Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит ко мне девочка (подозреваю, что уже девушка)-соседка с первого этажа возрастом в 17 лет (лично мне 38) попить кофе. Мы потрепались, попили, поговорили о кошаках, короче... она говорит: "ну ладно, я побегу". "Беги", говорю, дверь закрываю за ней... Через минуту стук в дверь в исполнении ее озверевшей мамаши: "а что она в вас нашла?" Я отвечаю, мол, успокойтесь, у меня вообще ремонт, а в текущий момент еще и стирка", она: "я милицию вызову", я: "вызывайте, только сделайте дочке сперва анализ" Заткнулась, ушла. Вижу, сидит во дворе на лужайке, курит. Выхожу объяснить, что пусть ваша дочка хоть в какую-то половую связь со мной вступит, и только потом вы будете четта предъявлять. На полуслове она меня опережает: "Я же видела -- с этого самого места -- как она у Тебя на кухне КУРИЛА" Метелью в голове пронесся анекдот: "Вовочка, Вовочка, Вовочка!!!! Что Ты? Где Ты? Фффухххх.... Ты ебешьсяя... А я боялась, что Ты куришь" В общем, маме я ответил: "ну не стОит меня винить, что Ваша дочь берет с Вас пример!" Занавес Vurdalak
В Мордовии идет фестиваль финно-угорских народов "Шумбрат, финно-угрия", ну там президент лично осчастливил, гостей со всех волостей и т. д. Специально не следил, так сказать записки очевидца походящего мимо: Ну то что драили центр города и места посещения делегаций - это понятно, клали бордюры, асфальт, травку сажали, красили заборы по дороге следования дорогих гостей, в общем п@%@%асили все мама не горюй в три смены и без выходных. Привлекли к этому кучу частных фирм, но друзья имеющие к этому некоторое отношение рассказывали, что мало кому заплатили, а попробуй какой-нибудь частник возрази мигом налоговая придет или пожарная или не дай бог милиция (примеров тому в нашей республике встречал очень очень часто). Одного из немногих людей, кто открыто возмущается коррупцией в республике за несколько дней до торжеств посадили в СИЗО (наверно он не выучил приветственную речь ) В городе пробки, добраться куда-то проблема, нагнали милицию, перекрыли центр города это понятно и уже не удивляет. Знаю случай, умер человек, хоронить, говорят, разрешили только после 16.00, наверно на всякий случай.... Смотрел по телевизору как возили делегацию в так сказать "мордовскую глубинку". Деревенька лучше чем на открытках - травка зенелеет, солнышко блестит, гарант конституции с весною в гости к нам спешит........ Деталь: в зоне видимости ни одной кошки и собаки (охрана президента что ли их отстреливает). Потом узнаю - всех бомжей, т. с. людей непрезентабельного вида погрузили в автобус, дали по бутылке водки и отправили в лес праздновать (наверно светлое будущее....) Говорят в эту деревеньку скотину свозили, которая получше, со всей Мордовии (что б не сомневались, что у нас лучшее животноводство) Далее заходит значица делегация в школу (время около 21 часа, каникулы ) ба, да там дети учат уроки оказывается именно в этот день они решили прийти и поучить уроки. Все в белых рубашках. "А это вот доярки после вечерней дойки подошли ", - говорит "конферансье", доярки с идеальным маникюром и холеными руками ( чем они коров доят...?) в наглаженных кофточках выражают любовь правительству и президенту... "А это местные жители.... "- продолжает "конферансье" - чуваки стоят и кивают головами (правда судя по виду брюки и ботинки этих "местных" стоят больше чем у менеджера среднего звена...) и т. д и т. п..... Бл%! Нах%% такая показуха!
Думал все, отошли от совка, так нет опять на эти же грабли....
Вчера увидел на каком-то огромном плакате, сляпанном московской мэрией для прославления себя, родимой, следующий текст. "Свыше 550 улиц Москвы названы в честь лиц, которые (внимание!) удостоены чести быть увековеченными в названиях улиц Москвы"
В переводе на русский язык: "улицы названы в честь тех, в честь которых названы улицы". Объяснили, в общем.
