Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про штангу... Я в детстве был хиляком, забитым хиляком. Если нужно привести пример полного доходяги, то это был я. И если кто помнит совейские времена, в школах был замечательный праздник-соревнования "А ну-ка мальчики" (как вроде было что-то и для девочек). И вот соревнования между классами на упомянутом празднике. Промеж прочим черед доходит до силового состязания, а именно прыжками с тяжестями над натянутой веревкой. Действо заключается в следующем - натянута вревка примерно на уровне колен подростка-соревнующегося, в каждую руку вручается по пудовой (кажется) гире. Желаемое: как можно больше раз перепрыгнуть с этими гирями над натянутой веревкой. От самого спортивного класса был видвинут действительно сильный парень, просто связка мышц. Не помню по какой причине, но от нашего класса никто идти состязаться с ним не хотел :) И вот вроде в качестве прикола выдвигает меня физрук на это состязание. Помню дружный гогот в спортзале :) А надо сказать, что вес двух гирь был недалек от моего и поднять их мне было тяжко. И вот выходит мой соперник и начинает методично прыгать с гирями над веревкой. Я сразу понял, что мне больше одного-двух раз не выдержать, а этот сигает не покраснев. Ну в общем Давид себя так перед Голиафом не чуствовал. Напрыгал он - мама не горюй. Теперь моя очередь. Беру эти гири, мляяя - еле поднял, а тут еще прыгать. Свисток. Как-то нашел силы и прыгнул. Ок. Ноги там, а гири остались тут! Тут гири начинают меделнно смещаться и я понимаю что сейчас грохнусь обратно. Решение - быстро обратно. Перепрыгнул обратно. Гири над вевревкой. В общем не буду утомлять. Гири остались висеть над веревкой, а я аки кролик только успевал переставлять ноги с одной стороны веревки на другую. Сколько я таких переставлений успел сделать за отведенное время, не помню. Но ржачь в зале стоял немерянный. Сейчас уже и не упомню засчитали ли нам победу, но по количеству "прыгов" я его обошел в разы. Привет моему визави и всем кто там был, надеюсь у вас всех все хорошо. Кто узнал пишите на bin1024@gmail.com
История произошла сегодня: провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься. Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70 12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле. Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает - закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина. И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за секунды 3-4 взламывает дверь )))))) бабушка - медвежатник)))
Всем привет! Хочу поделиться. Любимая работает в конторе под названием "КОСМОС", поэтому всякий раз когда им зонят, звонивший всслушивает романтическое приветствие........
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, КОСМОС ВАС СЛУШАЕТ................."
Блин, интересно. Почему как последний аргументв споре, женщина использует тот "факт": что ты всего лишь дополнение к ней неотроазимой.- и еще более странно как мущина это терпит. Почему фраза женщины:"если мне что-то не понравится-я найду другова" расценивается как проявление характера, а не как нравственное бл"№ство.- и еще более странно почему та же фраза от мущины расценивается как:"кАззел!"(я же вся такая замечательная - забыли?) Почему, когда говоришь:"я с друзьями на рыбалку, по любому" в ответ слышишь:"ну тогда я с подругами на мужской стриптиз". Блин, а если я на футбол пойду - ты вобще со всем районом переспишь?!! Почему.-"количество обуви в шкафу напрямую влияет на качество твоего оргазма", а фуфло на ужин на оргазме отражаться не должно? Почему, фраза "я тебя люблю" со стороны мущины = ну может купишь тогда мне вооон тот автомобильчик, А твое желание получить в замен хотя бы секс на природе = "ты пытаешься манипулировать мной с помощью признания"? и т. д. Обсуждение открываю. Женщины, гнобите.
реальная история. у меня есть одноклассник раньше были очень близкими друзьми, мастер спорта по боксу, и занесла его нелегкая в москву учиться в очень престижный военный университет, как раз конец девяностых, все такое такие соблазны, ну вот, его два одногруппника москвича затащили в ноч клуб "хамелеон", который славился полным упадком нравов, за танцполом короче огромное пространство называется лабиринт любви, и кто где смог примоститься там и расслабляется, как хочет и с кем хочет, короче Диман идет такой походкой плебойя карапет рост 165, и видит перед ним спиной танцует такая кролева, жгучая брюнетка с длинными волосами, рост девочки не ниже180 в обтягивающем блестящем одеянии, короче, Диман не теряясь нежно берет ее за попку, это совершенство оборачивается с нежной улыбкой- диман видит тонкую испанскую бородку с усами и от неожиданности как пиз...т его с левой, нечто в нокауте, а громилы охранники вынесли вырывашегося Димку кричащего типа пацаны пустите меня на минутку, добью суку.....
