Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел я как-то в военкоммат оформлять себе военник(не служил, ныкался от них по техникумам с институтами). Дождался 25 лет и со спокойной совестью - за документом. Миленькая девушка предложила заполнить анкету сама с моих слов. После личной информации спросила о моей специальности. На всякий пожарный я колоться не стал(радиотех, вод. права В, С), дабы в случае чего по переподготовкам не затаскали. Говорю последнее: высшее образование, называю институт, специальность Системный анализ, прикладная математика. Спустя 3 дня захожу за документом. Получаю. Читаю. Графа специальность: РАЗНОРАБОЧИЙ.
Собираемся с дочкой в гости. Ребенке 4 года. Я ей: - Ну вот, оделись-собрались, осталось только причесаться - и в путь! - Папочка, не хочу-у! Я сегодня уже расчесывалась. Подходим с ней к зеркалу, она внимательно смотрит на свое взъерошенное отражение: - Я правда-правда причесывалась! Папочка, я только немножко поиграла и сразу РАЗЛОХМАТИЛАСЬ почему-то..
Сам наблюдал в БСМП. Там неохотно принимают приехавших самостоятельно, а не на скорой, если конечно не нужна неотложная помощь. Так вот, сижу в приемном, заваливаются не братки, а так себе, просто конкретные пацаны, подходят к окошку регистратуры и начинает втолковывать дежурной, что их братану реально хреново, ,позовите доктора сами бухие, видно с мероприятия какого-то, звучат фразы, - Чо надо? Денег надо - и суют помятую сторублевку. В общем в течении 10 минут пытаются организовать медпомощь чисто экстракласса, дежурная их посылает. В конце концов вваливается сам пострадавший, и тут я вижу что у него ножевое, с него реально капает кровь, а он рану рукой зажимает. Ситуация конечно трагичная, но в свете предыдущих 10 минутных попыток его друзей с распальцовкой позвать самого главного айболита, почему-то вспомнилась карикатура, стоит мужик с топором в спине, а врач не подымая глаз спрашивает у него - на что жалуетесь?
Сидим с подругой на лекции, учим другую лекцию, по которой через час семинар... Я как всегда говорю, что надеюсь только на нее. Обеим хочется спать. Она видит, что я ниче не читала, спрашивает: а че не выспалась. Описываю ей свой кризис отношений с одним и шоколад с другим. Вот такое у нас с тобой, говорю, разделение труда. Странное какое-то разделение, говорит, если я че-то учу, а ты встречаешься с парнями. Ну, говорю, какое есть. Она и говорит: слушай, а встречайся тогда заодно с моими, а? Мне самой лень...
1
Есть у меня друган Шурик. Невезучий это мягко сказано. То ручка от чяшки отвалится, то тарелка попалам переломается... Было это в одинадцатом класе. Шурик заядлый футболист, сразу после уроков на стадион. В один прекрасный, не для него, момент происходит типичная ситуация, Шурику достается ужасный удар ногой в область между ног. Кое-как добравшись домой он видит такую картину, член распух до такой степени, что стал похожим на синенький, овощ такой, и такимже цветом. Ну и на этом история не заканчивается. У себя в комнате он начал внемательно изучать постродавший обьект под настольной лампой. Дверь он прикрыл от непрошеных гостей, но созерцая на свое мумие не услышал как в комноту вошла мама. Как вы думаете что он сделал? Нет, неправильно вы думаете, он не одел труханы, он накрыл свою проблему роскаленной лампой. На следующий день мама повела его в больницу с ужасным ушибом и с жутчайшим ожогом. Вот такие пироги ДРУПЕР
У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы упали.
Сегодня, буквально часа 2 назад (9.35). Значит сядело было так. Проснулся я утричком, так как на работу на 7.00, посмотрел на термометр, чегой-то на дворе творится, термометр показывал 7*С. - Ну, думаю, не жарко. Вышел на улицу, действительно не парит. То есть пар от дыхания очень даже заметен. Иду, значит ся, до остановки, сажусь на тамвайчик, и понимаю, что на улице, в принципе, не так и холодно (за ночь трамвай вымерз). Мимо пробегает бойкая тетка с криками: - Не забываем оплачивать проезд! Ну думаю спрошу у нее когда они отопительный сезон начнут в транспорте.
Спросил и получил такой ответ: - Никогда! Это ж тены надо ставить чтоб салон греть, а их тут уже 10 лет нет, они только у ваодителя в кабине стоят, а вы что впервые не трамвае едете? После этих слов стало одновременно грустно и смешно.
