Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, мало у нас мужских праздников. Ко дню защитника отечества вполне можно было бы добавить день полузащитника отечества, день нападающего, день вратаря... mik
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что?! - Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Поле чудес», посвященное 23 февраля. Играют лейтенант, старшина и солдат. Якубович (Я) спрашивает: - Музыкальный инструмент из пяти букв? Товарищ солдат, крутите барабан! Солдат выигрывает 150 очков и говорит: - Буква Б! Я.: - К сожалению, нет такой буквы в этом слове. Ход переходит к старшине. После остановки барабана на 200 очках Я. спрашивает: - Ну, товарищ старшина, ваша версия? Старшина смотрит на закрытое поле две минуты и говорит: - Буква Б! Я.: - Не-е-ет! Ведь нет такой буквы в этом слове! Ваш ход, товарищ лейтенант! Лейтенант раскручивает барабан и говорит: - Пока крутится барабан, я хочу попросить прощения за тупость своих подчиненных и назвать слово! Я.: - Называйте!!! Лейтенант: - Бубен!!!
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже... - Встаньте, Штирлиц, вы же немецкий офицер! - сказал Мюллер. Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: - Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: - А сколько вас? - Нас - пятьдесят миллионов! - Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
В. В. Путин постановил назначить 23-ое февраля днем глобального потепления, поскольку именно это должны праздновать все мужчины России. Именно этой зимой мы поняли, что только благодаря этому потеплению наши женщины теперь носят меньше одежды и скоро им вообще не нужны будут шубы и дубленки.
Приходит жена домой.... Муж спрашивает: - А почему у тебя колготки порваны? - О танки порвала....... - Где ж ты танки посреди Москвы нашла? - Дыкть....... На погонах..... .... С 23 февраля!!!!!!!!!
8 Марта муж навеселе заявляется домой: - Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!... Постой... , а где же..., куда же...?! - А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
Как-то раз по доброте душевной дал один русский своему знакомому еврею телевизор напрокат, поскольку тот слезно жаловался, что, дескать, ему без телепередачи "Спокойной ночи, малыши" жизнь не мила. А друг этот обещал за добро отплатить - в месяц по 100 рублей. Ну, проходит, значит, три месяца - еврейского друга ни слуха, ни духа. Встретились они как-то раз на улице, а он и говорит: - Очень трудно с деньгами, понимаешь. Но скоро я тебе все отдам!!! Прошло еще полгода. Совершенно случайно столкнулись они в магазине, еврейский друг все так же канючит. Через год приходит русский к нему домой и говорит: - Слушай, черт с тобой, давай ты мне дашь 1000 рублей, и телевизор - твой. Еврей подумал и отвечает: - Лучше ты мне дай 850, и он - твой!
Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички. Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"
Муж приходит домой немного подвыпивши. Жена ("сама доброта") с порога: - Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод.. Из комнаты выходит сын. - Мама, ты меня звала? ВОВАН.
Приходит мужик на исповедь, а поп ему: - Постой, мужик, знаю я тебя. Не ты ли давече траву в поле косил? - Я, батюшка. - А почто у тебя на ноге колокольцы привязаны были? - Дык, это, батюшка, чтобы всяку малу живность спугнуть, дабы ее косой не задеть. - Э, да при такой-то доброте у тебя и грехов-то поди нет? - Да есть, батюшка. Бывало барин с барыней на лошадке в город уезжают. Барышня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка. - Ну, сын мой, дело молодое, понятное, то и не грех вовсе. - Дык, это не все. Еще бывало барин с барышней на лошадке в город уезжают. Барыня одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка. - Ну, за доброту-то твою прощается тебе... - Дык, и это не все, батюшка. Еще бывало барыня с барышней на лошадке в город уезжают. Барин один дома остается. Скучно ему, грешу, батюшка. - ?! Да, сын мой, далеко ты зашел в грехах-то своих... - И ведь это не все, батюшка. Еще бывало барин с барыней и барышней пешком в город уходят. Лошадка одна дома остается. Скучно ей, грешу, батюшка... - Да, сын..., НЕ К НОГАМ ТЕБЕ НАДО КОЛОКОЛЬЦЫ-ТО ПРИВЯЗЫВАТЬ!
Прилетел на землю добрый маленький зеленый человечек, который умел читать мысли. Приземлил свой корабль в США, подошел к первому человеку и решил проверить его доброту. - Ударь меня, - промолвил зеленый человечек. - Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный, - подумал американец... Добрые здесь люди, подумал человечек и полетел в Европу. Обратился он к европейцу с тем же вопросом. - Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный, к тому же это может привести к космической войне... - пронеслось в голове у европейца и человечек прочел его мысли. Ну а дальше в Россию... Выползает пьяный в жопу чувак в рваной телогрейке и семейных трусах. - Ударь меня, - промолвил зеленый человечек. Полное отсутствие мыслей у мужика. Зеленый человечек повторил свой вопрос, и вновь нет мыслей у русского мужика... И в третий раз спросил его зеленый человечек... И прочел он тогда мысли - может, его С НОГИ ебануть??
