Остальные новые истории

Вчера приболело, что-то в боку, потащился к хирургу. На удивление
очереди не было. Свободно прошел к врачу. Сидим мирно беседуем. А на
кушетке медсестра обрабатывает раны полуголому мужчине. Если бы не знал.
что медведи в наших краях не водятся, решил бы, что это работа медведя:
глубокие царапины от когтей, особенно на лице. Надорванные уши,
разорванный нос, полуоторванное веко, вырванные клочки волос (вместе с
кожей).
И вдруг этот пострадавший называет меня по имени! Я не мог его узнать,
пока он себя не назвал. Это оказался муж моей племянницы!
- Вова! Кто это тебя так?!
Тот помялся:
- Жена и любовница!
Сегодня увидел племянницу.
- Ира! Что случилось?
- Представь! Звонок в дверь. На пороге слегка выпившая молодая девушка.
И вот она с порога, мне заявляет, что она уже год, как любовница моего
мужа и пришла пожаловаться! Он видите ли, ее обижает!
Я в каком то трансе пригласила ее на кухню, поставила закуску. Бутылку,
та принесла с собой. Вот так и сидели: пили и она жаловалась на моего
мужа.
Потом та, достала вторую бутылку!
И вот когда вторая бутылка уже закончилась, мне вдруг, так жалко стало,
эту несчастную!
Короче, когда вошел Вовчик, мы кинулись на него одновременно!!!!!

До 1998-го года жил в Голландии, затем перебрался в США, где сейчас и
живу. Но с удовольствием смотрю нидерландское телевидение и здесь, благо
ретрансляция через интернет делает это вполне доступным и бесплатным. Из
более чем полусотни доступных мне каналов несколько каналов центрального
телевидения, остальные региональные. Общеизвестный факт, что голландцы
самые большие в Европе распиздяи и матерщинники, именно по этому Петр
Великий учился кораблестроению у них, так как эти два качества очень
роднят наши народы. Нужно заметить, что цензуры на голландском
телевидении отродясь не было, и нечто вроде "прогноз погоды мы покажем
вам минут через пять, так как ведущий этой рубрики пошел в туалет
отлить" приходилось мне слышать и раньше. Но то, что я услышал несколько
дней назад впечатлило даже меня. По второму каналу центрального
нидерландского телевидения (Nederlands Twee) показали некоего профессора
изящной словесности. Причем, называя его так я нисколько не изгаляюсь, а
констатирую его профессию. Речь шла о гомосексуалистах и ведущий
попросил "профессора изящной словесности" охарактеризовать героев темы,
кто они такие по его разумению. На что профессор, цитирую, выдал:
"Homoseksuelen zijn mannen, wie in kont door elkaar neuken." Для тех,
кто еще не освоил язык Боруха Спинозы и Винсента ван Гога, перевожу:
"Гомосексуалисты, это мужчины, которые @бут друг друга в ж@пу." Не знаю
сколько лет понадобилось профессору обучаться в ляйденском университете
"изящной словесности", чтобы выдать такой перл в прямой эфир одного из
центральных каналов. Одно могу сказать, даже если передача шла бы не в
прямом эфире, а в записи, никому бы и в голову не пришло вырезать из
эфира столь изящный оборот изысканной словесности.
Региональные каналы радуют меньше, но тоже радуют. Представьте себе
маленькую и аграрно развитую Голландию состоящую из 12-ти провинций.
Где-нибудь в провинции Drenthe или Overijssel, в тьмутаракани по нашему,
некий meneer Tuinstra, что эквивалентно нашему гражданину Пупкину с 6-ти
утра и до 6-ти вечера на своей собственной ферме "крутит хвосты",
ухаживая то есть, за своими буренками. Придя домой, сев на диван с
банкой пива и самокруткой (сигареты они принципиально не курят, для них
сигареты слишком дорого, даже если годовой доход превышает пол миллиона
евро) он включает телевизор на местный региональный канал и ему в восьми
часовых вечерних новостях, не долго, минут этак 15 показывают репортаж с
фермы другого такого же крутильщика коровьих хвостов. Причем репортаж
этот будет вызывать у него самый искренний отклик, так как из него он,
возможно, почерпнет нечто новое и важное в своей профессиональной
деятельности! А после репортажа о коровнике, ему покажут, что asiel
zoekers (то есть, понаехавшие из экономически слаборазвитых стран
беженцы) выгуливая своих собак не убирают за ними экскременты, причем
покажут каждую собачью какашку крупным планом и недолго, секунд по
тридцать каждую, а какашек всего покажут штук этак 8 - 10. Так что
запивая пивом отварную картошку с тушеным мясом meneer Dijkstra
(гражданин Пупкин) имеет замечательную возможность полюбоваться и этим
прекрасным репортажем.
Недавно смотря NOS-Journaal искренне порадовался. В самом начале минут
на двадцать показали репортаж насколько в отличии от легальных
проституток тяжела доля проституток нелегальных. Вроде rode draad
(профсоюз проституток, переводится как "красная нить") их защищает, а
все равно условия труда не такие как у их легальных конкуренток. И этот
репортаж в самом начале вечерних новостей минут на 20. После чего,
секунд за 30 осветили визит королевы с сыном в Истанбул
(Константинополь). Хоть королева и национальный символ страны и
всенародная любимица, но ее официальный государственный визит, видимо
должен интересовать ее граждан ни в пример меньше суровых будней
нелегальных работниц панели. Таков уж голландский менталитет.
Если Россия во всем мире ассоциируется с медведем, животным сильным и
мирным, пока не затронуты его интересы, Америка с ковбоем, сильным и
красивым парнем на резвом коне, свободу которого не способна ограничить
никакая прерия, то неофициальное название Голландии - het kikkerland,
что дословно означает: лягушиная страна. Не знаю у кого с чем
ассоциируется лягушка, но думаю, что у большинства с мерзким, зеленым
водоплавающим. Не лучшая ассоциация, правда? А цвета нидерландского
флага? Красный, белый, синий. По первым буквам - КБС - колбаса, то есть!
Так что, тот бардак, который происходит на голландском телевидении есть
производное их менталитета. А то что у них в голове каша свидетельствует
их собственный язык.
Как вы думаете, какого рода существительное "мужчина" (de man), конечно
же мужского. А "женщина" (de vrouw)? Конечно женского! Слово "мальчик"
(de jongen) - как и положено мужского. А вот слово "девочка" (het
meisje) - среднего! Или слово "деревце" (het boompje) - среднего рода, а
вот слово "дерево" (de boom) - мужского! То есть, пока маленькое, дерево
- ОНО, повзрослев становится ОН. Не зря англичане тарабарщиной называют
double dutch, что также переводится как "двойной голландский".