8
На днях приятель Леха вносил в телефон номер и фамилию другого человека.
Фамилия простая: "Тимуков". Тыкает-тыкает в кнопочки, вдруг я подпрыгиваю. Этот идиот заржал громогласно, согнулся и дергается, хохоча. Через пару минут, оторжавшись, показывает мне мобилу. Хотите - проверьте, но при включенном Т9 при наборе фамилии "Тимуков" труба чудесным образом показывает "СВОЛОЧЬ". Ну я-то в курсах, что Влад таки да, сволочь, особобливо по-пьяни, но как мобильник Лехи об этом узнал? Не иначе - Вселенский Разум...
1. День без солнечного света похож на ночь. 2. У тебя другие пальцы на другой руке. 3. 42.7% всей статистики высосано из пальца. 4. 99% юристов портят репутацию оставшихся. 5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего. 6. Тот, кто смеется последним, думает медленнее всех. 7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма. 8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки. 9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают. 10. Ясное сознание -- это, как правило, признак плохой памяти. 11. Все меняется, кроме торговых автоматов. 12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов. 13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку. 14. Окей, тогда какая скорость темноты? 15. Если все едут тебе навстречу, ты на встречной полосе. 16. Тяжелая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас. 17. Насколько глубже океан был бы без губок? 18. Орлы могут высоко летать, но белок не засасывает в двигатели самолетов. 19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти? 20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твое имя? 21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется: "Какого черта происходит?" 22. Просто помни: если бы мир не был дерьмом, мы бы все провалились. 23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому, некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят. 24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка со слабительными. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.
Товарищ только что рассказал. Идет он по улице Семашко и около ИПФРАНа видит розовый "Лексус". Вы когда-нибудь видели розовый "Лексус"? В кабине за рулем белокурое создание в розовой кофточке, на шее розовый шарф. Надпись на борту "Женское такси".
Кай Михаэль Герши Лето Жара 30 градусов, горожане на полную врубают кондиционеры и вентиляторы, днем на улицах мало народа - жар переносить невозможно... На столбе у дороги висит старое, но заламинированное скотчем и потому сохранившееся обьявление: ДОРОГО КАЧЕСТВЕННО ВЫВОЗ СНЕГА тел. 8-9***********
- ------------ Аня (22:49:10 20/06/2007) меня твоя реакция с утра на мое желание сходить попить повесилило Kush (22:49:36 20/06/2007) а вот этот момент я не помню. что я сказал? Аня (22:50:11 20/06/2007) ты сказал: "терпи" и заснул далше
История: Дочке 7лет, она говорит: "А я знаю, чем люди любят". Мы с женой напрягаемся, но спрашиваем: "Чем?" - Ротом!! - Почему? - Потому что им целуются!!! Далее... Дочке 10 лет, 4-й класс... Приходит из школы в 14-00 примерно, нас пока дома нет. Приходим вечером с женой домой, около компьютера клочок бумаги, на нем написано: devok.net Смотрим журнал похождений по интернету. А там... кроме devok.net по ссылкам лунка и еще примерно5-6 порносайтов.
Был у жены с дочей серьезный разговор.. - Кто дал адрес сайта (клочок бумаги)? - Девочка из нашего класса (ребенок-переросток) - Ну что? Посмотрела? Увидела? Что увидела?.. Объяснили дочке, что ей пока это рано смотреть, типа подрастешь, все узнаешь... И что мы всегда сможем проконтролировать, на какие сайты она заходила...
Иногда просматриваем, так, на всякий случай.. Акселерация, блин!..
