Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
-- проект КМ (Казахский монстр) --
Дело было в светлых 80-х годах в чудесной республике Казахстан. При некоторых особо продвинутых колхозах (или совхозах - не помню) организовывались механические цеха для ремонта и (!!!!) модернизации разной техники. Назывались эти цеха "СЕЛЬХОЗМЕХАНИЗАЦИЯ" - обычно большими и красными буквами :) На самом деле местные деятели откровенно портили вполне рабочие машины и механизмы, над которыми долго работали НОРМАЛЬНЫЕ инженеры. Причем самое интересное, что брали туда людей в основном с головой и руками, но мегагениальные идеи генерировались в головах руководства. Поэтому что-то делалось (и весьма грамотно, надо сказать), но вот зачем - это понять было уже несколько затруднительно. И к каким результатам это приводило... При каждой такой группировке технических извращенцев была площадка "длительной стоянки техники", на которую отгонялись отремонтированные (читаем: доломанные) экземпляры техники. В результате эти площадки стали называться "кладбище механических уродов" :) Маленький пример: руководству не понравился характерный свист, который издает двигатель всем известного трактора "Кировец". И руководство приказало... Понятно, что оно приказало. Убрать свист. Казахстан, блин... После долгих изучений устройства дизеля был локализован странный блок, издающий этот самый свист. После недолгих раздумий казахские доблестные мастера-самоделкины просто напросто ДЕМОНТИРОВАЛИ (читаем: отломали) блок, оказавшимся компрессором принудительной подачи воздуха в двигатель. Собрать обратно его уже не смогли, поэтому кастрированный трактор еле-еле смог доползти до стоянки и гордо умереть. Но самой яркой страницей этого колхоза и могучей механизаторской мысли земледельцев стала "машина", которая предполагаемо должна была тянуть связку (!!!) из 8 плугов!!!! Обычно 1 плуг тянул 1 трактор, но это же долго!!!!! После 2-х лет мучений на свет было рождено чудо, названное тягачом на комбинированном ходу. Это чудо приезжало по дороге на камазовских колесах к полю, потом колеса гидравликой втягивались в днище, машина опускалась на 4 гусеницы и дальше ползла по полю. Причем кусеницы и колеса были расположены перпендикулярно. В машине пряталось 2 дизельных двигателя от камаза и 2 газотурбинных танковых двигателя!!!!! От внешнего вида этого казахского монстра спокойно мог получить медвежью болезнь любой робот из серии "войны монстров-трансформеров на марсе" :) После последних подготовок монстр медленно и торжественно пополз на поле. По дороге к полю он успел слопать почти полный запас солярки (а баки, надо сказать, были немаленькие), сломать несколько телеграфных столбов и ввести в полный ступор нескольких очевидцев. Апофеоз случился, когда он, как говорится, занялся своей основной задачей (нет, не доводить своим жутким внешним видом до холодного пота случайных наблюдателей), а собсно тянуть плуги. Чтобы поддерживать живительную силу в могучих танковых двигателях, каждые 100 метров к нему подъезжал бензовоз и пополнял запасы топлива... Только начав работу и слопав запас топлива, хватившего бы на обработку нескольких полей обычными тракторами, монстр тяжело вздохнул и медленно и печально отправился в долгий путь на кладбище, где и ржавеет до сих пор. Казахская механизация, какой там фильм "Борат"...
Захожу в питерский дворик "колодец", много их у нас еще. Чистенько, культурненько, скамеечка стоит, рядом урна, а на ней объявление скотчем приклеено. < Господа-Товарищи Мусор выбрасывать рядом с отделением милиции на соседней улице >
Во как, пойду думаю посмотрю, чем так милиция не угодила дворникам. Все проще оказалось, рядом с О/М бачки стоят, ну некуда их больше ставить. Но первое впечатление сильное. Мусор к мусорам.
Грустно это все... Люди, пожалейте модераторов... Многие даже не представляют насколько нервная и тяжелая это работа. Особенно если администрации глубоко начихать на все неудобства редактирования и они изволят больше заниматься художественным оформлением сайта, а модераторов мало. Не буду говорить о том, что на всех остальных форумах, видя нарушение автоматически ищешь кнопочку "редактировать". Вчера вечером сорвалась: в одиночку чистила огромный форум и чат, в диких количествах удаляя спам, мат и флуд. Злая как черт, при этом обязана быть с нарушителями предельно вежливой. Удаляя спам из чата совершенно искренне отправила фразу "зае...ли уже спамить в чате!!!". Секундой позже автоматически отметила наличие мата и удалила... Мля. Остается только забанить саму себя...
