Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 мая 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Шишкари.

Кедровые орехи любят все.
Позвали меня как-то раз местные кондовые дальневосточные мужики с собой
за шишками. Сели на "Камаз" и поехали на дальнюю сопку. По дороге,
понятное дело, хорошо выпили. Машину оставили на склоне вместе с
водителем, сами пошли шишковать толпой человек в десять, предварительно
разлив еще по одной.
Сначала мы по кедрам лазали и шишки с отдельных веток стряхивали. Потом
подустали, подкрепились чем бог послал; естественно, не всухую. И тут
осенило: что ж мы херней-то маемся — надо интенсифицировать процесс!
Интенсифицировали... елочку завалили, часть веток, чтобы держаться,
оставили — шишкобойное орудие что надо получилось! С раскачки по стволу
— хрясь! — и только голову от шишек береги. Год-то рясный выдался.
С пьяных глаз до чего прикольно — ХРЯСЬ... бум-бум-бум... ХРЯСЬ...
бум-бум-бум... В азарт вошли. От дерева к дереву бегаем, взмокли все. И
тут на такое дерево нарвались — не совру — обхвата четыре, высотой
метров сорок, а шишек — хвои не видно! Мы, понятное дело, нашей елочкой
— ХРЯСЬ!!! А ему — хоть бы хрен. Ну, может, штук десять шишек попадало.
Это от нашей-то елочки! (Деревцо для тарана, надо заметить, из неплохих
выбрали — заметно так поболе телеграфного столба — как раз на
десятерых.) Решили к этому делу поосновательнее, с душой подойти.
Поднялись повыше по склону и с разбегу ка-а-ак... И тут у кого-то из
передних нога спьяну подворачивается, нас чуть в сторону заносит...
ПРОМАХНУЛИСЬ!!! И мимо того четырехобхватного кедра, с елочкой
наперевес, под гору (а сопка-то крутая — хрен остановишься), через все
кусты, подлесок, мать его, все быстрее и быстрее, с треском и матом...
Куда там тем викингам! Задние орут:
— БРОСАЕМ НА ХУЙ!!!
Передние, задыхаясь:
— Я тебе, блядь, брошу!!!
... Вылетели на дорогу, где машину оставили. Там водила с квадратными
глазами и ружьем на взводе — тигр?! олень?! слон?!! Хорошо хоть, на шум
стрелять не стал — решил, скорее всего, наверняка бить...
... У подножья сопки речка протекала — в нее и затормозили. Абзац. Одежда
в клочья. Живого места ни на ком нет. Хмеля — ни в одном глазу. Два часа
водкой отпаивались, прежде чем пошли намолоченное собирать.
Орехов хотелось уже не так сильно.

С 1999 Алексей Сергеев www.master-class.spb.ru
Работает один мой знакомый в одной из компьютерных фирм города. Продают
они всякую компьютерную хренотеньи, как водиться, существует у ентой
фирмы сервисный центр гарантийного обслуживания. Плюс к этому в помощь
клиентам, купившим у них кампутер, существуют телефонные консультации.
За день звонков с дурацкими вопросами типа "А на какую кнопочку нажать,
чтобы включить это чудо техники?" бывает, мягко говоря, очень много,
поэтому со звонками разбираются быстро и без особых цацканий.
Один из обычных рабочих дней. Мой знакомый, параллельно копаясь во
внутренностях очередной материнки, отвечает на сотый за день звонок. На
другом конце провода испуганный женский голосок:
"Я разлила сок на клавиатуру, что мне делать?".
Молниеносная реакция МЧ: "Промойте ее водой под краном, чтоб клавиши не
залипли".
Облегченно: "И все?"
"И все"
Знакомый кладет трбку и через секунду его настигает мысль - ТОЛЬКО БЫ
ЭТО НЕ БЫЛ НОУТБУК!!!
На следующий день в сервисный центр пришла девушка с ноутбуком...
АННА В.
Рассказал ее мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что
такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все
именно так и было.

Концерт городских артистов в сельсом клубе.

Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для
артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если
припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь
все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной
ситуации один – ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то
крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке.
Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег.
Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне
и артистки. А если прихватит – что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит:
– Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной,
узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.

Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от
зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано – сделано. Установили ведро в
заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот
за задничек и в ведерко – кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда
бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины,
конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать,
святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем! "
И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно
романтической и костюм носила соответствующий – меховая горжетка, кофта
парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук
пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру,
присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала,
вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у
нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету – откуда ей было знать,
что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает.
Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают
атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа.
Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как
отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она
и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит
соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится
на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту
лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча.
Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой
задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо
свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны,
взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего
и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали – была все-таки задница
или это явление какое божественное.

Жизнь как песТня
Илья Олейников
Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.


Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из
кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я
фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов
в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по
этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие
планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город, пока не
увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать
пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала
сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда
притормозить было невозможно, щеманулся нам на перерез. Женя нажала по
тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под
машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по
инерции и встали.
У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить,
говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот
попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим
оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не
принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу:

- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-ы-в,
Ы-Ы-Ы.

Все... Клинч... Я понял, что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и
не совершу "чуда" мы поехать не сможем, а сама она на место преступления
дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я
вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел.... Он был живуч, мы
конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском
состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую
картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог
придумать, что сказать ей.
- Сдох!
.........

Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону
дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти.
Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к
мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из
детских воспоминаний. Перед глазами стоял котяра в корчах... мне вдруг
стало не по себе, и несмотря на весь маразм и геморрой последствий моего
решения я дал команду:
- Давай обратно, надо у него пульс померить, кажется он еще дышал!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам.
Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из
багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и
ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в
Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в
то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала,
щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда
когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая
наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что
выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с
полуживым котом сидел я.
Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он
начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то
дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых
чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник
недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило
ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и
нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный
конец города, чтобы что? Это "что" и надавало мне покоя. В промежутках
между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я
видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то
вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под
капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после
операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда
его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково?
Нет везти к Жене? .....
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную
таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично
перебинтованный потопает по своим делам.
......

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с
собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из
сериала " Скорая помощь", в момент, когда катят смертельно больного в
реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди
расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес
замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко
раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в
такт моим шагам.

Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников
животного, а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол,
сообщил:
- Вот.. посмотрите пожалуйста...
- Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи
своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
- Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
- Твой?
- Нет!
- Где взял?
- На дороге!
- А надо спасать?
- Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули
в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер
целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400
грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума,
было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за
упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и, распрощавшись с Айболитом,
пошел к Жене.
.......
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во
главе с Женей.
- Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и
сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись
торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в
мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и
хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя
насобирала одуванчиков.
........

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее
родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и
грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр
МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего
живого.

З. Ы.
Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках
бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет, едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет......
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru