Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот и мое мнение. Провинциалы Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно. Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше. Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке. Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей. Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла". Ну пиздец. Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец. Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался. Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше. В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала. Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи. В общем, попроще. А у меня все. Адьес бля. (с)
Национальность и бизнес. Говорить, что все народы одинаковы неправильно, различия есть, были будут. Безо всякой уничижительной подоплеки по отношению к разным национальностям существуют особенности поведения людей разных национальностей, в том числе и в бизнесе. Приятель-армянин посвятил меня в результаты своих наблюдений на эту тему. У него специализированные сервисы, требующие открытия точек по городу. Он обеспечивает их технологией, запчастями, дает рекламу и направляет клиентов. Точка обычно-бригадир(или два)и от 3 до 10 человек рабочих. Технологии просты и через пару месяцев работы и бригадир и рабочие совершенно компетентны, даже если не имели опыта ранее. Обычно нанимается бригадир, который и подтягивает рабочих, поэтому коллективы обычно мононациональны. Так вот-говорит мой приятель-моя мечта сделать точку, на которой бы работали одни русские. Я прекрасно понимаю, что всегда найдутся люди, которым это приятно и без осуждения отношусь к тому, что кто то не хочет делать ремонт у кавказцев, например. И желающие были и за спиной у меня попыток 20 таких, но особенность бизнеса заключается в том, что расчет производится наличными ежедневно, в зависимости от результатов дня и ни ОДИН русский не смог работать более двух месяцев. Спивался. Поэтому он имеет дело с молдаванами и армянами. Через два-три месяца три четверти армян и половина молдаван начинают воровать-утаивать часть обьемов работ насколько это возможно(по разным причинам это 20-50 процентов обьема). ВСЕ ворующие молдаване, воруют 20-25 процентов от того, что можно украсть, а ВСЕ ворующие армяне воруют 100 процентов. Со ВСЕМИ, работающими у него армянами возникает еще одна проблема. По его словам выглядит это следующим образом: приходит человек, приехавший из Армении в Москву, бедный, слабо понимающий, что происходит вокруг и начинает его буквально умолять: возьми меня на бригадиром, я буду тебе благодарен и верен всю жизнь, ни копейки не украду и т. д. Но через три-четыре месяца грудь расправляется, щеки надуваются, пальцы на ногах растопыриваются и моему приятелю приходится его лечить, по разработанной им же процедуре, первыми словами которой являются:"я ничем не хуже тебя". Треть не лечится и он набирает новых. Далее по кругу. Поскольку затронут национальный вопрос-не считаю что наблюдения универсальны, а выборка представительна, притом они не мои, никого не хотел обидеть, но показалось забавным.
В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП с человеческими жертвами. В зад гужевой повозки (телеги) въезжает авто с малолетним Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги. Виноватой в ДТП объявляется лошадь.
Исходя из логики происшествия назовите пол городского головы и сексуальную ориентацию органов следствия.
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
В прошлое воскресенье показали по ТВ репортаж о гастролях И. Кобзона в Прибалтике: "Я люблю тебя Росия...!- проникновенно запел Кобзон и зал ответил аплодисментами после первой же строки. Помнится в прошлые времена для меня эту песню слушать все равно, что кушать пироженое заедая медом, уж слишком приторно и патетично. Но сейчас все прозвучало по-другому как-то человечно, и реакция зала озадачила: Люди услышали Кобзона, которого давно не слышали и обрадовались? Люди услашали песню которую давно не слышали и обрадовались? Или люди присоединились к словам "Я люблю тебя Россия... " ?
*** (22:01:39 26/07/2007) Мой дядя работает програмером в какой-то фирме по производстве програм для вояк. Им надо было поехать во владивосток, вроде. А там глав штаб ВМС. В штабе 2 входа парадный и для всех остальных. Так вот дядя рассказывает, что в парадый вход входили 3 человека Главный в ВМС, Министрой обороны
Сегодня случайно обнаружил. Просматривая недельной давности газету. Есть у нас в Питере такая газета Metro. Раздается бесплатно и именно, что в метро, или на подходе к оному. Как я понял, она может издаваться в разных городах и даже в разных странах, но у каждого города своя специфика. Это так, вступление. А теперь, собственно, сюжет. Последняя полоса газеты посвящена спорту, в данном случае теннису. И причина есть, - Уимблдон недавно закончился. Главная тема, - Шарапова не будет играть в финале Кубка Федерации (статья) - и сверху довольно крупное ее (Шараповой) фото. Еще одна статейка, - Анастасию Родионову (есть такая молодая теннисистка) выгнали с корта на одном из турниров за неспортивное поведение (запустила мячом в болельщиков своей соперницы) - сверху ее фото. И наконец, еще одна заметка, - бывшая номер 1 в мировом рейтинге Линдсей Девенпорт возвращается в теннис после рождения ребенка. И сверху фото к этой статье, с подписью "бывший номер 1", в которой я с удивлением признал французскую тенисистку Амели Моресмо. Даже, несмотря на довольно плохое качество печати и фото, не узнать г-жу Моресмо довольно затруднительно из-за ее специфической, мужеподобной внешности. Вообщем, она даже близко не напоминает г-жу Дэвенпорт. Оно, конечно, - Амели Моресмо тоже была №1 в мировом рейтинге, но на этом все сходство заканчивается. Особую пикантность всей этой статье придает тот факт, что, по стойким слухам, г-жа Моресмо, как бы это помягче выразиться, принадлежит к известным меньшинствам, что, понятное дело, делает рождение ею ребенка вещью довольно непростой. Вообщем, ощущение у меня было такое, как если бы в газете было сообщение и интервью, допустим, Пеле, а в фотографии к статье был бы запечатлен, скажем, Тьерри Анри. Кроме того, что оба - негры, ничто не делает их родными. Вот, как бывает, когда журналюги пишут о чем-то не имея ни малейшего представления о предмете своего репортажа. Любители, одно слово.