Столько писали об этом на anekdot.ru и вот, наконец, свершилось! Президент республики Казахстан Назарбаев Н. А. дал наконец-то ответ на самый популярный вопрос online (см."e.gov.kz/online") Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Ответ (цитирую):
"Ответ на этот вопрос лежит в чисто технической плоскости. Могу сказать, что в Казахстане сейчас усиленно развивается национальная индустрия программного обеспечения и думаю, что решения, основанные на технологии Open Source имеют право на жизнь. Существует проект Национальной защищенной операционной системы в рамках государственной программы формирования электронного правительства, которая сейчас реализуется Агентством РК по информатизации и связи. Думаю, что подобные проекты достаточно перспективны. В связи с этим возникают определенные проблемы с подготовкой специалистов в соответствующих областях, но они все решаемы. Существуют курсы по изучению программного обеспечения Open Source, на которых можно получить соответствующие знания." Кроме того, считаю целесообразным упомянуть об истории возникновения вопроса. Данный вопрос был задан 8 мая 2004 года на чате #anime (аниме - японский жанр мультипликации) видимо в шутку, частично связанную с тем, что в числе почитателей аниме (анимешников) много unix-администраторов. по другой версии вопрос был серьезно задан лицом, не знающим, что такое аниме, но предполагающим, что чат посвящен вопросам администрирования unix. С тех пор шутка приобрела большую популярность.
Вчера доделал водный дирижабль - мотор и батарейки на маленькой подлодке, а сверху шарик, который не дает ей утонуть. Но я ошибся в расчетах и купил маленький шарик. Пошел в магазин за большими. Там нет. Пошел в аптеку... И взял самые большие. А теперь картина маслом: по реке целенаправленно, не обрашая внимание на течение и ветер плывет огромный ГАНДОН с пупырышками.
Крик души приятеля хохла: - Дорогие производители украинской колбасы, особенно комбинат "Микоян", нету мочи есть вашу "украинскую" колбасу. Неужели вы думаете, что мы не знаем какой она должна быть. Когда жаришь колбасу вашего изготовления, она разваливается на части. Набивая ее салом, вы вносите значительный вклад в развал российско-украинских отношений. Ведь все думают что, хохлы нарочно травят москалей хреновой колбасой. Мы конечно понимаем, что вы рады зашибить лишнюю копейку, уменьшая себестоимость колбасы за счет сала, но вы же не хотите, чтобы хохлы устроили митинги у российского посольства за чистоту украинской колбасы протестуя против издевательства над нашей национальной святыней.
Дело происходит в Испании этим летом. Собрались на экскурсию, сбор на автобусной остановке в 5-45 утра. Там в это время еще ночь настоящая. Стоим, ждем свой экскурсионный автобус, рядом светофор и примыкающая второстепенная дорога справа. У них как раз "красный". Подъезжает легковушка, окна нараспашку, музон, как положено, "на полную", современный молодежный "дынц-дынц". За рулем молодой парень лет 18-19, в такт музону дергающий башкой и барабанящий пальцами по рулю. Рядом с ним его приятель такого же возраста, сзади две подруги... Так вот у них "красный", причем на второстепенных довольно долгий, минуты 3-4... Музон орет, бошки трясутся, НО стоЯт(!!), мля :)И так вплоть до включения "зеленого"... При этом по главной за это время проехало всего машин десять... К слову сказать, полицию я там видел один раз, пеших, в торговом центре в соседнем городке(наш городок тоже небольшой, обычный такой курортный, не Барселона, короче :) )Камер слежения не видел, хотя специально искал :)По-моему, там государство больше тратит деньги на улучшение жизни, а не для поимки и наказания. А люди, в свою очередь, соблюдают законы, ПДД, в частности... Даже такие - молодые - горячие :) Как хотите, но нам до цивилизованного общества еще очень далеко...
19
Акция "Веселая кружка"
Всем детям и взрослым привет от Веселого молочника!
