Остальные новые истории

Не смешно, грустно.

Жена у меня учитель русского языка и литературы. Вчера похвастался ей
своей поминутной зарплатой. На что она заявлет:
- Хочешь посчитать реальные деньги - посчитай сколько я получаю проверяя
тетради.
Задачка:
Дано: У нее 3 класса. В 5 классе 25 человек и проверка тетрадей должна
проводиться после каждого урока. В 6 классе 21 человек и тоже проверка
тетрадей после каждого урока. В 8 классе 18 человек и проверка раз в 2
занятия. В 5 классе - 6 уроков в неделю, в 6 кл. - 5 уроков и в 8 кл. -
3 урока в неделю. За все про все она получает 806 рублей в месяц.
Проверка 1 (одной) тетради занимает 10-15 минут. Пусть будет 10 для
простоты счета.
Надо узнать: Поминутную зарплату учителя за проверку тетрадей.

Решение:
За месяц в 5 классе проверяется 6*25*4=600 тетрадей.
в 6 классе - 5*21*4=420 тетрадей
в 8 классе - 3*18*2=108 тетрадей.
Итого в месяц она проверяет 600+420+108=1128 тетрадей.
Таким образом проверка одной тетради стоит 806/1128=0,715 руб.
И наш ответ: поминутная зарплата учителя при проверке тетрадей: 7,15
копеек
Проверка тетрадей по литературе вообще не оплачивается. Таким образом
все сочинения, которые она обязана регулярно проводить в своих классах,
проверяются совершенно бесплатно.

Теперь сравним: На содержание и зарплату мэра Екатеринбурга Аркадия
Чернецкого в будущем году заложено 1 миллион 272 тысячи рублей. Т. е. в
месяц выходит 1272000/12=106000 рублей.
Переведем это в тетради: Таким образом, если бы Чернецкий зарабатывал те
же деньги проверкой тетрадей, то ему пришлось бы проверить в месяц:
106000/0,715=148252 тетради.
В месяце 30*24*60=43200 минут. Т. е. без перерыва на еду, сон, туалет
выходит 148252/43200=3,43 тетради в минуту или 17,5 секунд на тетрадь.
Если же не издеваться над человеком и дать ему работать нормальную 40
часовую неделю, тогда получаем: 40*4*60*60/148252=3,9 секунды на
тетрадь. Едва ли хватит взять тетрадь из стопки, открыть на нужном
месте, не глядя поставить оценку, убрать в сторону. Неужели он настолько
квалифицированный специалист, что его зарплата может превышать зарплату
другого человека с высшим (между прочим) образованием в 154 раза?
Губернатор свердловской области Россель запросил себе повышение зарплаты
до 228 т. р. Посчитайте сами, если хотите его тетрадный коэффициент
работоспособности.
Самое интересное, что и мэры, и губернаторы, и президент, и учителя и
медицинские работники работают на одно и то же государство. Все являются
бюджетниками. Так почему же это самое государство так неравнозначно
оценивает труды своих граждан?

На вечную Русскую тему: у соседа корова умерла - пустячок, а приятно!

Люблю я смотреть биатлон и болеть исключительно за наших русских.
И вот в воскресенье прошел заключительный этап КУБКА Мира(то бишь след.
соревнования будут только в октябре)в Ханты-Мансийске.
Масс-старт. У наших дела так себе. Последняя стрельба(всего 4).
Лидер-Норвежец с приятным для русского слуха и языка
именем-----Уле-Айлен Бъерндален---легенда мирового биатлона! Отстование
между ним и след.(кста русским Черезовым) более минуты. То есть в его
победе нет смысла сомневаться, но все же таю надежду, а вдруг?
Напомню-на трибунах наши соотечественники!
первый выстрел-попал, второй тоже, третий-долго-долго целиться-
промахивается-Люди от радости дружно УРА-А-А! Норвежец-в ахуе от такой
реакции.4-промах - люди не верят, кричат, ликуют-счастливее не
сыщешь!!!!!
Сыщешь!5-промах-народ в экстазе!
Наш Иванка черезов пришел первым, с чем его поздравляю от чистого
сердца!
Бъерндален-4!
Любят у нас всех очень!
Думаю, норвежец надолго запомнит РУССКИХ!

