Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
День 1. Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером. Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
День 2, утром. ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
День 2, вечером. Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3. Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
День 4. Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
День 5. Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6. Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
День 7. Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8. Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9. Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...
День 10. Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
День 11. Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30. Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
День 35. Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.
Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.
Армянское радио задает вопрос Алексу Шусторовичу: - Пожалуйста, пару слов о своей невесте. - Ксения для меня - подарок судьбы! - Да, но о ней немало анекдотов... - Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.
- Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга? Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода. Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит. - Я - либеральный демократ, я не могу у него оперироваться. Убеждения знаете ли... - Тогда вами займется Валерия Ильинишна Новодворская.
Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят? Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.
Папа, а зачем евреям член отрезают? За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.
43
Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы". Но вот вопрос, как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
20
Один раз не ковбой - подумал Путин, просыпаясь на ранчо у Буша.
Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков, пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях: "В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени опьянения водителя...".
- Папа, а музыкальные танки бывают? - Да нет, откуда ты взял? - Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках. - Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок. В общем, со странностями они.
Высоко оценив достижения Буша-младшего в деле распространения пиратской демократии во всем мире, пираты решили переименовать свой флаг с черепом и костями - вместо "Веселого Роджера" назвать "Веселым Джорджем"...
21
Реклама: Первый в России часный морг "Морган"!
33
"А вы знаете почему Лужков запретил гей-парад в Москве?"
"Ну это ж элементарно! Не нужны ему иностранные гей-конкуренты, он сам со всей думой по улицам продефилирует!"
Есть в сети такой Киборгоопределитель: http://www.korova.ru/humor/cyborg.php
Вот, что получилось:
ЖИРИНОВСКИЙ: Жизнеспособный Искусственный Робот с Инсталлированной Нейросетью и Оптимизированным Вычислителем для Скрытного Клонирования и Интенсивного убиЙства
ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения
ГРЫЗЛОВ: Гуманоидный Роботизированный мЫслеуловитель с Защищенным Локатором для Ограниченного Вредительства
ФРАДКОВ: Фотонный Роботизированный Андроид с Действенным Компонентом для Ограниченного Вредительства
КУДРИН: Клонированное Устройство с Действенным Реактором для Интенсивного Нападения
ГРЕФ: Гуманоидный Робот для Ежедневного Функционирования
ИВАНОВ: Искусственный Вычислитель с Автоматической Нейросетью для Ограниченного Вредительства
МЕДВЕДЕВ: Модернизированный Естественный Дроид с Встроенным Единым Деконструктором для Ежедневного Вредительства
СУРКОВ: Синтетическое Устройство с Реплицированным Компонентом для Ограниченного Вредительства
ЛУЖКОВ: Лоботомированное Устройство с Жаростойким Компонентом для Ограниченного Вредительства
ЗЮГАНОВ: Защищенный Юстированный Гуманоид с Автоматической Нейросетью для Ограниченного Вредительства
Далее: лидеры и правители страны пофамильно:
РЮРИКОВИЧ: Разумный Юстированный Робот с Инсталлированным Квантовым Оптимизатором для Возможного Интенсивного Членовредительства
ГОДУНОВ: Гуманоидный Оборонительный Дроид с Усиленной Нейросетью для Ограниченного Вредительства
ШУЙСКИЙ: Штурмовое Усиленное устроЙство с Самовосстанавливающимся Компонентом для Интенсивного убиЙства
ЛЖЕДМИТРИЙ: Лоботомированная Жизнеспособная Единица с Действенным Модифицированным Имплантом для Точечного Разрушения и Интенсивного убиЙства
РОМАНОВ: Роботизированная Оборонительная Машина с Автоматической Нейросетью для Ограниченного Вредительства
ЛЬВОВ: Лоботомированный вспомогателЬный Вычислитель для Ограниченного Вредительства
КЕРЕНСКИЙ: Клонированный Естественный Робот с Единым Наступательным Сегментом для Космического Интенсивного убиЙства
ЛЕНИН: Лоботомированная Единичная Нейросеть для Интенсивного Нападения
СТАЛИН: Синтетический Терминатор с Автоматическим Локатором для Интенсивного Нападения
МАЛЕНКОВ: Модернизированная Автоматическая Личность с Единым Наступательным Компонентом для Ограниченного Вредительства
ХРУЩЕВ: Холодостойкий Робот с Усиленным Щупом для Ежедневного Вредительства
БРЕЖНЕВ: Биомеханическая Роботизированная Единица с Жаростойкой Нейросетью для Ежедневного Вредительства
АНДРОПОВ: Автоматический Нейросетевой Дроид с Реплицированным Оптимизированным Прибором для Ограниченного Вредительства
ЧЕРНЕНКО: Человекоподобный Естественный Робот с Наступательной Единой Нейросетью для Космического Обнаружения
ГОРБАЧЕВ: Гуманоидный Оборонительный Робот с Биомеханическим Автоматическим Членовредителем для Ежедневного Внедрения
ГКЧП: Гуманоидный Клон для Членовредительного Проникновения
ЕЛЬЦИН: Единичная Личность с компЬютерным Целеуказателем для Интенсивного Нападения
Рамзан Кадыров выдвинул очередные требования Кремлю: - Передать всю чеченнскую нефть в его полное распоряжение. - Прислать к нему Министра Обороны Иванова для службы его деньщиком. - Переправить дочек Путина в Чесню для пополнения гарема.
Брюссель, зседание НАТО. аамериканский генерал; Мы радолбали Югославию умным оружием и не потеряли солдат. Мы долбали по Афганистану авиацией, томагавками, но при проведение наземной операции имели потери личного состава. Про Ирак нестоит и говорить- очень большие потери. Поэтому для восстановления демократии в Белорусь предлагаю использовать Латышский легион СС и к ним присоединить дивизию СС галичина-NAHTIGAL и пусть пройдут по этим партизанам. немецкий генерал; Но Украина... амеркоса; Операцию проведем в сентябре. немецкий генерал; Если Россия востановить девизию Ракосовского, то они же натянуть границы Калининградской области до Лениградской обл, а Германия опять начнет граничить с Росией.
После выборов. Идут два мента и тут слышат крик женский о помощи. Подходят ближе. Стоит мерин с номерами ВР. - "Пiшли Миколо, це знову Марченко Вiтренчиху порає!"
Суд Санкт-Петербурга оправдал всех убийц Таджикской девочки констатируя это тем что все они совершили убийство оброняясь. Судья так же потребовал взыскать с таджикской семьи 1000 рублей за моральный ущерб подростков и с выкриком "Хайл Гитлер" закрыл дело.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.