Решил я однажды угостить друзей молоком, чтобы всем весело стало. А какое веслелье без веселых кружек? И я подумал: "Пусть каждый, кто любит молочные продукты "Веселый молочник", получит в подарок веселую кружку! А на кружке - я!" Молоко выпил а кружка осталась! Правда здорово? Торопитесь друзья: количество призов ограничено! Удачи! С уважением, ваш Веселый молочник
С 1 марта по 30 апреля 2007 года вырезайте и присылайте...
Такой текст я прочитал на пакете с молоком компании Вимм-Билль-Данн А теперь прикол: дата выпуска 18 мая 2007 года. Вот уж действительно - Веселый молочник. Не пойму только почему количество призов ограничено. Можно было написать "Количество призов безгранично" или "Выиграет каждый"
Шел по Набережной. Обгоняю молодое семейство - Он, Она, чайлд лет 3-4 с мороженым. Руки в оном по локоть, старательно пытается вытереть о шортики. Она начинает "лечить" - нельзя так делать, так делают только свинки и т. д. Малого запаривает, он поворачивается, замахивается на маменьку ручкой и звонким чистым голоском произносит: "писька!". Тут же отхватывает от папани подзатыльник и наставление: "ты какого @уя такие слова маме говоришь?!". Пришлось сесть:)
Это произошло несколько лет назад 1 сентября, когда моя дочь пошла в первый класс. После праздничной линейки и вводных уроков, мы (моя дочь, я и моя мама) стояли у дороги возле школы и ждали деда на служебной машине, чтобы ехать на шашлыки. Дочь спрашивает мою маму: "Бабуля, а почему все машины с фарами едут, ведь еще светло?". На что ей моя мама отвечает:"Все с зажженными фарами едут, потому-что вы являетесь источником повышенной опасности и т. д, и т. п.". Дочка смотрит на нее круглыми глазами и говорит: "Бабуля, а когда они не за женами едут, они фары выключают?". До нас доходило долго, но когда дошло, мы обхохотались. Рассказав историю деду в машине, его водитель даже остановился на обочине - машина тряслась от смеха.
Утро, остановка, все спешат на работу, а маршруток нет, ждем... Вот, едет одна, все пытаются в нее влезть, залезли, кто как, сидя, стоя, лежа. собираемся отправляться... и тут дверь, которая была еще открыта, отвалилась... все в ступоре, водитель молодец, не растерялся, облаил всех жестко матом... и всех заставил выйти... P.S. было такое уже неоднократно... :):):)
сидел я однажды в парке и наблюдал за прохожими. раньше, когда было побольше свободного времени, я особенно любил это занятие. про себя называл его "созерцательный фтыкос". сидишь себе спокойненько на лавочке, не обращая на себя внимания, и тайно зыкаешь по сторонам. при этом втихаря озвучиваешь наблюдаемого персонажа.
ну так вот. в тот день попался мне забавненький старичок..
шел он себе, медленно и как будто усердно ступая по лужам, и оставлял за собой следы. получалась мокрая и кривая линия. при этом он сам же за ними подглядывал, и как ребенок как будто был рад до усрачки. но делал это сдержанно, потому усрачка была скромная. ну, то есть заметить это можно было бы, только специально наблюдая за ним. а прогуливавшимся рядом прохожим этот чудак был до лампочки.
обратил на него внимание я тоже не сразу. только когда он возвращался обратно и специально наступал на свои же мокрые следы, я понял – о! торчит чувак. поймал волну, и прет его не понарошку. когда на его пути попалась пачка от сигарет, он смачно раздавил ее. на мгновение он как будто замер, и по его лицу пробежала ухмылка. "ух, кайф! ", -подумал я за него. "ага, нехило" - заметил он меня, лучезарно и дружелюбно оскалив протезик. подмигнул даже, кажись. не то, чтобы я сдрейфил. просто шоколадку стал точить интенсивнее и взглядом рассверлил дупло в дереве напротив. типа, я тут не причем, спроси чего - отвечу.
когда он стал удаляться, я немного пригляделся к нему. вроде выглядит вполне нормально. одет аккуратно, без дикостей. ботиночки явно не помойные, очень даже приличные. стрелочки на брюках. на руке как будто блеснул браслет от часов. башкой вроде тоже не трясет подозрительно. с этой деталью я его мысленно почти и проводил.