Работаю менеджером по подбору персонала, в одной крупной фирме, и по роду деятельности встречаюсь с очень забавными фразами людей проходящих через наш отдел, вот примеры: Корки нашего ОПП: 1. девушка: Оюн Чодураа Михайловна - повезло с именнем:) 2. парень: Сергей, ваши интересы в свободное время: оДТых 3. парень: ваше семейное положение: СВОБОДЕН!!! 4. мужчина попросил выйти на перекур, заполнял тест. Выходя, говорит: у меня задница устала у вас сидеть 5. Светлана. Какими языками вы владеете: русский - отлично! : 6. Антонида: доп. образование: незакончиный бухалтер, ваши интересы в свободное время: сходить в кинотИатор 7. место рождения: Ирк. обл. , п. Жигалово, ул. К-Маркса 3-2 8. девушка 26 лет. опыт работы: охранник, помощник воспитателя 9. девушка на официанта. Знание ин. языков: английский (легкое понимание) 10. Опыт работы: ГУ ФРС по ИО и УОБао. 11. Мужик звонил: это что, взяли водителя экстра класс лучше, чем я? эх, бляха-муха, ну, извините! 12. звонок от соискателя: - кто с вами беседовал? - беленькая женщина 13. Семейное положение: замужем (детей не планирую ближайшие 3 года). 14. ФИО: К. П. В. Вакансия: ОХРОНИК 15. звонит парень: я повар, дипломинированный специалист 16. Охранник в согласии на тестирования в графе "расшифровка подписи" написал "РАСШИФРОВКА ПОДПИСИ" 17. Из резюме: "Образование основное 1986 — 2003 высшее Томский УСУР, Ф-т или отделение: Экономика и управление, Специальность: экономист-менеджер 18. В графе "Семейное положение" - девушка написала "Студент" 19. Резюме на сайте http://www.rabotairkutsk.ru, молодой человек 25 лет, в графе "вакансии" написал: "не важно, все с чего-нибудь начинают" И это пишут и говорят люди, у которых в большинстве случаев имеют высшее образование...
Сперто, но не с башорга. Прикольно. Новая игрушка Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел - Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете? - Не знаю. Хотите, я достану его? - Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете? - Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон? - Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать. - А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый. - Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки, чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно нет трусиков. "О-ля-ля! ".
- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты? - Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города. - А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас возьму бутылку шампанского и вперед. - Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей. Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам. Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства. Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы, нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали "Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал свою девушку и поклонился невольным зрителям.
...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок. Ну почему у жен такие противные голоса?...
НЕ СМЫКАЯ ГЛАЗ (из серии "Шутка становится былью")
Как-то во время "парти" в американской компании пришлось к слову, как мой внук года в 4 решил спать с открытыми глазами, чтобы увидеть больше снов. И вечером он глаз не закрывал (это они уже сами захлопывалсь, когда малой засыпал). Утром же он снова обнаруживал себя с открытыми глазами и парил нам, что всю ночь не сомкнул глаз.
Кто-то из гостей тут же вспомнил и красочно поведал эпизод из американского фильма про военное училище морпехов, где кадеты решили отмстить муштровавшему их сержанту, морпеху-ветерану, подложив ему, когда заснет, резиновую женщину.
И вот они терпеливо ждут, пока он долго и нудно отходит ко сну: крякает в душе, отсиживает в сортире, педантично чистит зубы, ботинки, оружие, тщательно развешивает и раскладывает форму, проверяет и заводит будильник... Наконец, укладывается, есссно, по стойке "смирно", однако все не засыпает: вроде лежит неподвижно, храпит ровно, но глаза открыты. Кадеты задолбались ждать, но кто-то из дедов объяснил: не дождетесь - морпехи всегда спят с открытыми глазами.
Фильм – комедия, про открытые глаза вроде стеб, все засмеялись.
... Кроме одной барышни, у которой бой-френд оказался морпехом, уже отвоевавшим в Афганистане, но подлежащим призыву в любой момент. Он таки спит с открытыми глазами.
Произошло сегодня утром Фоном работает телевизор, показывая первый канал. Арина Шарапова представляет утреннего гостя передачи - Юрия Антонова, желает ему доброго утра и т. д. Гость, вторя ей, и желая поиграть в прямой эфир, выдает как минимум нелепую фразу: Да, доброе утро. Я только что продрал глаза. Он что, сцуко, ночевал прямо в студии?