Сиди я сам открою.

Служил в милиции. Спланировало наше доблестное руководство опрерацию по
безжалостному истреблению гастрабайтеров-моджахедов на отдельно взятом
участке московской области. Для приведения плана в действие было
согнанно охренненое количество служб: злобный и невыспавшийся ОМОН,
кинологи в форме каких то чудо богатырей, обвешанных всякой хренью,
вечно с бодунища Госнаркоконтороль, спецназ ентого контроля (о них и
пойдет речь) соответсвенна миграционная служба и съемочная группа НТВ.
Операция мля держалась в строжайшей тайне и место слета соколов-скаутов
было выбрано (по мнению штирлицев - полководцев из штаба) самое
консперативное - заправка на Калужском шосее недалеко от Меги. От
скопления машин с мигалками, проезжающие по шоссе водилы тыкали пальцами
в скаутов и тихо матерились. Обалденная конспирация. Сбор в 6 00 утра.
Есесвено опаздали все участники представления В 6.30 часов утра все
умные черножопые зверюги в радиусе 5 км догодались и съебались подальше
от этого цирка. Поехали громить нелегальные поселения (Саларьевская
свалка, кто знает тот догадается сколько там рабов корячится)
Подъезжаем, врата такие железные в высоту метра 4. Че делать? Бывалый
бойцы омона сидят в газели, изображая крепкий сон и выражения "А вы че
не ложились, а?", но тут инициативные гибоны-рэмбы из спецназа
госнаркоконторля, с криками "открывайте ворота, полиция" тарабанят в
железные листы. Все, дальше можно и не заходить, т. к. поймать на
территории равной 1500 футбольных полей ебаную чурку невозможно. Но
рэмбы не утихают, достают болгарку, тихонько так заводят ее и аккуратно
начинают эксперимент - отпили кусок железа, пилить ворота. Но вдруг их
прерыавет бабуля, которая из хрен знает какой то калитки в воротах
вытягивает голову с вопросом "Сынки можат я енто открою лучше у меня и
ключ есть?" на что самцы гориллы и бегемота выдают "Бабка иди на хер, мы
уже начали" Бабака скрывается в калитке. НТВ шники валяются от
культурного и вежливого обращения с гражданами, моджахеды рвут когти в
сторону свалки, начальство в трансе. "Типа че такое? Чуствуем измену"

омонРа

занятие по сценическому движению в театральном...
мужчины сидят
женщины отрабатывают "походняк" дам 16 века
- Девочки, руки под грудью... руки под грудью... Вика, руки под
грудью... я сказала - руки под грудью...
Вика, ты что, не знаешь, что такое руки под грудью?
- Она не знает, что такое грудь.
.....
2 месяца не разговаривала
потом простила
MIZARRA

УГАДАЙ. О чем скорбит автор?

http://www.expert.ru/articles/2007/03/19/samara/
Самарская авиакатастрофа, по счастливому стечению обстоятельств унесшая
жизни всего шести человек (как ни прискорбно об этом говорить, но
все-таки большая часть пассажиров осталась жива, что очень редко
случается при крушениях самолетов)

Урок русского языка. Училка старая женщина, лет 60. Задание, придумать
несколько слов с приставкой зоо-. При слове зоофил, ее лицо отразило
гамму не понимания.

Была тут история о том как в 11-м веке герой исторической книжки курит
трубку. Ну так вот, сериал "Рим", лежит Клеопатра с Марком Антонием в
постели, и курит она при этом трубку как французкий солдат под
Москвой... Вопрос ведь в том, что курит..

Преамбула:

Разговаривают 2 американки. Одна другую спрашивает:
- Я все-таки не понимаю. Как будет правильно - ИРАН или ИРАК?

Амбула.
Утренние новости по Первому каналу. Репортаж из США по поводу
демонстраций против войны в ИРАКЕ! камера направлена на толпу
митингующих, в которой движется американский перец с табличкой "No war
in IRAN"

не, ну они правда тупые...

Реклама на растительном масле:
"Не содержит холестерина"
А какой холестерин может быть в растительных жирах!?