каково же было мое удивление, когда он вдруг развернулся и, глядя в небо, стал бежать опять в обратную сторону. пальтишко его металось из стороны в сторону, словно крылья таинственного и загадочного монстра. когда он поравнялся с лужей, он не то чтобы остановился или просто оббежал ее. он со всего разгона пронесся по ней, как чудесный танк, распугав голубей и прохожих брызгами. при этом было видно, что он это сделал не специально. просто он все время пялился в небо и не видел, что у него под ногами. я тоже посмотрел на небо – вдруг там чудо какое? но кроме синего неба и редких красивых белых облаков ничего там не увидел.
тем временем старик остановился, постоял немного, подышал радостно, озираясь вокруг, и загадочно направился в мою сторону. это вызвало у меня еще больший интерес. "нифигасе, штука.." - подумалось мне вдруг. одновременно я понял - "засада спалилась".
и представляете, что он мне сказал?..
- "вот это даа!!.. вы знаете, облака – это самые лучшие в мире друзья! куда бы ты не шел – они всегда идут рядом с тобой!! им всегда с тобой по пути!! айнанэ нанэ! " - и в его лице была самая искренняя в мире радость.
у меня чуть подгузник от удовольствия не лопнул. во, прет чувака! и глазки вроде не красные. Источник - www.desig.ru
21
Читаю новости: 20.07 09:46 Израиль выпускает на орбиту 250 палестинских заключенных.
Думаю, во интересно как, потом понял, оказывается, что неправильно прочитал, на свободу их выпускают. А может все же лучше на орбиту..?
9
Анонс в Комсомольской праве: Влюбленные падали с высоты 70 метров и спаслись. В подмосковье четырех местый вертолет зацепился винтом за ЛЭП.
Вот было интересно посмотреть на ЛЭП (Линии электро передач), которые находятся на высоте 70 метров. Для сравнения высота 16 (шестнадцати) этажного дома около 50 (пятидесяти) метров.
Повесть о том, как Потанин с Березовским Сибирью торговали (совершенно реальная история. Рекомендуется к прочтению любителям теории заговоров)
“Богатство России Сибирью прирастать будет! ” — так высказался в свое время великий российский ученый М. В. Ломоносов. Неизвестно, чем бы прирастало наше богатство сейчас, если бы спецслужбы не раскрыли страшный заговор, родившийся в головах двух вышеупомянутых подельников.
Если бы план, родившийся в голове Потанина и финансированный известным денежным авантюристом Березовским, осуществился, то наше государство лишилось бы таких крупных поставщиков сырья, как Сургут, Тюмень, Нижневартовск, Норильск, Кемерово, Красноярск. На всеядных американцев, возможно, работали бы уже сейчас научные мощности Новосибирска и производственные КрАЗа. Большая часть золотоносных и алмазных приисков была бы отторгнута от России. К счастью, всего этого удалось избежать благодаря своевременным действиям российских правоохранительных органов.
Согласно совершенно достоверным документам, сторонники Потанина ставили своей целью при поддержке Соединенных Штатов Америки вывести Сибирь из состава России и образовать новое государство: Сибирский Союз Вольных Штатов (ССВШ). Все предпосылки для этого, по их мнению, были налицо: Сибирь достаточно богата ресурсами для того, чтобы прокормить себя, а ее жители уже давно сформировались в отдельную народность, и не секрет, что многие из них на последней переписи в графе “Национальность” гордо писали “Сибиряк”. Культура этого района также велика и многообразна. Достаточно вспомнить, что выходцами из здешних мест были и гениальный писатель Василий Шукшин, и замечательный актер Валерий Золотухин, и первый президент России Борис Ельцин и многие-многие другие.
Для осуществления своего дерзкого замысла злоумышленники планировали, используя деньги, полученные от Соединенных Штатов, поднять всенародное восстание и заставить Центр принять их требования о предоставлении краю экономической и политической самостоятельности.