Блин, Максидом жжот! Больше часа пытаюсь прозвониться в Максидом на Гражданском - без толку, наглухо занято. Нахожу на их сайте телефон Единой Справочной Службы. Звоню, мне вдруг в ухо страшно орет какой-то чел. Отбросив трубку от головы на полметра, с трудом разбираю в этом надсадном реве и помехах, что кто-то там что-то может выиграть. Ладно, дожидаюсь окончания этой гестаповской рекламы, тут же трубку снимает девушка. Я, мол, такая-то, чего бы вы хотели? Ну, я объясняю, что ищу. Она мне - а в каком конкретно Максидоме вы бы хотели купить этот товар? Типа, расшаркивается... Ну, на Гражданском, говорю. А откуда вы узнали, говорит, наш этот чудесный полезный сервисный номер? На сайте вашем, отвечаю. Очень хорошо, аж щебечет она, я вас вот прямо сейчас соединяю с отделом, который вам нужен. Я, блин, млею от счастья!... Пяток гудков - и слышу: К сожалению, все линии перегружены, я могу продиктовать вам номер нужного вам отдела! Типа, давай, сам дозванивайся! Продолжай в том же духе! И на хрена нужна эта Единая Справочная Служба Максидома? Не стал я ее материть, что с нее возьмешь?...
Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть, повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент, когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы, предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на лечение, которые он благополучно прогулял.
Обращение: МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!
Переписывался по аське с подругой из Новосибирска(я сам из Тюмени). Вроде не блондинка, но то как пишет-это нечто. Показал переписку друзьям с работы-ржали как могли. Вот решил выложить сюда(кстати, подруга разрешила). Подругу зовуту Наташа, далее просто Н. Поехали: Н: я вчера диван купила :) обмывала Я: молодец Н: пасиба Н: розовый такой :) Я: :) Я: классно, как нить заценю Н: ага :) он с китайскими иероглифами Н: заценишь канешна :) Н: вчера с мальчишками (которые помогали диван грузить) выпили сначали наливку-я от мамы привозила, черносливочку :) 0,5... потом все разошлись, остались-я и парень один (хорошо что не два)-хороший знакомый.. так мы продолжить решили... продолжили-купили 2 бутылки коньячной настойки какой то рябиновки... и вдвоем выпили... по бутылке короче... проснулись с ним в обнимку :)))))))))) Я: ясно Н: мы даже сделать ничего не смогли :) и слава Богу Я: А-я-яй Н: :) Я: А что, совсем ничего не смогли. Даже титьки не показала? Н: титьки показала :) Я: блин Н: раздетая сплю вообще то (видать что-то все таки смогла, хотя бы раздеться). Я: А он в шубе и валенках, да? Н: что такое? Н: нет, в трусах! :( (теперь понятно кто не смог) Я: да ладно ты, я так - подшучиваю, не обижайся Н: я не обижаюсь, ты чего...
Преамбула: Уездный город Р. Действо происходит в одом из центральных парков имени отдыха. Очередь в ларек за разливным пивом(месным). К слову- не плохим. Передамной в очереди пара- дяденька(Д) и тетенька(Т). Обоим за 30. Тетенька слегка патасканая и шлюхаватая, парень- обычный мужик. Амбула: Очередь доходит да них. Д: Пива разливнова какова взять? Т: Да не буду я эту мочу пить. Д: Нихуя Это чо! Это ты шоб у меня в следующий раз отсосать на хую стразы потребуеш?? :) Халк
Мы не здешние. Садимся в столице на автобус, и малой восьми лет начинает ржать, как конь какой-то. Тычет пальчиком на окно напротив. Тут и мы с женой поддержали, то есть заржали. Место для инвалидов в виде высокой тумбочки над колесом, на которую и здоровый человек хрен влезет. На окне в квадратике схематицки изображен снулый хуманоид, тянущий руку к двухметровому шприцу, наполовину опорожненному. У нас в глубинке дети про дурь все знают. Вот малой и спрашивает: Папа, а почему у нас в Мухосранске в автобусе места для наркошиков не дают? Кто не верит провинциальным интеллигентам, рекомендую потратить 15 рублей на московский автобус 652 от Щукинской до Таллинской.
Что мы можем предложить Польше? Конституционный кризис в ЕС. Польша не уступает. Можем ли мы что-то сделать, чтобы спасти конституцию ЕС? 18 предложений, как Европе порадовать Польшу.
1. Фирма 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Прусская попечительская компания) представляет собой отвратительную организацию изгнанных, добивающихся возвращения имущества жителям бывших Восточных областей Германской Империи. Ее деятельность уже доставила немало хлопот 'странным близнецам' (Гюнтер Грасс). 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' хотя и нельзя запретить, но по крайней мере, ее можно было бы переименовать в 'Польнише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Польскую попечительскую компанию).
2. Разрешить Лукасу Подольски и Мирославу Клозе впредь играть за польскую сборную. Причем лучше всего, чтобы Клозе играл в форме последнего чемпионата мира по футболу.