Сдала контрольную по моделированию систем, еду домой счастливая.
Улыбаясь, захожу в вагон метро, встаю около двери машиниста. Парень,
который стоял рядом немного отодвигается, и я вижу его друга... Кончики
волос покрашены в ярко-рыжий, глаза подведены и накрашены в зелененький
(именно зелененький, по-другому не скажешь!) цвет, ресницы тоже
накрашены, только губы, по-моему, не накрасил декоративной помадой! И
он, судя по выражению лица, жестикуляции и доносившимся до меня словам,
типа "он козел", жаловался другу на кого-то. Я офигеваю от такого
зрелища, начинаю глупо улыбаться. Продолжаю разглядывать молодого
человека и замечаю в его руках... Блиииин! Красную дамскую сумочку!!!
Ну, купи ты себе хотя бы барсетку, зачем же сумочку-то? Мужик напротив
меня очень серьезно на него смотрел, разглядывал так сосредоточенно, а
когда эта парочка вышла, мы с ним одновременно заржали. Да, нехорошо,
согласна... Но разве хорошо становиться геем, когда в стране и так
мужиков не хватает? Да с его комплекцией (лосяра такой!) на нем пахать
надо! Эх, мужики...

Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со
вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже
туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т
голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он:
"Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она
болит..."
Я под стулом...

Прочитал на каком-то сайте пародию на объявление:
"Я Зенсина в расцвете лет.
ВЫ- неЗенатый логопед.
тел: ХХХ-ХХ-ХХ"
Жене своей процитировал, улыбнуло, потом ее понесло.
Ж: Так ни одна женщина не напишет.
Я: Почему? Она же не цифры рисует, не пишет "юных лет" или "мадам".
Ж: Женщина не напишет "женщина"- это подразумевает возраст.
Я: А что ей писать "человек" что-ли? Пелотка же у нее есть.
Минуты две прошло, все это время ум морщила.
Я занимаюсь своими делами и тут... вдруг.
Ж: Суки, извращецы вы все в вашем инете. Как так можно! Не подходи ко
мне теперь, даже близко!
Пока не подхожу

< Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)... > (14.04)

Конечно не все женщины дуры, и среди нашего брата долбоебов хватает, но
то, что психология женщин весьма своеобразная, это и они сами не
отрицают.
Сыну было года 2. Приехали к нам в гости брат с женой и дитями. Ну,
те-то постарше и шалят по крупному, поэтом их спровадили к морю и домой
запускали только пожрать да поспать. А мой малый под ногами путается. И
вот его взор упал на радиоприемник. Кто помнит в советские времена был
"Меридиан": крутая по тем временам штука, да и стоил 144 рэ - целая
зарплата инженера.
Конечно в другое-то время сын соображал, что зя, а что низя, но тут -
добрая тетя. На мои робкие попытки возразить я получил достойный ответ:
я узурпатор, издеваюсь над ребенком, лишаю его счастливого детства, что
ребенок должен развиваться, что все будет нормально, что под ее чЮтким
руководством и непосредственным участием выросло трое (как раз в этот
момент из-за окна доносился рев, визг и топот детишек, приехавших с
севера России на юг Украины и впервые увидивших разницу между южным
берегом Белого моря и северным берегом Черного). Не очень доверяя, я
все-таки согласился с доводами. Тем более, что у меня было более важное
занятие: нужно было сбегать к соседу за бутылочкой вина. За бутылочкой -
это так называлось. Сосед работал на виновозке и после рейса у него в
цистерне всегда оставалось до 100-200 литров. Т. е. взял два ведра и
через 5-минут вернулся с 20-литрами чудного красного сухарика. Но этих
5-ти минут хватило. Мой чипиздик сидел на радиоприемнике, а из под него
на полу расплывалась приличная лужа.
Йепрст!!! Кнечно же последовали отмазки: да ничего страшного, да все
высохнет, да ты сам виноват - нефиг было нам разрешать, если такой
умный!
В общем, действительно - высохло. Только моча-то соленая! Все нахрен
замкнуло! Включаешь какую-нибудь волну, а она начинает гулять по всему
диапазону, а ты за ней гоняешься. Короче, пришлось отдать сыну на
доломку.