У нас в Кишиневе есть сеть магазинов по продаже всяких кухонных прибамбасов. Захожу на днях на их МОЛДАВСКИЙ сайт. На нем для жителей МОЛДОВЫ предлагается различная продукция. Предупреждают, что покупка оплачивается в МОЛДАВСКИХ леях и т. п. Убила фраза о способе доставки продукции Цитата: "КУРЬЕРСКАЯ СЛУЖБА Gipfel: Время обработки заказа составляет примерно 60 минут бла, бла... Если сумма заказа не превышает 1000 лей, стоимость доставки в пределах МКАД составляет 150 лей. Если сумма заказа превышает 1000 лей, то стоимость доставки в пределах МКАД осуществляется бесплатно. Стоимость доставки за пределы МКАД осуществляется по договоренности с нашим менеджером и составляет от 150 до 300 лей в зависимости от удаленности от МКАД." Для справки: кольцевых дорог вокруг Кишинева не существует в природе...
в догонку к лучшей истории от 9 июля 2006-про недосыпание в армии: в комментариях было уже рассказанно, про то как можно сладко поспать во время марш-броска (главное с дороги не свернуть и не навернуться в ущелье), и как перед прыжком с парашютом засыпают, все ето и со мной случалось (и много таких случаев видел). но как вам, что я уснул во время перестрелки, выставив пулемет в окно и стреляя? причем не задремал, а именно как говорится "дал храпу". разбудили меня, когда заметили, что очеред куда-то уходит начала в сторону. хорошо, что хорошо кончается :)) гадоль
Их фирма занимается установкой всякого спутникового оборудования на сельскохозяйственную технику. Поэтому он часто мотается в командировки в разные там колхозы, фермы и т. п. И вот в одну из последних поездок случился с ним случай.
Там к нему прикрепили, скажем так, гида, Витька. Витек был гидом с достаточно узкой специализацией: бухло. Однажды утром приходит он и задумчиво так говорит: - А не хочешь ли ты, Леха, у слона в жопе выпить? - ? - Собирайся, пошли.
Шли, шли они переулками и выходят на поле. На поле стоит старый комбайн. Витек подходит к задней части этого комбайна (где внутри по ходу должен быть движок), подныривает под него и исчезает. Леха в ахуе следует за ним и оказывается... вы не поверите, у слона в жопе!! Там внутри уже стоят несколько мужиков, поперек лежит доска, на которой уже все накрыто.
Только что... В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них редкость)написал: - Лукаш Акбар! Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение официальной власти и религии Белоруссии". Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?
Коллектив у нас большой, интриги плетутся, сплетни вьются, но в принципе все с юмором, так что жить можно. Любимая шутка менеджеров – а не подсыпать ли мышьячку в кофе чужому клиенту? Вчера вбегает одна из менеджериц и бегом к подруге. Она балахманная, эмоции всегда через край: - Ты одолжишь мне денег? Та в недоумении: вчера выдали нехилую зарплатку. Балахманная: - Так ты дашь мне три рубля? А то я на яды много потратила!!.. Мы все просто выпали. Ну, дача, дача у девушки. Только вот июль месяц на дворе. Кого нынче травят на огородах?
Недавно тут проскакивало утверждение, что албанский язык был изобретен, или, вернее, у его истоков стояли братья Стругацкие... Смотрел тут на днях дитеныш замечательный мультик "Конек-Горбунок", ну и я заневолю участвовал в "прослушивании" русской классики. И под песню дурака Кони пляшут трепака, А конек его ГОРБАТКО Так и ломится вприсядку.
Моя подруга на своей даче решила все тропинки "отдизайнерить" бутылками из под пива. Вкапываешь эти бутылки в ряд, и ничего так, БОРДЮР получается. Но сами понимаете, на такое дело бутылок надо не одну и не две; подруга столько бутылок, сколько надо, в жизни не выпьет. И пришла ей в голову идея – походить по улицам и ПОСОБИРАТЬ недостающих бутылок. Вышли мы с дома, НАМАРАФЕТИЛИСЬ, полный прикид, полный фэшн, и пошли СОБИРАТЬ БУТЫЛКИ. Тактика такова, завидев бутылку, подходим к ней, одна подбирает, другая смотрит за шухером. И вот, подходим к перекрестку, подруга ОЧЕНЬ ЭФФЕКТНО наклоняется за бутылкой, я смотрю по сторонам, и вдруг, откуда ни возмись на перекрестке появляются 2 парня; ТАКОГО взгляда, каким они нас одарили, я никогда ни у кого не видела, сказать, что взгляд у них был удивленный, значит ничего не сказать. Я стою, и у меня в голове лениво ползет мысля, что надо бы предупредить подругу, но мысля скончалась, так и не родившись. И вот подруга поднимает голову и что видит? Правильно, двух лишних свидетелей. Без разговоров сворачиваемся и чешем по направлению к дому. Теперь думаю - наверное парни сильно удивились, увидев двух прилично одетых девушек, собирающих бутылки. А главное, встреть мы кого из знакомых, фиг бы кто поверил, что мы бутылки собираем, чтобы из них бордюр сделать. Я бы еще понаписала историй про нас, но компьютер общественный и меня из-за него выгоняют...
