Повторные истории

На днях тут появилась история про женщину - гинеколога которая достала
бутылку шампуня у пациентки из многим известного места очень тесно
связанного с профессией гинеколога.
Мне вспомнилась история которую мне рассказали пару лет назад. За что
купил - за то и продаю.
Работала моя знакомая в больнице. Вы можете не верить, но в больницу
приходят много индивидуумов с различного вида посторонними предметами в
области, которая в простом народе называется жопой. Начиная от
карандашей и заканчивая различного вида и размера овощами. И вот
приходит мужичек у которого довольно глубоко засела крышечка от бутылки
из-под шампуня. Все бы ничего да только вот крышечка эта конусообразной
формы и сидит, конечно, вершиной конуса во внутрь. (Этакий зонтик в жопе
который вставили и открыли). Возникает вопрос - как доставать? Мужик
конечно волнуется, просит врача помочь. Врач немного при@уел от такого
расклада, но решение нашел довольно бысто. Мужик оказался своего рода
умным и принес с собой ту самую бутылку из-под шампуня. Врач без лишних
слов вставил ему эту бутылку в жопу и вкрутил ее назад в крышечку, что
позволило ему доволно легко извлечь этот мини-зонтик из жопы
горе-голубого.

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре
- его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?