А Вы вслушивались в рекламу, почему у бабушки молоко вкусное? Если нет, то вот бабушкины секреты: - Куда-то повела Буренку; - Жует луговой клевер; - Ласково доит корову.
В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а сколько я готов платить за секс с проститутками. Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.
Смотрел выпуск новостей, говорили что-то о нашем губернаторе Валентине Матвиенко (сам я из Питера). Так вот диктор сказала что-то типа и вот Валентина Пивненко, простите Матвиенко... и продолжила читать дальше... Мне понравилось)))
Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.
КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне - нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец, навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.
Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма. И пока они нэ проиграли ны кому. ..
Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс! Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый закон спорт. Как зрэлищ.
Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры, способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!
Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему тренеры. Последний раунд, надо вииграть.
Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу. Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно долше.
Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...
... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...
А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги. Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб, у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...
Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ... тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...
(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).
КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.
И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил. Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил. Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.
А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена. И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал, гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся, спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры. А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки! Вот такая у них борба! "
Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/
У меня наконец-то закончился ремонт в спортзале возле дома, привезли новые тренажеры, все такое. Вчера как раз собирался его посетить, надо было только купить новые кроссовки. В 13 00 к нашим соседям по крылу завалился ОБЭП, в результате входную дверь на этаж запечатали и закрыли на время на замок. Я возвращаюсь с обеда, дверь опечатана и заперта, решил погулять, возвращаюсь через 40 минут, закрыто, попросили здесь не маячить. В итоге внизу встречаю нашего гендира, он тоже оказался по эту сторону железной двери. Поехали, говорит помоем Машину. Прошел еще час. Дверь закрыта. У соседей паника, в нашем офисе идет обычная работа, только выйти никуда нельзя. Потом мы с гендиром поехали в Макдональдс купить поесть нашим бухгалтерам. Из офиса обещали позвонить когда все закончится. Тут у меня родилась идея а почему бы не съездить сейчас за кроссовками. Гендир идею поддержал. Поехали с ним по магазинам. Выбирали вместе. В итоге купил вчера отличные кроссы и вечерком обновил на беговой дорожке. Да здравствует ОБЭП, закрытые двери и гендиры, разбирающиеся в обуви!
Было это еще при Союзе, во времена чековых "Альбатросов". Я, тогда еще совсем зеленая (панковала-с) студентка, купила у девчонок в общаге три чека (или бона, неважно, из по-разному называли). Пропуска в "Альбатрос" у меня, конечно, не было, но я прошла вместе с каким-то моряком по его паспорту (так можно было делать). Ну и, естественно, за покупками куда - в отдел косметики. И вот присмотрела я по своим деньгам круглую коробочку с надписью "Alois-Alois" (в написании могу ошибаться, но это известный парфюмерный бренд был.) Что это такое уточнить у продавщицы я как-то заробела, уж больно надменный и высокомерный вид у нее был, но решила, что это пудра, уж очень оно по упаковке похоже было. Импортная пудра в то время на барахолке примерно десятку стоила. Эта же коробочка - два с половиной бона, 25 рублей. Так ведь брендовская же! В общем, решила я разориться. В общагу обратно шла счастливая. Такая покупка! Ну и в общем - да, там было мыло. Мыло за 25 рублей. Хорошо, что когда я его распаковала, в комнате никого из девчонок не было! Я никому тогда не рассказала об этом... Спрятала далеко в чемодан и дома потом использовала, на каникулах. А хорошее было мыло...
Ездил я в конце прошлой недели под Евпаторию, на фестиваль "Red Alert". В сортире базы отдыха, на территории которой проходил фест, был поражен невиданной мною ранее графикой: Оштукатуренная стена густо заляпана говном. На говне - отпечатки ладоней. Сверху, измазанным в говне пальцем написано:"ICQ автора - 123456789 (номер условный)".
Тихий субботний вечер, точнее ночь. С мужем уже ложимся спать и тут звонок от сестры, с совершенно потрясающим вопросом: Как можно найти негра в темной комнате, если он не улыбается? Первый ответ: Без понятия. Следующий вопрос: А если он раздет, то можно найти? Тупик полный. Пришлось полночи просматривать порно с афроамериканцами, чтоб выяснить: Неулыбающегося негра не найдешь в темной комнате, ни одетого, ни раздетого.