1
идем с Владом(2 годика)зимой по улице. Влад: Ой, у меня тут чешется(показывает на бок). Я: бОчок чешется? Влад: Ха-ха-ха! бАчок-в туалете!
Вчера в Аптекарском огороде наблюдал: в пруду, к примеру, наконец появились рыбы _нормальных_ рыбьих расцветок и водяная черепашка. А еще стал невольным свидетелем беседы двух прекрасных дев по-соседству. Там много кому было слышно, я не намеренно. В общем, одна прекрасная дева, прекраснее меня фунтов на сто, изливала другой свои суицидальные планы. Топиться она, к местному рыбьему счастию, не намеревалась, зато удумала вешаться или травиться. Яд в наших палестинах - продукт дефицитный, а потому травиццо дева возжелала "сердечным" или "от давления". На это подруга ехидно посоветовала ей обожраться мезима и переварить себя изнутри совокупно с бригадой санитаров скорой помощи и их гастрозондом. Здесь дева нумер раз успокоилась и рассказала подруге (и мне, соответственно) презанимательную историю: ... убиенный эрц-герцог Франц-Фердинанд, в силу столетий кросс-кузенных браков, родился с маниакальной страстью к охоте. Уснуть спокойно не мог, не изведя в день трех-четырех зверьков. Замок его был завален трофеями - шкурами, рогами и чучелами, а рабочий стол просто-таки заставлен пепельницами из ног слона. В общем, Гаврила Принцип и Чабринович сотоварищи были на самом деле членами ни разу не "Чорной руки" или "Млады Босны", а только-только зародившейся и потому мало кому известной органицации "Зелен свит". Вот такая вот криптоистория:)
(c) der_blinker
8
Улегся я вчера на диван, включил ТВ, расслабился и, невзначай, смачно так проперделся... Домашние быстро просекли тему и сразу разбежались по квартире кто куда. Первая фраза из включившегося телека: - Ну и запах! Освежить срочно! Шла реклама "Орбит" с двумя блондинками-подружками.
HY.
6
Сидим с женой в машине, я говорю, что, мол, живот что-то крутит слегка, она: "Ну выйди из машины, попукай."
гуляли сегодня с подругой. сидим сибе тихо на лавочке, курим. неизвестно откуда появляется пьяный мужик неизвестного возраста, на вскидку лет 35. присаживается рядом, приобнимает подругу за плечо. шокированная такой налостью, она отдодвигается. далее следует диалог: мужик(м): хули ты вертишься, я ж не заразный! подруга(п): ненавижу когда меня трогают! м(охреневшим голосом: так как же ты еб*шься то тогда? п(усмехаясь): а я сесом не занимаюсь м: че совсем что-ли?(в глазах читается реальное удивление) п(ржет уже): ага, я святая девственница м(в шоке, челюсть отвисла до пола): целка шоль??? подруга кивает и ржет. минуту молчим. м: так че те, ебаться то не нравится шоль? п: так говорю ж, не пробовала( сидим, еле сдерживаем смех) мужик долго и мучительно это переваривает мы встаем, начинаем уходить, отошли уже шагов на 10, и нам в спину несется реальный крик души м: так ты попробуй, дура!!!
8 июля, в выходной день, сидел дома в кресле, бездельничал, и тут мне взбрело в голову погадать, что ждем меня в ближайшем будущем. Ну, знаете, как это делается: берешь какую-нибудь книгу (Библию или чего попроще из художественной литературы), отведя глаза в сторону, открываешь ее, пролистываешь (на счет глаз – это чтобы не видеть, на какой странице ты ее отрыл), тыкаешь пальцем наугад в какую-нибудь из строк и читаешь ее. Типа то, что прочтешь, то тебя и ждет через загаданный тобой промежуток времени. Но тут я гадал не так. Позади кресла в моей комнате стоит подставка под компакт-диски – башня на сто дисков. Я захотел узнать, что ждет меня через две недели, и запустил за кресло руку, не глядя на диски и проведя по ним пальцами: хотел узнать будущее из названия или содержания вытащенного диска. Вытащил. Нарочно не придумаешь – альбом Профессора Лебединского "Смеяться или плакать". Ну, нафиг! Не нравится мне такое будущее. Вернул диск в его ячейку и снова вслепую прошелся рукой по компактам. Вытащил другой. Посмотрел и только и смог, что ухмыльнуться. Нарочно не придумаешь – вытащил саунд-трек к фильму "Гладиатор" (к тому, что с Расселом Кроу). Теперь вот и думаю: что бы все это значило?
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.