Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло про АН-2
Может быть это общеизвестная байка самолетчиков, но мне рассказал
дядька, командир эскадрильи (гражданская авиация). А я вам расскажу.
Летал его друган на кукурузнике. Прилетел на аэродром. Ему грят ждите...
Сажают пассажирский самолет. Опять ждите... Кто-то взлетает... Опять
ждите... и т. д. Короче долго он летал, забодало его это все и он в эфир
кричит
- Лечу на одном моторе, шасси не убираются...
ВСЕ: "О-о-о-о..." Аварийная ситуация! Расчитсили полосу. САДИСЬ! СРОЧНО!
Пожарка, скорая помощь на полосу...
Для тех кто не разу не видел кукурузника. У него один мотор, спереди. И
шасси намертво приварено-прикручено к корпусу.
Када он сел, его на разборки, типа выговор, кипишь поднял, и все
такое... Он отмазывался.
- Правду же сказал. Ни слова не соврал.

Вот так.
1
В ответ на истоию 15 от 5 апреля. Мой однокурсник Колька работает в
Ботаническом институте. Работает серьезно, часто ездит по каким-то
международным грантам и программам в дальние экспедиции. Раз забросило
его в составе какой-то международной группы на о. Шпицберген, где
увлеченные ботаники откапывали отпечатки древних растений по берегам
какой-то доисторической речки.

В составе группы оказалась одна японка. Ну, и возник у них с Колькой
контакт. На научной, естественно, почве. Общение - на английском. И вот
японка, держа в руке очередной камень с отпечатком какой-то веточки,
спрашивает российского авторитета:"Какой, мол, ты полагаешь, Ник, это
род?" В смысле - род растения. А Колька говорит - тоже по-английски: "Я,
мол, полагаю, что это самшит". Растение такое, в Средней Азии растет.
Ну, и на Шпицбергене, видно, росло, в доисторические-то времена.

Японка вытаращила раскосые глаза и разговор быстро свернула. Потому что
"самшит" было сказано по-русски. Не знал Колька, как оно по-латыни, да и
по-английски тоже. А она, конечно, поняла - "some shit". "Какое-то
дерьмо", то есть. Совсем не вязался такой ответ с прежними их
отношениями на научной почве. Хоть Колька и попытался выразиться более
наукообразно, сказав - ну, в смысле, "самшитус", чтоб как будто
по-латыни.

Наверное, она подумала - он еще и издевается.

К разговору этому она больше не возвращалась, отношения их похолодели,
да и экспедиция скоро закончилась.
Изобретательность студентов.
Историю рассказал мой отец.
Учился он в советское время в Томском политехническом и сдавали они
какой-то предмет (не суть важно), но вожно что предмет сложный и просто
так сдать нереально. Понимая это студенты выдумывали альтернативные
способы решения поставленной задачи.
И вот идет экзамен. Часть "героев" уже в аудитории, остальные за дверью.
Один студент, предвкушая неуд. решился на крайние меры - в щель под
дверью он запускает зачетку таким образом, чтобы та ударила о стол
преподователя. Через минуту вылетает зачетка - все в предвкушении...
И что вы думаете?... "Хор"!!!
Наверное это был самый счастливый момент в жизни данного студента.
Последовала вторая зачетка в том же направлении. Но увы, фартуна два
раза подряд не улыбается - выехала зачетка с громогласным "неуд.".
Больше никто пытать судьбу не стал.

good
Дед Мороз
Профессиональный танцор в новогодние праздники частенько подрабатывал
Дедом Морозом на всевозможных детских елках. Выход Деда всегда
осуществлялся под соответствующие моменту стихи. Он выходил в костюме на
сцену и произносил несколько фраз о себе, последняя звучала так:
Седовлас и краснонос. Кто я дети?
Дети хором – Дед Мороз!
Но наш Дед уже подустал и слова нечаянно поменял местами.
Прозвучало следующее:
Краснонос и седовлас. Кто я дети?
Дети – педераст...
Приходит карлик к доктору:
- Уважаемый доктор, стеснительно сказать вам, но я не могу провести
активную жизнь.
Комплекс наверное - подумал врач, задал несколько вопросов, ничего
вроде.
- А может у тебя проблемы с размером члена? Но уж карлик есть карлик –
подумал врач.
- А ну-ка штаны сними.
Разочаровался врач, даже завидовал карлику. Член размером больше
полметра.
- А чего тогда ты не можешь провести активную жизнь?
- Дело в том что, доктор, когда я возбуждаюсь, весь кровь сливается в
член, кровяное давление резко снижается. И я подаю в обморок.

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru