Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал на сайте знакомств... СУПЕР!!! Год выпуска - май. 1971. Пробег -35. Цвет-темный. Высота - 160, 5 см. Фары - зеленые. Привод - классический, задний. Эксплуатация бережная. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.
Командиру ВЧ-45956 полковнику Пушнину Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Виза командира ВЧ: Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х. йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! Полковник Пушнин.
Некая молодая девушка недавно вышедшая замуж, работала в НИИ, в отделе, где одни женщины разных возростов, вобщем чисто бабский коллектив. По какому то случаю были у них в отделе посиделки с тортом и алкоголем. Подпили бабаньки и давай травить байки про свои похождения любовные, да обсуждать интимные достоинства и недостатки мужиков: типа размеры достоинсва мужскова, как можно опредилить по внешнему виду, что машонка у мужиков всегда холодная, ну всякую подобную чушь несли. А на следующее утро приходит эта молодая жена на работу с здоровенным лиловым фингалом под левым глазом. Ну и на вопрсы подруг по работе рассказала:-Вы вчера нарассказывали про машонки холодные, ложусь я с мужем спать, запускаю ему руку в трусики, чтоб проверить и от неожиданности восклицаю " вот это да! у всех холодные, а у тебя теплые"...
мама с дочкой спрашивают у отца: а что ты нам подоришь на 8марта? отец: линейку - почему линейку??? - а что бы х#й мерить который вы мне на 23февраля подарили
Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного, просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит непонимающим взглядом вокруг и спрашивает: - Где мы? - В аэропорту. - Куда летим? - Да прилетели уже. - Откуда? - С Кипра. - Ну и как там? - .... Это реальный случай
Советские времена. Учительница в школе ведет урок по "Рассказам о Ленине" Зощенко. Суть одного из рассказов: Ленин приехал к детям на елку, сначала дети его побаивались, но потом освоились и начали водить с ним хоровод. Учительница устраивает обсуждение и задает вопрос: "Почему дети сначала боялись, а потом стали водить с ним хоровод?". Дочь общего знакомого поднимает руку и отвечает: "Ну ведь все знают, что дедушка Ленин давно умер. Поэтому естественно, что дети его испугались, а потом увидели, что он безобидный и перестали бояться!"
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Было это в проршлом году, когда я преподавал основы компьютерной грамотности в нашем поселковом колледже. Представьте себе такую картинку - Бурятия, глухой поселок (типа районный центр), компьютерный класс... Иду по классу, говорю: "Для того, чтобы открыть диск С, необоходимо нажать мышкой на "Мой компьютер"." - обращаюсь к одной девочке из еще более глухого улуса - "Эржэна (это имя такое), ткни в "Мой компьютер"! Девушка берет мышку и тычет ей в монитор, туда, где иконка. Абзац.