3. 'Die Tageszeitung' должна передать в руки польского правосудия автора нашумевшей 'картофельной сатиры'. А уж оно решит, посадить ли его на 10 лет в тюрьму или заставить работать в польской Государственной канцелярии.
4. Перебросить нефтепровод из немецкого Шведта в польский Щецин, а также расширить сеть станций заправки биологическим топливом в приграничной зоне для польских туристов, заправляющихся биологическим 'бензином'.
5. Наладить бессрочную бесплатную поставку русской водки в неограниченных количествах (предпочтительно по нефтепроводу из Шведта в Щецин, а также на указанные выше заправочные станции).
6. Переднюю Померанию, традиционно зону экономических интересов Щецина, следует передать Польше, равно как и районы западнее р. Одер (например, Франкфурт), а заодно и остров Уседом.
7. Обеспечить явку немецких добровольцев для сбора урожая спаржи на польских плантациях в целях покаяния.
8. Предоставить мелким польским жуликам дубликаты ключей ко всем автомобилям, состоящим на учете в Германии.
9. За счет средств ЕС можно клонировать еще одного Качиньского, чтобы и польский МИД тоже оставался в кругу семьи.
10. Передать на серебряном подносе голову Эрики Штайнбах (ХДС), возглавляющую Союза изгнанных и столь не любимую в Польше.
11. Госпоже Гезине Шван, возглавляющей Европейский Университет 'Виадрина' во Франкфурте-на-Одере и удостоенной польской награды - Ордена Святого Станислава, следует запросить польское гражданство.
12. Обеспечить Польшу немецкими женщинами турецкого происхождения (с консервативными традициями, послушных, неприхотливых, идеальных для работы уборщицами).
13. Выдворить Герхарда Шредера в Москву.
14. Выдворить Гюнтера Грасса в Гданьск. К тому же впредь мы будем называть города Данциг и Позен не по-немецки Данцигом и Позеном, а по-польски - Гданьском и Познанью.
15. Распустить Фонд Роберта Боша и прочие учреждения, занимающиеся за свой счет осуществлением проекта польско-германского примирения.
16. Польша, многократно в своей истории менявшая границы, могла бы с помощью США быстро переместиться на Восточное побережье Северной Америки. Там места достаточно, да и к тому же польские политики обоих полов итак чувствуют себя там, как у себя дома.
17. Отправить в целях взаимопонимания между народами все наши книги по истории в Польшу, а самим, напротив, впредь пользоваться только польскими.
18. Для разнообразия мы смогли бы разок-другой отнестись к Польше и серьезно. Ведь именно уступчивостью Европы в отношениях с Россией (Путин, газ, Эстония и т. д.), возможно, и объясняется недоверие Польши к ЕС, а также стремление восточноевропейских стран, вступивших в ЕС, подчеркнуть свою значимость в структурах этой организации.
C утра - КатенькО - тебе нравится моя новая маечкО? На ней надпись X и сердечко нарисованнО типа X(L). Ну я и говорю ну сердечкО понятно, а зачем буква X? Типа Х...ая любовь или просто X.. люблю? Обиделося КатенькО. Странные женщины.. непонять их мне..
Все же до чего ибанутое существо, мой посредственный полушеф, коего я зову ГТУ(Гадкий Туалетный Утенок).. Мало того, что это существо, вечно вонюче, перхотно, чешущееся, трогающее себя то очко, то яйца, ковыряющееся в поисках несвежей сопли в носе, а в поисках серных фрагментов в больших оттопыреных ушах.. Так оно ишшо и шутливо.. Шутки ни ибаццо остроумны..
Сейчас подхожу к ГТУ, за вопросы потереть.. Началнег же типпо.. Это чудо не слушает ин-фу.. А таращится на мой галстук.. Ну думаю совсем мальчег ибанулсо.. И точно.. ГТУ берет ножницы.. И отрезает галстуку конец..
Глубокое молчание... Затем начинает существо начинает гоготать.. Испражняясь слюнями.. Весело иму.. Я смотрю с охуением на это все.. Сквозь слюни и гогот, раздаются звуки исторгнутые посредственным полушефом.. Я ниточку отрезать хотел.. Посмотрел я на ГТУ.. И молвил.. Ладно не яйца..
Ну и день.. Ну и персонажи.. Надо быть осторожней.. И тихим, осторожным, самурайским шагом, иду я по нынешнему дню самого длинного Стояния Солнца...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.