Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2006

Анекдоты, спецвыпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
18
«Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века».
- Представляете, уже в 10 веке сочинцы догадались закапывать орудия труда в землю!
20
Коммивояжер приехал в деревню, увидел хозяина фермы:
тот держал над головой на вытянутых руках здоровенную свинью,
чтобы она могла достать яблоки с дерева.
Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит?
Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ...
19
"Требуется полярник на полный рабочий день".
2
Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день,..
- Уpа!
- ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день,..
- Уpа!!
- ...а чуть позже шести- и даже пяти-, и четырехчасовой рабочий день...
- Уpа!!!
Ленин пpо себя: «Hи чеpта не хотят работать!»
13
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня -
тем больше переделаешь завтра.
7
Чтобы тянуло из дома на работу,
а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.
4
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Шлюхи, сэр...
8
Три извечных вопроса рабочего класса на Руси:
1. Кто побежит?
2. Кто разливает?
3. Ты меня уважаешь?
12

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал,… а рабочий день все не
кончается!
14
1-е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами.
Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пшел в жопу...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
1
Зарплата как месячные: максимум неделя - и нету.
17
Муж-жене:
- Что ты все время ноешь? «Убери елку, убери елку!» Надоела.
Видишь, весна, праздник, Первомай, люди радуются.
15
443 ромашки остались неудовлетворенными
в результате несанкционированной забастовки пчел.
9
Встречаются два строителя-трудоголика:
- Ну что? - Еще по кирпичику?
10
Одним природа дает деньги, власть и силу, другим -
работу в бюджетных учреждениях!
6
Легкое поведение - это тяжелая работа.
3
Смертельно устав после первомайского парада,
воздушные шарики возвращались домой.
16
Все ассенизаторы — трудоголики: всегда по уши в работе...
11
Это неправда, что мы, русские, не любим работу.
Да мы ее, наоборот, так боготворим,
что стараемся даже не касаться своими грешными руками!
5
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru