Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2006
Истории (конкурс)
Меняется каждый час по результатам голосования
Еду я как-то в автобусе, рядом стоят два парня и один из них довольно внушительного роста. Подходит кондуктор: "Так, у кого что за проезд?" Высокий парень стоял спиной к ней! А она ему кричит: "Эй, длинный, у тебя что??" Он с грозным видом поворачивается и так громко говорит: "Длинный это мой Х*Й! А я ВЫСОКИЙ!!"
В выпуск "Услышано в городе.." Сегодня в автобусе Ослепительная девушка, заметьте, не блондинка, разговаривает в автобусе по мобильному телефону. Ответы ее респондента не слышны, реконструированы по смыслу. Чтобы было понятно, автобус делает две петли возле метро, сначала объезжая театр, потом делает большую петлю в сторону автовокзала. Получается три остановки возле одной станции метро.
- ... - Как ты сказал, я села на любой автобус - (Куда ты уехала?) - Не знаю. Съездила через мост, сейчас назад еду. - (А в какую сторону?) - В обратную - А все-таки, в какую? - Ты что, дурак, я же говорю тебе, в обратную... - (Ладно, сам разберусь, ты лучше скажи, какая остановка будет?) Водителю: - Какая остановка? - Драмтеатр. - (Я не знаю такую.) - Почему не знаешь такую? - (Такой не должно быть здесь... Здесь метро должно быть...Спроси, какая потом будет) Водителю - А какая потом будет? - Метро Речной вокзал, но с другой стороны. - Речной вокзал, но с другой стороны. - (С какой?) - С какой, с какой, не знаю... - (Спроси...) Водителю: - А сейчас в какую сторону мы едем? - Сейчас в сторону автовокзала. - Сейчас к автовокзалу. - (Срочно вылезай)... - Как я вылезу, остановки нет. - (На первой же вылезай...) - Ладно, на первой же вылезу. - (И стой на месте. Никуда не ходи и не езди...) - Ладно, ладно, буду стоять на месте - (Спроси, куда автобус идет?) Водителю - А куда автобус идет? - В Академгородок. - В Академгородок. - (Твою мать, после первой же остановки езжай назад...) - Нет уж, нет уж, я назад не поеду. Буду стоять на остановке. - (Спроси, какая остановка будет) Водителю: - А какая остановка? - Речной вокзал, только на противоположной стороне от станции. - Речной вокзал, только на противоположной стороне. - (Все, вылезай, я тебя найду)... Девушка вышла.
Через два часа возвращаюсь. Стоит на той же остановке наша ослепительная красавица, только на противоположной стороне дороги, и разговаривает по телефону...
Разговаривают в супермаркете муж с женой возле рыбного прилавка (обоим лет по 30) Жена: - Давай купим селедку? Муж (безразлично): - Давай. Жена просит продавщицу взвесить ей рыбину и т. д. , муж в это время изучает другую рыбу, вдруг лицо его светлеет! Муж: - Давай купим еще копченую скумбрию! Жена: - Нет, она пачкается. Муж, почти на весь магазин: - А селедка не пачкается, да???
Забирал сына из школы. Рядом два мальчика: - ... Их было много! У меня лишь пять процентов жизней! Тут я вспомнил, что не сохранялся уже шесть уровней! Во мне поднялась ярость, я взял базуку нацелился, и ты не угадаешь, что было дальше. - Что? - Какой-то п"""р выходит из-за угла, я выстреливаю, меня относит рикошетом и я благополучно сдох! С тех пор я ограничиваю сыну время игры на компьютере
3
Иду по коридору своей конторы. Навстречу сотрудница, ну такая разнаряженная раскрасавица, что просто прелесть, божество! Рот раскрыл от восторга и удивления. - Валерий, вы что-то хотите сказать? - жеманно поведя глазками спросила красавица. - Хочу!!! - с придыханием сказал я. - Ну, так скажите! - Ну... так я уже сказал... - потупив взор, признаюсь в своем нескромном желании. Девушка подумала-подумала, сказала "спасибо" и... ушла. Обидно, блин. Иду дальше (коридор-то длинный), навстречу еще одна сотрудница, и тоже красавица, в роскошном платье с глубоким декольте. - Ну и ро-дин-ка!!! - прихожу в дикий восторг от увиденного. - Где-где-где? - закокетничала она. - Да вот же, вот! - показываю пальцем на ее пышную, полуобнаженную грудь. - Ну-у, это что! Вот у меня в другом месте родинка, так то действительно родинка! - Где-где-где??? - загорелся я, - покажите! - Ну-у, миленький мой, не здесь и не сейчас... - она кокетливо развернулась на каблучках и ушла. Теперь вот и жду, когда же настанет тот самый счастливый... мой час.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.