Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Мне в детстве (конец 60-х) рассказывали, как любили шутить наши доблестные танкисты. Зимняя форма одежды у них - черный комбинезон, а поверх его - ватные штаны и телогрейка. Как только кто-нибудь из них уходит к забору посрать, другой с совковой лопатой подкрадывается сзади и собирает продукты жизнедеятельносьи в эту лопаты, и быстро убегает. Сделав свое дело, солдатик смотрит на результат и не обнаруживает оного. Долго исследует содержимое своего комбинезона, ватных штанов и ничего не находит. При приходе отошедшего сделать свои дела соддата к своему отделению все остальные начинают морщить носы и спрашивают: "От кого это так дерьмом воняет?" Солдатик снова уходит проверять свое обмундирование и снова ничего не находит. И так несколько раз. Здоровый юмор был у нашей армии! Я бы даже сказал кондовый или сермяжный.
Было енто ессно в соффковые времена. И те кому работать ленб было зарабатывали путем неправедным с помощью "Ух ты!" - игра такая. Происходило дело таким образом: "организованная преступная группировка" (кампания) выбирала из своего числа самую красивую девушку (накрайняк ту какая была в наличии), и эта девушка отправлялась в путешествие на поезде (желательно, дальнего следования). Девушка заходила в купэ (а ее кампашка вертелась неподалеку), причем выбирались помещения с максимальным количеством мужчин, и предлагала для увеселения в пути поиграть. Игра называется "Ух ты!", и выигрывает тот, кто быстрее разденется. Ставки были шоколадка-печенье-или-что-есть-под-рукой, но не деньги. Итак, началась игра. Девушка снимала свитер... второй игрок снимал рубашку, третий - также... А кампашка уже окружала играющих, типо зрители... Затем девушка снимала юбку, а игокам ничего не оставалось, кроме как скинуть штаны. В итоге девушка оставалась в лифчике и трусиках, а мужчины-игроки только в последнем. Кампашка в процессе раздевания вещи мужчин собирала и ныкала, а при проигрыше девушки, которая честно платила тем, на что шла игра, смывалась. Девушка затем тоже поспешно утекала. В итоге у мужиков из одежды оставались только трусы... А теперь перейдем на конкретный пример: попался таким образом человек, назовем его Герман. И пришлось ему выйти в таком виде в Москве, потому как дальше без одежды ехать было затруднительно. Но как быть в самой Москве, не идти же голышом... И придумал он такое: завернуться в простыню. сделал дырочку для головы и пошел в тыкой "тоге" до милиции. А впереди себя видит делегацию из индии в похожих белых одеждах. "ну, - думает, - присоединюсь к ним. Yе так выделяться буду." И пошел за ними.
Вдруг один из делегации оборачивается и говорит: "Что, тоже в "Ух ты!" играл?" =D
80-ые годы. Был месяц май и начинало уже припекать, не по детски. Настроение было боевое т. к. познакомился с очаровательной, молодой девушкой и шагал к ней домой, чтоб вместе провести вечер на дискотеке и надеялся на продолжение, тем более что место для этого продолжения уже было подготовлено (предки свалили на дачу). Мой боевой дух немного смутил небольшой позыв в туалет, как на зло не просто поссать, а по более серьезным мотивам. Времени до дисотеки было еще много, и я не придал этому особого значения, как выяснилось позже, эта ошибка была трагична. Но все по порядку. Звоню в дверь. Вхожу. Предмет моих похотливых планов был еще не готов к выходу в свет, а накладывала в ванной комнате последние штрихи в своем чудесном макияже и предложила мне пройти в большую комнату и дождаться там. Уже начало темнеть, но выключатель в комнате обнаружить я не смог (оказалось, он был под ковром) и решил, что немного потерплю в темноте. Но тут опять прозвучал позывной посрать, потом еще один. Штрихи в макияже все не заканчивались, а позывные стали чаще и серьезней. Зная, качество звукоизоляции между ванной и туалетом в домах такого типа перегородка из ДСП (Хрущевка 50-ых годов) я не рискнул воспользоваться последним, пока макияж не будет завершен, и это была еще одна моя ошибка. Когда жопа уже не на шутку рвалась на части я схватил с журнального столика газету быстро насрал, завернул и просто выбросил в форточку. Все заняло какие то секунды и я спокойно присел в кресло поражаясь своей находчивости и ловкости. Расслабиться до конца мне не давал неприятный запашок в комнате, но эту мелочь я решил устранить, обрызгав помещение найденным на ощупь, флакончиком духов, ну а заодно свои лицо и руки. Только я успел завершить эти маскирующие маневры в комнату заходит моя очаровательная мамзель и включает свет. Сначала я просто не понял, почему вся комната обрызгана зеленкой, а, увидев свои руки, догадался кто аффтар, но главная трагедия была в другом. Форточка была обколочена сеткой от комаров и между рамами застряла программа телепередач с моим говном! Это был полный писец!!! Дальше был марш бросок домой, ошалевшие взгляды прохожих, долгое и не совсем успешное оттирание рук и рожи от заленки, но больше встречаться с той пилоткой мне просто не хотелось, уверен, что взаимно.
Вдогонку истории про падонкаффский изыг в рокетных вайскахх.
После Перл-Харбора (так этим пидорам и надо) задумали пиндосцы посчитать, сколько времени тратится на вербальную передачу команды от старшего командира солдату. Вышло -- у пиндосцев самый хороший результат -- в британском языке в среднем пять слогов, в японском -- семь, в русском -- пять.
Ан нет, практика показала, что русские намного быстрее реагируют на военные команды.
Пошто? А командир только на учениях говорит по уставу, а в других ситуациях переходит на мат, и время отклика сокращается в разы, если не на порядок.