Финансовым директором акции был не кто иной, как Березовский. Прославившийся своей изворотливостью бизнесмен не решился действовать своими капиталами, которые — это стало известно впоследствии — и не были такими огромными, как думали некоторые, а предпочел провести всю операцию на деньги американских спонсоров.
Кстати, американцы в проекте были представлены вовсе не как добрые помощники-бессребреники. Совсем нет. За предоставленную помощь Сибирское правительство Потанина обещало расплатиться с кредиторами солидной частью своей территории. Таким образом, правительство США, вечно страдающее комплексом неполноценности, планировало завладеть богатейшими землями Восточной Сибири.
Нельзя сказать, что план Потанина и Березовского был далек от осуществления. Березовскому удалось даже привлечь на свою сторону консула США Поля Коллинза. Посетивший по его приглашению Сибирь американец был просто поражен богатством края и сразу стал горячим сторонником потанинцев. Вскоре после своего возвращения в Штаты он выпустил в Нью-Йорке книгу, в которой развивал идею сращивания США и ССВШ, упирая на схожесть особенностей развития сибирского и американского народов. Издал он эту книгу, еще находясь на государственной службе, однако наше правительство никак не отреагировало на эту очевидную провокацию. Интересно, как поступило бы правительство США, издай наш посол на родине книгу о возможном отделении Калифорнии?
К чести российских спецслужб следует сказать, что преступный замысел злоумышленников был своевременно раскрыт. Сам Григорий Потанин и более сорока его сподвижников были арестованы и в 1869 году осуждены.
Глава заговорщиков был приговорен к гражданской казни, то есть к лишению дворянского титула и пяти годам каторги в Финляндии. Впоследствии он стал известным ученым, собирателем фольклорного наследия жителей Сибири. Впрочем, после Октябрьской революции он частично осуществил свою мечту, став председателем Исполнительного сибирского комитета, и, таким образом, возглавил правительство Сибири, правда, ненадолго. В 1920 году он умер в Томске, так и не приняв Советской власти. Но память о нем в сердцах сибиряков жива: в Томске, который по планам заговорщиков, должен был стать столицей нового государства, даже есть улица его имени.
Как и следовало ожидать, хитрее всех оказался Михаил Березовский. Еще издалека почувствовав запах паленого, он благополучно скрылся от правосудия и до конца своей жизни спокойно занимался тем, что коллекционировал змей, рыб и птиц. Некоторые экземпляры его коллекций до сих пор хранятся в сибирских музеях. Например, Иркутский областной краеведческий музей и сейчас с гордостью показывает экскурсантам гималайского монала (Lophophorus impejanus), тибетского улара (Tetraogallus tibetanus), золотого фазана (Thaumalia picta) и пегого зимородка (Ceryle lugubris) из собрания Березовского.
Сегодня просыпаюсь от того, что Леха, одногруппник и просто друг кричит мне: - Алексиус просыпайся! Че, не слышишь, твои банкоматы плачут! %%дуй на работу! Навожу резкость на звук и правда... Будильник в мобиле аж разрывается. Ровно шесть утра. Но это еще ничего. И сразу лавина вопросов самому себе, мысленно: 1. Где я? (сакраментальный, оставлен без ответа на время) 2. Почему я сплю у Лехи, ведь я живу через четыре дома? 3. Почему я одет? 4. Почему я СИЖУ на диване перед теликом... 5. Почему мысли доставляют боль? 6. Я это подумал или вслух сказал? 7. Сегодня пятница? А вчера?
ЗЫ: Постоянный недосып приводит к спонтанному засыпакису... ЗЗЫ: Боже, храни моторолку!
Форумы Ева.Ру Тема: Опрос про анус. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30242317
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный Только не ржать! Вторую ночь не сплю. Кто-нибудь еще, кроме меня, не видел ни разу свой анус? Тут одна мадам страдает оттого, что он у нее неподходящего цвета, и хочет отбелить, вот я и думаю, вдруг у меня ТАМ черным-черно, а я и в ус не дую? Отвечать честно и неанонимно! Спасибо за понимание.
