Записано со слов другана, Коляна. История подлинная.
Некий нарик назовем его для простоты Инокентий, нет лучше Вася. Итак
надыбал Вася где-то нихреновое количество галлюциногенных грибочков. Все
сразу употребить не смог и остатки закрыл в банку а-ля "бабушкины
сморчки из деревни". Ну и оставил без палева в квартире. А жил Вася не
один а с родителями.. Вот в его отсутствие мать решила картошечки на
обед пожарить, с грибочками соответственна. А грибочки, так вот они!
мелкие.. ну так это ничего, побольше положим..
Возвращается Вася домой, и что он видит? В прихожей на полу сидит отец с
отверткой и полу разобранным приемником в руках, и тихонечко с ним
беседует. А на кухне за плитой мать стоит, и все бы ничего да вот только
жарит она на сковордке с подсолнечным маслом (все как положено) кожаный
ботинок и тоже тихо так с кем-то перешептывается.
У нас на работе есть отдел АСУ (автоматизирование систем управления, что
ли, не важно).
И вот утром на проходной сидит специально обученная тетка и в паскудный
журнальчик записывает всех опоздавших.
Через проходную спешит дамочка из вышеозначенного отдела.
Контролерша ей строго:
- Из какого отдела?!
- Я с АСУ.
- Сосу... Сосу... Я тоже сосу, но на работу не опаздываю!
Gagenn
История не моя. И вполне возможно, что она на этом сайте не впервые, но
тем не менее, я хочу ею поделиться, потому что сочла ее замечательно
смешной. Автора не знаю, но спасибо ему.
" Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не
принять ли нам вместе ванну? Испытавшие это удовольствие на себе делятся
на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются
всем туловищем о дно и на этом все заканчивается. Другие сразу обдирают
бока об облупившуюся эмаль, но решают пойти дальше. Дальше выясняется
одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно
крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только
майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою
ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди
приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются
лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны
не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая
подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая
из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не
сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край.
Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину,
пытается
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о
раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить,
смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и
зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем
встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную
клятву: "Больше ни-ког-да!"
Еду по Казанским улицам с дочкой 9 лет. Она уже бегло научившись читать
вывески на магазинах, рекламу и т. д. проезжая мимо салона с вывеской
ОПТИКА, говорит - смотри, как неправильно написали аптеку! Вместе
смеялись минут пять...