Удачи вам!

Willem Blij

Года два-три назад было. Притча уже.
Девочка с Крайнего Севера поехала в Крым отдыхать. Ну, там море, солнце,
лепота, с мальчиком познакомилась и завязалась любовь-морковь.
Поселились у ее родителей. Устроили всеми правдами и неправдами в
"газпром" (гражданин другой страны все-таки) - дворником. Он там за
полгода стал, типа кладовщиком или сторожем, ну, короче, перец начал
подниматься. И зарплата нормальная и все такое. Перспективы маячили.
И вот, этот олень приходит вечером домой и говорит: "Я написал заявление
на увольнение из газпрома, нафиг эту работу! Я нашел работу лучше, я
теперь - ДИЛЕР ОРИФЛЕЙМ!"
Сборы заняли несколько часов и великий дилер снова живет под солнцем и
купается в море.

Проколол колесо, заехал в сервис и случайно увидел по телеку одну из
первых серий "Улиц разбитых фонарей". Там еще Вася Рогов не милиционер,
а совсем напротив - жулик первостатейный. Так вот, капитан Ларин вместе
с менеджером автосалона, который думает, что продает Ларину автомобиль
"Ауди", сидят в энтом самом автотранспорте. Причем менеджер за рулем, а
Ларин - на переднем пассажирском сиденьи. Менеджер спрашивает Ларина:
"Ну что, понравилось, будем оформлять?" На что Ларин, как и положено по
закону жанра отвечает, что насчет покупки он еще решил не до конца, а
оформлять кого-то сегодня он обязательно будет, и по законам жанра
застегивает один из браслетов наручников на правом запястье того самого
менеджера. В машине никого нет, никого из соратников на улице рядом тоже
нет. Зачем он застегнул один браслет, а второй занес, чтобы застегнуть у
себя на левом запястье (на чем собственно серия и закончилась)? Как он
будет выходить из автомобиля?