Автор: Та самая кошка А кому ты его (анус) показывал? у того и спроси, хи-хи
Автор: Вадюха Рассмотреть все можно в зеркало
Автор: Меховая Лягушка а то как же. очень много желающих облагородить это место.
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный тут опрос не про обагородить, а про увидеть, это большая разница!
Автор: Меховая Лягушка пупс, а у тебя это... трюмо.. есть? наверняка можно усе какчественно расмотреть
Автор: АS Мобильник тоже сойдет.
Автор: Darklantern сфоткай и любуйся
Автор: АS Может, тогда перенесем топ в Фитнесс и Диеты? Позанимаетесь йогой - и не только анус, небо в алмазах увидеть сможете.
Автор: Lipulik А мне привиделось "а я и в анус не дую". Тьфу ты, черт!
Вернемся к опросу. Я вам так скажу, увидеть свой анус может быть очень небезопасно для вашего здоровья вот по какой причине. У нас есть поговорка если увидишь свой затылок или поцелуешь локоть (есть еще вариант пройти под радугой, но мы его сейчас не рассматриваем, т. к. он не относится к частям тела) станешь противоположного пола. Мальчики - девочками, девочки - мальчиками. Я просто уверенна, что анус можно смело причислить к вышеозначенным частям тела. Так что Хорошенько взвестье все "за" и против" перед тем, как перейти к кардинальным мерам.
Автор: Мауси Рекс Эх... ну нельзя же так - я же на работе... :-) На меня уже поглядывают с подозрением...
Автор: Меховая Лягушка хубами, а чо? чем-та другим надо было? результата нет, а я так надеялсо, так верил....
Автор: Злой пупс то есть вы предполагаете, что тот топ в Красоте завел Леонтьев? *с придыханием*
Автор: Lipulik Очень может быть. Но вот вопрос до того как он поцеловал свой ану.. тьфу локоть или после?
Автор: Гюрза вот проблема. моя подруга, когда мы были на море, возжелала увидеть свой зад в плавках. трюмо там не было, и я сфоткала ее с тылу на цифровик и показала :). можно мобильником, но у него цветопередача хуже, гы :).
Автор: Санитар. Просто Санитар Я видел анус Наоми Кемпбэлл
Автор: Айфер Опять порнухой баловался? :-P
Автор: Евинка Неужели маленького зеркальца нету, чтоб посмотреть? и зачем оно вам? :)
Автор: Вадюха Я считаю, что этим занимаются те кому деньги некуда девать! у всех нормальных людей он скажем так "темный". Я например в порно не снимаюсь и отбеливать ничего не считаю нужным.
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный Не флудите в топе, господа! Отвечайте предметно.
Автор: Трембита В юности, я рассматривала свой с помощью карманного зеркальца. Под впечатлением долго ходила ;-)
Автор: Меховая Лягушка ну и как? поделитесь впечатлениями-то?
Автор: Трембита была поражена некрасивостью данного органа )))))))))))))) как поджатые губки ))))))))))))
Автор: тот же натюрель Зачем вы признались, что он у вас есть? Вы же ЖЕНЩИНА!
Автор: Барсик Мучает вопрос: а какая ваще разница, какого он цвета? И почему кого-то спецом эта тема в "красоте" волнует? :think К нему что ли как к глазам одежду подбирают определенного цвета, чтобы выгодно цвет заиграл? ;) И зачем отбеливают?
Автор: Меховая Лягушка чтобы стринги прозрачные носить
Автор: Мауси Рекс Это ж как надо раскорячиться даже в стрингах, чтобы все видели, что анус неподходящего цвета? ;-):mda:mda:mda
Автор: акула-каракула мало ли, в некоторых профессия так скать видимо раскорячиваются так, что надоть чтоб все облагорожено было:)
Автор: Мауси Рекс Ну-у... если профессия - тогда да:mda:mda Дресс-код, так сказать;-)
Автор: акула-каракула во-во! кто-то в костюме на работу, а кто-то с отбеленным анусом:)))))
Автор: Злой пупс а румянами румянят, интересно?
Автор: Барсик а как у них так получается, что его видно окружающим сквозь эти самые стринги? Куда делись ягодицы? :-o
Автор: Айфер Блин, Пупс! Я и так плохо сплю...
