Остальные новые истории

Как известно, волосы полезно мыть яичным желтком.
Пытаясь донести до меня эту мысль, мой знакомый заявил:
- Яйца надо желтком мыть!

Я пообещала так и делать...

Рассказано другом. Общественный транспорт движется по своему
общественному маршруту, всяк пасажир с кислыми минами ждет своей
остановки. На одной из них входит подвыпивший и игриво настроенный
мужчинка и не теряя времени начинает уделять внимание стоящей рядом
красной девице. Ой ты моя хорошая, ой ты сладенькая моя... Та угрюмо
молчит, но мужик попался настырный.- Ай прелесть, ути-пути, я тебя съем!
Она, перед тем как выйти, поворачивается к нему и грит: 3.14здой не
подавишься?

Пришел домой, бухой.
Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю.
В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан.
А жена, хватит пить, оставь на завтра.
Вот это забота!

Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву:
Новые правила проката
("Спасибо", довели!!!)
Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном
ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат...
С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!!
Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с
методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким
штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента.
С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм
в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу.
Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются.
За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные
меры...
(как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на
улицах людей).
Ваш Н. Ф. -Аэлита

стянуто http://sgt-koryavi.livejournal.com/21834.html
Парфюмер: история одного убийцы
Париж, XVIII век.. Молодой французский идеалист Иван Васильевич Г-уй
одержим идеей избавить свою страну от проблемы женского алкоголизма..
Болезнь неизлечима, и его благородный подрыв заведомо обречен на
провал.. Но герой не может смириться с тем, что представительницы
слабого пола предаются безудержным возлияниям, напрочь изничтожая
генофонд нации.. Сам Иван Васильевич – явная жертва этого явления.. С
помощью старого самогонщика Бальдини Г-уй постигает секреты создания
чудо-антипохмелина, но врожденная имбецилия и ряд других хронических
заболеваний не позволяют ученику превзойти учителя.. Тем временем мэтр
Бальдини сосредоточенно хлещет самогон: он мудр и дальновиден..

Осознав тщетность своих медицинских экзерсисов, Иван Васильевич
переходит к более решительным действиям: он начинает бороться с женским
алкоголизмом, изничтожая самих женщин.. Одна за другой они навсегда
излечиваются от недуга.. Но общественность возмущена: алкоголизм
издревле был двигателем коммерции и характерной чертой французского
менталитета.. И даже пациентки не благодарят своего спасителя..

На борьбу с борьбой с женским алкоголизмом встает теневой алкоторговец
Штирлиц.. Он действует жестко и бескомпромиссно, не раздумывая жертвуя
дочерью вместе с ее алкоголизмом.. К сожалению, такова бездушная
сущность гнилого капиталистического уклада, и режисссер, гениально
подметив сей момент, безжалостно вскрывает язвы алкоустоев французского
общества.. Следует отдать должное буржуазному режиссеру: в финале
Штирлиц терпит оглушительное фиаско и полностью раскаивается..

Однако печальна и судьба главного героя.. Он осознает, что оперативные
методы лечения не приведут к желаемым успехам, пока общество само не
почувствует необходимость перемен.. Пропаганда профилактики заболевания
не эффективна.. Даже публичная лекция на главной площади
университетского города Грасс была истолкована превратно и, можно
сказать, отвратно.. Конфликт героя-одиночки и неотесанной толпы
достигает своего апогея, и Г-уй погибает, разрываемый позывами долга и
совести..

Тем не менее авторы фильма с оптимизмом смотрят в будущее и уже
готовятся к снятию киноленты "Парфюмер-2: история второго убийцы"..

ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАНННЫЙ В МИРЕ САВЕЦКИЙ ВАК!

"Евонный брат в Москве имеет степень,
но не имеет надлежащий вид."
А. Новиков."Похороны Абрама"

В славном Леселидзе, что в Абхазии, мы отдыхали много лет подряд в
домашнем пансионе милого семейства Багдасарян, упомянутого в истории
"ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (№ 7 в "Остальных" за 02.09.06). Мне, жене и
сыну вполне хватало на два месяца отпуска штуки савецких рублей.

Но в одном году мы взяли на баланс сестру с племянницей, а потом
подъехал и шурин-драматург, так и не дождавшись обещанного большого
гонорара, чего-то там не срослось. Голодомор нам не угрожал, но
финансовым кризисом запахло.

Вот тут шурин себя и реабилитировал, поменяв амплуа драматурга на
дилера. Он заключил договор с местным пансионатом "Светлячок" на
поставку партии рапан-сувениров для отдыхающих.

Первоначальная цена директора-грузина была просто грабительской – 25
коп/штука (у местного деда-рапанщика – 1,5-2 рубля). Шурин, выпускник
факультета филологии бакинского госуниверситета с этой ценой не
согласился, и мы на пару дней стали свидетелями настоящего восточного
базара.

Директор бил на оптовость – 600 штук. Шурин – на себестоимость
производства, в которую забил местный колорит (ракушки из моря рядом –
отдыхающие могли потом говорить - вместе купались). Плюс высшее
образование главного исполнителя, сиречь меня. Наконец, главное -
положенную в СССР надбавку за ученую степень, ученое звание и научный
стаж.

С надбавкой за срочность и все таки скидкой на оптовость да подоходный
налог, шурин поднял цену каждого изделия до 85 коп, и за неделю
напряженного отдыха наш семейный кооператив, хотя тогда еще это слово в
ходу не было, выловил, выварил, очистил, отполировал, полакировал и сдал
продукции на полштуки. Угроза финансового кризиса миновала.

Когда мы прямо на пляже устроили маленький банкет по этому случаю, один
сопляжник поинтересовался, а в честь чего? Шурин ему честно признался -
пьем здоровье самого гуманного в мире савецкого ВАКа!

© Алик, исполнительный директор рапанного кооператива.
www.alikdot.ru/anru/rest/rapanies/

Вчера иду с электрички после работы. Около станции барахолка. Рядом идут
муж с женой и маленьким ребенком. Женщина бросается к палаткам со
словами: "Надо посмотреть, чешки у них есть?"

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут katja.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать
вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышла из дому и пошла
гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его,
его звали Yoursfuckingface и он был просто ужасен! @ воскликнула я и
потеряла zemly. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были
normal. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал dom,
подожженный проклятыми advokatами и мое сердце сейчас boletj golova na
ytro.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с
себя sharf и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Fiona -
сказал он и подошел ближе. Мне стало xorosho. В последний момент я
успела взглянуть в его глаза цвета myshika и опять отбросила zemly.
Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 23 палки, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: yes. Далее он начал
целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до
этого... В его руке сверкнул vilka, зачем? Может это новое направление
sosiolizma, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с
кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот
Nikylin. И к тому же он его mama. ВО извращенец, я это сразу поняла.
Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го
этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, katja
test na
http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php?lang=ru