ТФКП

Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули. Нет, ничего не ловили, просто
тормознули по жизни. Надеюсь, никому не надо объяснять, что наша "Фанта"
была сорокоградусной, купленной в сомнительном кафе на берегу Обводного
канала. Клофелин там был точно, а может чего и похуже добавлено.
Достаточно сказать, что нас резко пробило на хавчик, и мы оба расстались
около магазина "Магнит" - и разошлись по домам вместе с их фирменными
корзинами.
Я честный! Никогда чужого не возьму. Вот думаю, как бы эту корзинку
вернуть, чтобы продавцы надо мной не смеялись. Ну, корзинку-то я верну,
не вопрос. Самый интересный случай приключился с Максом, вот его
заклинило капитально. Обрубились мы примерно в одно и то же время;
наверное, наркота, подмешанная в водку, начала действовать. Проспали
где-то час. Я бы проспал и больше, если б не вибрирующая мобилка в
кармане.
Ага, Макс звонит. Ну что ему надо?! Затащил в эту тошниловку, теперь,
наверное, хочет узнать, как мое самочувствие?
- Геныч, срочно дай конспекты по ТФКП! Выручай, брат, мне хана! -
прокричал Макс.
- ТФКП? - переспросил я спросонья. Аббревиатура вроде знакомая, где-то я
это слышал. Ага, Теория Функций Комплексной Переменной. Только вот зачем
автослесарю надо знать ТФКП?
- Ну ты там что, уснул, что ли??? - сказал Макс.
- Да погоди ты, - сказал я. - Макс, е-мое, зачем тебе это?
- Ты что дурак? Завтра сессия начинается, вышку Рахили сдаем, а у меня
конь не валялся!
Стоп-стоп-стоп! Я уже прогулялся по квартире с трубкой (дурная привычка
- во время разговора ходить) и заметил корзинку "Магнита", в которой уже
основательно похозяйничала кошка. Кое-что стало проясняться.
- Макс, тебе сколько лет? - сказал я.
- 36, как и тебе, - ответил Макс.
- Ну и?..
- Что "ну и"?
- Ну и какому дегенерату в 36 лет надо учить ТФКП? То студенты на общем
потоке учат! У тебя, блин, сын уже в этой корабелке вшивой учится!
- Ой... Вот черт! Так это был сон! Уууу!!!
Вот вам и "ой", господа. Я, конечно, не против, чтобы Макс, как и все
мои друзья, оставался вечно молодым. Но вот насчет вечно пьяным... тут
надо подумать.
А той кафешке мы отомстим самыми демократичными методами. Купим сто
грамм той же водяры и отнесем эти сто грамм в Санэпидстанцию.
Трепещите, черти! Не дай бог в вашей водке обнаружат клофелин - головы
вам не сносить.

© Питерский Трамвай

Работаем в ценре Питера, и так-то пробки по всем направлениям, а сегодня
половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд,
то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади.
Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так
старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться,
может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу
вышла-
И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только
зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.

Был бедный дядюшка Гиви волосат и носат, но еще больше запомнился он
родственникам и друзьям как сильно невезучий. Работал он хорошо,
зарабатывал тоже неплохо, и поэтому смог позволить купить себе машину аж
в середине 90-х годов. Он долго консультировался с родными и знакомыми -
автомат коробку брать или механику. Сдал на права, к тому времени родичи
его уговорили купить новую волгу, ну, и как вы понимаете, естественно
была она с механической коробкой передач. Вот взял он ее в салоне поехал
в ГАИ, поставил на учет, выехал на первый светофор, запутавшись в
педалях, долбанул он в новую беху, а та, в свою очередь впереди стоящий
ягуар догнала.

Так и началось – посадили его на счетчик, но поднатужившись, он с него
слез. Машину больше не покупал никогда. Но вот с этого, казалось бы,
ничем не выдающегося случая (для 90 конечно) все и началось. Стал он
выпивать понемногу, потом больше, с работы его поперли осенью 98,
поскольку он настоял на договоре в валюте, а активы фирмы были рублевые.
Жена, почему-то вдруг уехала на родину, дети устроились работать
заграницу, и остался он один в московской квартире, тратя потихоньку
накопленное за последние годы. Примерно через полгода – в начале 99
решил он продать квартиру и купить на вырученные деньги домик под
Москвой, дал объявление и стал ждать. Довольно быстро к нему приехали
"покупатели", заплатили денег, быстро съездили к нотариусу и отпустили
его домой – чего мол дед, живи пока домик не купишь. Он и пошел
обрадованный домой, только по дороге толкнули его вроде не сильно, но,
сколько дедке надо – упал в грязь, помогли ему люди добрые подняться, да
только денег потом в сумке не оказалось. Да не только денег, а вообще
документов – ему бы в милицию бежать, а он собрав последнее по карманам,
что с собой было – пошел в ближайшее кафе да и напился в дым. Тем же
вечером милиция уже сама его нашла (пытался дед в метро пройти без
денег, но бабка его же возраста не пустила, да еще и в свиток подула) –
документы проверять начала, а документов то и нет. И просидел он там у
них дня три может четыре – недосуг им все было дедом заниматься.