Автор: СисяПисяХвост Ну хоть бы один фотку повесил )) А то слова, слова...
Автор: ladyinred девочки, после этого топа полфорума побежит отбеливат:) я вот думала зубы отбелят, да куда там, тут надо в первую очеред анус отбелит, зубы по сравнению с ним-"детский лепет":) а кто в курсе где отбеливают? ссылочку пжлста:) думаю у дантиста не стоит спрашиват, тэнология чут другая.
Автор: Злой пупс Статус: Корифей E-mail автора: Kakashka-star@mail.ru Время: 13:12 ну думаю другая, анус и зубы - материи несколько разные
Про детишечек. 1. в садике была у нас воспитательница Светлана Андреевна. такая молоденькая, добрая и веселая! так вот один малькик почему-то не мог ее имя выговаривать и называл ее СМЕТАНА андреевна! Так он только еще к ней бежит с вопросом - она уже хохотать начинает!! и кстати она яркая блондинка была (но хорошая -я без иронии) и действительно белая как сметана. 2. у моей приятельницы племянница Ксюша. ей тогда где то 2,5 было. у них есть исскусственная елка и они ее наряжают и ставят на журнальный столик! картина: елку водрузили, нарядили, последний штрих - звезда! отошли посмотреть на расстояние. и тут елка падает!! Ксюша разводит рученки, пожимает плечиками и выдает: "Ну все! ПИ..а елке!!! Все лежали, а она не поняла за что получила по заднице! 3. про нее же. ксюша заболела. с ней сидит на больничном отец женька. ксюша ходит вытирая сопли из под носа рукой и приговаривая: "сопильки зае....ли". женя ей "ксюша так нельзя говорить!" она за свое. через несколько раз получила таки по заду, надулась, отошла и выдает: "сопильки зае....и, да и ты папа зае....л!!!!!"
Историю эту рассказывал Серега Стиллавин в утреннем шоу на радио Максимум, поэтому многие ее знают(хотя очень уж она на боян смахивает). Ну, да ладно. Далее со слов Сергея: "Учился я в школе, классе 8-9, тогда еще в Советские времена. И была в то время такая мода - любили некоторые личности клеем подышать. Мы как-то собрались в обычной питерской квартире, сидим кто чем занят и решили друзья покумарить. Взяли "Момент", сделали пару вдохов. Накрыло их конкретно. Сидят кайфуют. Улыбаются. И в это время на улице раздается сигнал клаксона( есессно, звук был издан машиной). Один из них поднимает вверх палец и грит: "О, слышети, ПОЕЗД"! :)" Вот такая у Сереги смешная история приключилась.
НА РАБОТЕ... Как то я и две мои подружки (сотрудницы)задержались на работе... посидели так мило побеседовали о трудной прошедшей неделе (пятница была), а товарищь один благодаря своему шефу задерживался (шеф у него строгий пока сам домой не уйдет его не отпускал) ну а мы долго на нем отрывались, подкалывали как могли(называли серетаршей и подпольное имя дали Лариска), а сами сидели в противоположном кабинете пили шампанское, а он изредка забегал к нам на перекур. ну так вот уже вечерело, а территорию надо было покинуть до 20:00. Мы мирно вышли по дороге зашли в туалет (а я такой человек который любит забывать свой тел. в разных местах)ну и направились к выходу попрощались с охраной вышли, дошли до метро, остановились на перекур. Я начала искать свой тел. и естественно его не найдя... начала догадываться где я могла его оставить. Войти на территорию уже было не реально, а делать было что-то надо... ну не долго думая(осталось то в офисе только 2 человека)позвонили товарищу... с просьбочкой зайти в Ж туалет и посмотреть там ли мой телефон...(напомню шеф строгий) ну любезный сотрудник, с подпольной кличкой Лариска направился обыскивать кабинки... но ему сложно было с тел. в руках все это делать он включил громкую связь и вспрашивал в какой именно кабинке я была... объясняла я долго и в конце не быдержав громко так сказала Ларис ну во-во-второй нагнись и п