Медведь и заяц, которые терпеть не могли друг друга, встретили лягушку, по доброте душевной пообещавшую каждому исполнить 3 желания. Медведь: "Пусть все остальные медведи в лесу станут медведихами!" Лягушка исполнила. Заяц: "Шлем хочу..." Лягушка и это исполнила. Медведь: "Пусть все остальные медведи в ближних лесах станут медведихами!" Исполнилось. Заяц: "Мотоцикл хочу..." Лягушка и это исполнила. Медведь: "Пусть все остальные медведи в мире станут медведихами!" Заяц, садясь на мотоцикл и надевая шлем: "Пусть медведь станет голубым!" (американский юмор)
- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси! - Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?
Летит мужик на своем 600-ом, и вдруг у него отказывают тормоза и он слетает с моста прямо в реку. Мерс в дребезги. Мужик вылезает из воды, смотрит у него в кармане золотая рыбка. Он взял и отпустил ее. Рыбка: - Мужик, да ты что меня просто так отпускаешь? Муж.: - Да рыбка, плыви себе дальше. Рыбка: - Нет, мужик, так дело не пойдет. Ты меня отпускаешь, а я даже ни одного твоего желания не исполнила. За твою доброту проси что хочешь. Муж: - Нет, мне ничего и не нужно, у меня и так все есть. Рыбка: - Ну давай я хоть твой мерс восстановлю. Муж: - У меня таких мерсов десять. Рыбка: - Ну давай я хоть что-нибудь для тебя сделаю. Муж: - Ну сделай так, чтоб во всем мире СПИДа не было. Рыбка: - Неееееее, мужик, не могу, это слишком глобальная проблема. Муж: - Ну тогда сделай так, чтоб в Чечне война кончилась. Рыбка: - Нее, не могу, там столько противоречий, это сложно. Муж: - Ну тогда сделай так чтоб моя жена красавицей стала! Рыбка: - Давай фото. (смотря на фото) Что ты там про Чечню говорил?????
Летят в самолете Путин, Касьянов и Селезнев. Увидал их Господь, да и предложил, по доброте душевной, исполнить по одному желанию для каждого. Касьянов говорит, что не надо нам Думы, Селезнев - не надо правительства, ну а Путин, видит что необходимые желания Господь исполнит, был скромнее - попросил чашечку кофе. Трактор Бел
Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную упавшей веткой дерева. Лягушка стонет: - Помогите, помогите. Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом: - Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту. Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в прекрасного принца. Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как предсказывала лягушка. Что, не поверили? Ее мать тоже.
Пошел как-то раз мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Час бродил по лесу, два, три... Не может найти дорогу. Вдруг навстречу ему бабулька с хворостом. Он обрадовался: - Бабуль, выручай, я заблудился, подскажи дорогу. - А ты, сынок, помоги мне хворост до дома донести, я тебе и помогу. - Договорились. Подходят к ее избушке, а бабка мужику и говорит: - Послушай, сынок, я ведь бабка не простая, за твою доброту выполню любые твои три желания. - Всегда мечтал иметь красивую женщину, авто и много денег. - Ступай вот этой дорогой. А как выйдешь из леса, будет стоять 600 мерс, в нем будет сидеть красавица, и полный багажник долларов. Но, сынок, хочу я тебя попросить еще об одном одолжении: давно у меня мужчины не было? - Ладно, бабуль, что не сделаешь ради такого. Выполнил мужик просьбу бабулькину и побежал быстрей к своему счастью. А она ему в след кричит: - Сынок, тебе сколько лет то? - 35 скоро стукнет, а что? - Такой большой, а в сказки все еще веришь...
Иногда я выхожу на улицу, и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, будто боятся кого-то задеть. Они перестали быть злыми, и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой. Поэтому я молю Бога, чтоб гололедица была каждый день. (Vilius)
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо подходит для чистки унитазов. 2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную вирусом СПИДа. 3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т.к. они могут вызвать рак. 4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют. 5. Я больше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио. 6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов. 7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня почку и продать ее на черном рынке. 8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году). 9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною билеты в Диснейленд. 10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные друзья на меня обижаются. Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО! ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
Из рассказов Дзержинского о доброте Ленина. Как-то Ленин встретил на улице беспризорника. Беспризорник у него просит: - Дяденька Ленин, дай конфетку! А он ему так уклончиво: а пошел ты на х.. Добрый был, а ведь мог и убить.
Оказывается, русские шли 200 лет назад грузинам на помощь? Такая помощь не только в Грузии нежелательная:
В деревне Кухмо во Финляндии пропали два лесоруба. Все жители деревни три дня прочесывали окружающие леса. Вдруг нашли мужиков - те лежали под упавшей елкой, держа руками тяжелую стволу. Односельчане спрашивали: Почему за помощь не кричали? Мы бы вас быстрее нашли. Лесорубы: Вы что - граница России отсюда лишь два километра!
Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем чертям и деревню, и талибов, и Альянс.
Значит, дом с дистрофиками. Ну и одного придавило одеялом – кричит "помогите, помогите", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяло оттащить. Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку носит!
Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь. Чувствует, кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь. - Слышь, мужик, чего случилось? - Заблудился я. - А орешь чего? - Может услышит кто. - Ну я услышал, что легче стало?
Пришли как-то к старухе-процентщице Тимур и его команда. Они наносили ей воды, вскопали грядки, пропололи сорняки и уже было начали колоть дрова, как внезапно старуха вернулась с рынка... "Что же делать!?" - в ужасе подумал Тимур, растерянно вертя в руках топор...