А как руки то дошли, то и поговорив с нем решили отвезти его домой, он к
тому времени простыл сильно – наверное, поэтому и вспомнили про него.
Привезли значить его к подъезду, да и отпустили – он поднялся к себе,
гля, а на дверях замки новые, он позвонил. Естественно никто его не
пустил, да еще и милицией пригрозили, вот так и стад он бомжевать – а
чего делать то. Детям, как денег накопит, звонил – говорил, что все у
него хорошо, купил домик, только там телефона нет. Ну долго ли коротко,
решили дети старика навестить – приехали в Москву (дед им очень все
натурально то рассказал, и про домик и где он именно в Подмосковье то и
находится) т снявши машину поехали домик тот искать. А дед как раз (лето
уже наступило) собрался съездить и посмотреть то на мечту свою (он этот
дом как раз хотел купить, раньше, вот и поэтому так правдоподобно смог
деткам то все и объяснить).

И встретились он наконец – только не так как хотелось, дед дом
посмотрел, да выпил припасенное по такому случаю. Но чего-то в этот раз
не то было в бутылке – заморило как-то деда, все закрутилось у него
перед глазами, вот он машину то и не заметил. А в машине тоже почти до
самого удара никто не заметил пьяненького бомжа, покуда он под колеса то
и не выпал. Ну, они из машины вылезли и давай орать (удар слабый был) –
куда пьянь прешься, ну и все такое, что обычно в таких случаях орут не
уверенные в себе люди. А тут присмотрелись - так это же их родной,
скорее его в машину, в больницу – только, хоть удар и несильный был, но
деду этого хватило – не довезли его...

Попробуйте набрать в Яндексе - Идеальная Жена - первой ссылкой будет

Идеальная жена, 109р. купить в интернет магарине

Подслушано (невольно в автобусе).
Сзади сидит выпивший парень и по мобиле от нечего делать (автобус
пригородный, ехать долго)набирает то один номер, то другой, решает
какие-то свои вопросы.
Очередной звонок (его уже все более развозит принятое внутрь, поэтому
буквы все хуже выговариваются):
"Але, кто это?... (пауза, голос построже, но с уловимым кокетством)
- С кем я разговариваю? (пауза подольше)...
- Девушка, наберите меня через полчаса, я сейчас не могу разговаривать.
(опять пауза, аж слышно как пытаются шевелиться его извилины, затем
горький вздох, звук закрываемого мобильника и)
- Вот сука!
И столько в этом было безысходности, что не оценили!

Ю. П.

Ехал сегодня в маршрутке и обратил внимание на киоск у остановки.
На киоске была надпись: "РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ", а ниже плакат - "НОВОГОДНИЕ
ИГРУШКИ"?!

Интересно, чей разум придумал такое сочетание? И чья лень не позволила
снять плакат до марта?

Новелла по мотивам "пробки в метро".
То, что в метро пробки не меньше, чем на дорогах не секрет ни для кого.
Но, при всем хамстве и "чайниках" на дорогах, там больше порядка, чем в
метро!
Волей судьбы недавно стал пешеходом. Случаеться и в метро спускаться.
Так не уставал даже в самой глухой пробке!
Народ полосу не соблюдает, в зеркала не смотрит, повороты не
показывает... Сплошная анархия!
Пешеходы! Будьте взаимовежливые!
dmgrei

Воскресенье. Сидим с мамой пьем чай, каждый думает о чем-то своем... Я
пытаюсь определить, что же это такое необычное добавили в шоколад, а
мама начинает вслух рассуждать, куда лучше поставить телефон, какой
телефон вообще купить и т. д. На мамин зов из своей берлоги вылезает
брат, и они уже вдвоем продолжают говорить на тему телефона. Я в это
время разглядываю коробочку от шоколада. Беседа заканчивается словами
брата: "Ну, хорошо, я понял. На меня возлагается обязанность подобрать
хороший телефон, с необходимым набором функций". Я, наконец-то, нахожу
искомую надпись на коробочке и восклицаю: "С медом и нугой!!!" Пауза...
Удивленный голос из берлоги: "С чем???"

Цитирую из сегодняшнего спама:

"Национальный банк взаимного кредита

В связи с ужесточением финансового контроля в банковской сфере и
известными сложностями в обналичивании денежных средств, предлагаем
самые приемлимые и выгодные условия в нашем банке. Есть подтвержденные
лимиты. Гарантируем конфиденциальность и корректные схемы
предоставляемых услуг.
Суммы от 10 млн. до 400 млн. руб. , в т. ч. платежи в валюте и
организация локальных и внешних транзитов."

Вице- президент Г-ко Борис Евгеньевич

Комментировать или не надо? Но спам от лица банка- отмывщика встречаю
впервые.....