Повторные истории

Вспомнил одну из студенческих историй, выслушанных мной пять лет назад:

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит
за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался,
подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:
"Кто согласен на 4 подходи", "Кто согласен на 5 подходи"!
Барт

Взято с mail.ru, показалось прикольно.
Русская учительница в узбекской школе. Преподает, соотв. , русский язык.
Диктант.
— Дети, напишите слово "Вперед" на узбекском.
Все пишут: "Аглы"
— Написали? Молодцы. Теперь слово "Назад".
Никто не пишет.
— В чем дело?
— А в нашем языке нет слова "назад", Мария Ивановна.
—?!? Как это нет?
— Ну вот так. Нет и все.
— И как же вы говорите, когда хотите идти назад? Слово "вперед" же есть?
— Есть – "Аглы".
— Именно! Значит и "назад" есть!
— Нету.
— И как же вы говорите, когда идете назад?
— "Аглы"
— Но ведь это "вперед"! А если надо назад?
— Разворачиваемся и - снова "Аглы"
Барт

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!

Ехал сегодня мимо школы на машине, там есть табличка такая "Не сбейте
детей", а кто-то приписал: "Подождите учителя"
Барт

Историю мне рассказал знакомый еще прошлым летом.
Дело было так... На улице жара за 30 градусов. По городу едет
переполненная маршрутка. На одной из остановок садится симпотичная
молодая женщина с дочкой лет четырех-пяти. Во время их посадки и далее
во время езды продолжается такой диалог:
- Мааам.. Ну кипи мароженное!..
- Я тебе уже говорила. Не куплю.
- Ну мааам.. (слезы)
- Дома мороженное. Приедем - дам.
Видимо девочка поняла, что такая стратегия уже не поможет и через минуту
молчания прибегает к шантажу:
- Мам, ну кипи мороженное, а то папе скажу, что видела, как ты у него
писю целовала...
Надо представить реакцию пассажиров и самой мама... Мама краснеет хуже
помидора и тут же просит остановить маршрутку.
Выходит.
Остальные пассажиры начинают перешептываться, слышатся смешки. Но смешно
стало минутой позже...
Следующая остановка. Садится мужчина с сыном лет семи. Через несколько
секунд после того, как маршрутка тронулась, мальчик произносит:
- Пап, купи мне мороженное?..
Пассажиры медленно поползли с сиденьев от хохота, а наиболее участливый
сосед ничегонепонимающего попаши, давясь от смеха, произносит:
- Лучше купи парню мароженное... А то пару минут назад тут одной девочке
не купили...