Анекдоты, спецвыпуск

Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай.
Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся,
псалмы поют. Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная.
Потом взял он экскурсию в ад.
Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой,
веселье, девочки…
Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !

Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит.
Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что
сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? .
Подумал мужик, подумал и
Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво,
но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад

Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти,
схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить
на медленном огне!!! Мужик как закричит, -
Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то!
Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!!
На что хитрый чe:рт ему и говорит, -

ЭЭЭ БРАТ, НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ !!!

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый
понедельник.

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
Я не знал, что они из Москвы!

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть "Горящие путевки"?
- Ага, - в горячие точки.

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее
участникам:
-товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал
и тут погиб Буцефал - любимый конь Александра Македонского.
Отсюда в русском пошло слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории :
Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Новый русский приходит в тур. агентство и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь особенного, специально для меня, плачу
любые бабки.
- Не хотите ли встретить рождество в Америке? – предлагают ему.
- Нет, старо, уже был.
- Тогда, новый год в Австралии?
- Ничего особенного.
- Круиз вокруг света?
- Плавал и не раз
- Сафари?
- Был.
- Прогулка на слонах по Индии?
- Не, ребята, скучно у вас, ничего необычного нет.
Тогда обиженный тур-агент говорит:
- А не хотите ли, специально для Вас можем организовать пеший
эротический тур?
- Да!!! Это что-то новенькое. Давай попробуем.
- Мужик, а не пошел бы ты на ……..

Гид рассказывает американским туристам:
-А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна д'Арк!
Один америкос:
-А когда это произошло?
Гид:
-1340!
Америкос:
-Фак! На полчаса опоздали!

Группа советских туристов совершает экскурсию по Парижу.
Экскурсовод показывает достопримечательности и поясняет:

- Набережная Сены, женщины за 200 франков.
...
- Триумфальная арка, женщины за 300 франков.
...
- Елисейские поля, женщины за 400 франков.

Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает:
- Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?

Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.

Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман.
Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти.
После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и
той же площади, турист говорит:
"Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...."
Таксист: "Кто здесь?..."

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина
с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он
Увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело,
обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец тур. агентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать
номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить
у вас одну вещь:кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует... туризм.

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть
Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида,
что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина.
Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне,
и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный
дебош праздником.

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на сто пятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
до сто семидесятой.

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех
его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали.
Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от
шума...
У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
- Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
- На х#й!
Мальчик - напарнице:
Наставь-ка клиенту – померить!

Идет турист в горах, видит другого туриста, который то и дело
вскидывает руки вверх и с сожалением вскрикивает: "Ах, как она
играла в бадминтон! Ах, как она играла в бадминтон!" Ну тот его
и спрашивает: "Че орешь?"
-Не поверишь, братан, иду значит я в горах и вижу картину - лежит
голая телка возле пасущейся отары овец, тело у нее - пальчики
оближешь! Ну я сразу начал к ней пристраиваться, а она мне прямо
и говорит, мол, давай пари, если выигрываешь у меня в бадминтон,
я тебе отдаюсь, а если проигрываешь, то берешь в рот у всей отары.
АХ, КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!!!

Ведущая тур-фирма Москвы предлагает: Морские круизы по центру Европы
(Чехия, Германия).
Недорого...

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту
пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для
новобрачных.
На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом
номере: там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!