Такой вот реальный диалог. - Привет. Слушай, ты магнитолы все еще продаешь? - Да. А что, кому-то понадобилась? - Е... . - Которая без морды? - Которая жена К... . - Зашибись. Я вообще-то про магнитолу.
диалог в ICQ (27.07.07) == Д (12:04 PM): Коньячку налить? Для сугреву? :-D С ПРАЗДНИКОМ! *DRINK* Л (12:06 PM): здарова.. а какой-такой празничек...?
Д (12:06 PM): ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА!!!!! деревня... Д (12:07 PM): Мы с Ш еще утречком "пивка попили".... по аське... :-D Л (12:08 PM): тогда и тебя паздравляю... *DRINK*
Д (12:08 PM): ссссспсиба, ы! Л (12:09 PM): ай блин мне нельзя цас идет двойная доза антибиотиков по второму разу. дома сижу, но уже попуститило, но пить можно только воду и. молоко Д (12:10 PM): сочуствую..... :'( так, шо, врач ни одного лекарства на спирту не прописал, гад? >:o Л (12:10 PM): идея..... ща пасмотрим:-X ===== ПыСы ВСЕХ АДМИНОВ - С ПРАЗДНИ.COM
Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки, мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.
Решили мы вчера Трахтена послушать вечерком под пивасик. Типа по-скромному сидя в машине. Ваз2106 сам по себе – тот еще пепелац, а тут еще и служебный – бррр. Кароче до передачи еще 1,5 часа, решил провести их с пользой – приехали к гаражу, достали поролон. Вытряхивание трухи из подголовников не столько продолжительная операция, сколько омерзительная – во что оно там превращается со временем не знаю, но периодически результат распада начинает сыпаться наружу... Короче от греха подальше – меняем. Отрезаем кусок от поролона и типа наматываем на железяку. Угу, это сказать легко, блин - поролон 10см толщиной в результате запихивали в родной чехол втроем – двое держат шоб не раскрутился (подвязки не помогают), третий пихает в чехол. Процедуру проделать дважды. Используемое – нож Смерш-6 (вещь!) и легкие матьки в вперемешку с междометьями. Все это время Костян расхаживал рядом периодически издавая различные звуки со своей новой мобилки. Звуки долго не длились, тк их тут же прерывали фразами, самая безобидная из которых – "Ну какого...! ". Типа мы тут делом заняты, а этот тип ... Вооот. Чтобы в полной мере насладиться "(с) искрометным юмором" после физических упражнений перешли к умственным – замена магнитолы. Урал 295 (ДА! ТОТ САМЫЙ! Я был уверен что выбросил его давно, ан нет. Ну и воткнул в шеху) не могет ловить вражеский диапазон укв, а ранее проведенное прослушивание с помощью "безумно дорогих" укв устройств кЕтайского производства подвигло народ презентовать в шеху айву "на время". Ну примотал, а дальше как? Все кнопки стерты, блин. Тк когда-то хозяином этой айвы был Костян, то и вопросы к нему: - "Как вырубить AF? (кто в теме - тот поймет)" - "Где настройка? ". Многозначительная пауза и – "Хз, я не помню! ". Если б он это один раз сказал, блиин. Верхнее образование и недюжинный жизненный опыт в результате возобладали, ага. Когда уже и часы настроили – успели – по радио – "Зааяявииись!". Тогда Альберт сказал замечательную фразу: - "Мы тут все подзае%;?сь уже! А Костик как-будьто пивка пришел попить!". Как грят - не ржала только магнитола. А машину аж потряхивало, блин. Ps А Трахтен обленился уже вконец – жаль альтернативы на радио никакой...