врываються два подвыпивших студента и, протягивая вам шоколадку, говорят в один голос примерно следующее: - Здрасьте! Нате! А можно вас на ночь потренероваться???? Ну? И как вам сие изречение? По-моему достойно апплодисментов! Но девушка, которая и не подозревала даже, что имеются ввиду "Высоты и азимуты светил", почему то густо покраснела. Парни, которые все это орали, даже не смутились. Они выжидали. Девушка, глядя в наглые лица студентов потихоньку начала соображать, что видимо за шоколадку ей предлагают нечто другое, нежели то, о чем она сейчас подумала. И она сообразила. Вопрос, произнесенный голосом выздоравливающего тифозного больного звучал так: - А... "ВАС-58"? На что молодые люди, которые решили, что "Ура! Получилось!", ответили: - Не-а! Нас - 31! После этих слов девушка упала в обморок...
эту историю рассказали мне 2 человека, не знакомых между собой, но учившихся в одном и том же ВУЗе, то есть существует доля вероятности, что история правдива... Итак, зима, студенческое советское общежитие. Парень собирается на свидание, говорит соседу по комнате "пока, буду поздно" и уплывает окрыленный. Недалеко от общаги парнишка встречается с объектом, несколько минут разговора и наш герой понимает, что кое чего он не сделал, а надо было, очень даже надо было, так как давить в нижней части живота начинает жутко, а на центральной улице люди этого не делают даже летом. Парень извиняется, говорит спутнице, что что-то забыл в общаге, 5 минут и я у ваших ног.. Пулей летит в общагу, благо вот она, 20 метров. Напоминаю - общага советская, студенческая, и не все и везде работает. На первом- занято, на втором - закрыто, до третьего не дойдет. А мозги уже не работают логически, ситуация должна решиться уже сейчас или... нет, лучше без или. И парень решает залететь в родное гнездо. Влетев в темную комнату и схватив газету парени прикрывает дверь и расстилает газетку на полу. А девушке то холодно, не лето. Прождав минут 5 она идет в общагу к парню. Не знаю, как она заходит в общагу, но заходит, поднимается на 2й этаж, подходит к дверям и стучит. Несчастный понимает, что попал как кур в ощип, и еще хуже. Из последних душевных сил кричит:" уже иду", хватает газету, кидает в окно, хватает с кравати одеяло и пытается развеять.. ну запахом это не назовешь. ДЕВУШКА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ и видит следущее - своего ненаглядного с полуспущенными или полуодетыми портками размахивающего одеялом, на кровати с выпучеными офигевшими глазами сидят, прижавшись друг к другу, голые сосед по комнате с подружкой, а по маленькой занавесочке, бЭленькой, которая прикрывала открытую форточку медленно сползает... это. Занавес... Рассказывают, также, что героя-любовника-засранца еще долго кормили песплатно в столовой сердобольные буфетчицы.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.