я работал в районном центре Ленинградской области
ну, и один местный хохмарь - фотограф с мировым именем - рассказал о
заметке в "Комсомолке"
вкратце суть такова:
мужик опоздал в метро
лето, тепло
дай, думает, перекантуюсь до полшестого
авось не вымру
у решетки стоит дипломат
замки заклеены синей изолентой
хозяина не видно
здорово!
вдвоем и сидеть веселей
15 мин...- никого
30мин... - никого
а что в чемодане?
открывает - и тут же закрывает
там ДЕНЬГИ
много
стольниками
опа
еле досидел
дипломат хвать - и ходу
дома пересчитал - 2 лимона
вам не представить, что такое 2 лимона в 82 году (дело было тогда)
начал хорошо жить
жене терки тер - премия... повышение... еще премия... еще
потом оживился малость...
на работе была тетка, на которую давно глаз положил
не знал, как подъехать
подъехал: скоко стоит?
она: денег не хватит
он: скоко-скоко?
Она: 50 штук
ну, он вынул из кармана
отдал
Я - ТВОЯ
а у нее шило в попе
а еще у нее подруга
лучшая
.... поделилась счастьем
а подруги муж–мент с двумя просветами на погонах
ну, и...
... а в это время...
грузинская мафия по торговле машинами ищет пропавший дипломат
и ищет милиция
кто первый найдет - тот и в дамках
а тут этот, блин, Али-Баба
на блюдечке с голубой каемочкой
ну, нахватили мужика
он все рассказал, то, что осталось выдал
чем все закончилось - не помню
потом началось другое...
был у меня коллега - классный музыкант и заводной с пол-оборота
ну, я и говорю...
мол, врет Лексеич про бабосы
он: почему?
да ни в жись не поверю, что 2 лимона в дипломате уместились
а ведь точно врет!
короче...
вытряхивает все барахло из своего...
нашел линейку
начал мерять....
вопрос - какие размеры у пачки стольников?
да откуда ж нам знать-то!
замучился, бедолага
тут входит Лексеич и спрашивает
Вл. Николаевич, что эт за х....ренью ты тут занят?
Вольдебар отвечает: да, вот... проверяю, поместятся ли 2 лимона в
дипломат
а-а...
молодец
ты все правильно делаешь
это тебя Ал. Иванович заставил?
................
...............
как я успел выскочить из кабинета - не помню
кажется, это была телепортация.
MIZARRA

Рекламма - тормоз нашего прогресса!!
Смотрел ящик и наткнулся на рекламму, в которой наши девченки
теннисистки прыгают между макетами известных строений мира и пиннают
билайновский мячик. Вслушавшись - поразился до глубины души!! Очень
похоже на то, что нас рекламщики вообще не считают за людей
трезвомыслящий. Дословно слоган не помню, но поразили слова, что-то про
хорошее качество приема у биОФФлайна за границей. Да это-же просто
бред!!! Ну какое отношение билайн имеет к системам приема-передачи
сигнала за бугром? А может они и кабель прокладывали из европы в Россию
- матушку? Все их "заслуги" - это куча сомнительного пошиба станций у
нас в стране и крайне отстойный сигнал в трубке. Стыдно, молодые люди!!!
Граждане, до каких пор мы будем позволять вешать нам на уши центнеры и
тонны дурно пахнущей лапши??!!! Составители рекламмы - ну вы хоть
думайте, че вы пишите в натуре!!!

На эмблеме службы охраны Минского Метрополитена выбито "1984"...
Вообще-то это год открытия Минского метро, а Вы что подумали?

только что.
Едем с другом в институт на его восьмерке. Я с утра еще не отошел от
вчерашнего пива, тупняки ловлю. как то зашел разговор о том сколько он
вчера денег за вечер натаксовал, кого куда катал.
ну и я ему решил, блин, похвастаться. Начал издалека.
"еду вчера -вижу стоит тело, машет рукой, останавливаюсь"
но рассказать дальше не смог - через 100 м на горизонте появился
продавец полосатых палочек, взмах жезлом, мы останавливаемся!
Опомнился когда у нам пожелали счастливого пути, сила слова, блин :)
следите за языком