Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей. - А остальные? - Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
Ужастик по-русски. Краткое содержание. Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин. Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги. Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес, -Ну будет тебе мерседес. давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет -то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой, а в сказки веришь.
Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом у разбитой Избушки на курьих ножках сидит. Илья: -Старая что здесь произошло? Яга: -Эх Илюша, какой ты хороший когда трезвый.
В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых "Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".
Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия, выбирай себе место и повел его по комнатам. В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят. Мужик говорит: -Вот здесь останусь! Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит: -Все, перекур закончился - теперь встать на руки!
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие. - О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно? - Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
- Вы из общества защиты животных? - Нет. Я борюсь за права собак. - И какие же это права? - Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и ошейнику!
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Сидят мальчик с девочкой над книгой "Жизнь животных" и спорят: - Не может! - говорит мальчик. - Нет, может! - опровергает девочка. - Не может! - Может! - Не может, говорю же не может! - А пошли у бабушки спросим, - предлагает разумная девочка... - Бабуль, а ты детей можешь иметь? - Нет, внучата, что вы... - отвечает бабушка. Мальчик, пихая девочку в бок: - Я же тебе говорил - она самец!
Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит: - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!
Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных. Одна другой заявляет: - Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов! - Да кому нужна твоя кошка? - Ну ведь она будет говорить! - Ну и что, что говорит, кому она нужна?! - Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???". С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому, кто кричал: - Я доктор! Вам нужна моя помощь? А тот ему: - Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!
Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.
Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает: - Что, Глинка? Сосед, вздыхая: - Да нет, думаю, что дерьмецо.
Музыканты спрашивают у контрабасиста: - Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл? - Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел.....
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать. Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене: - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь! Жена: - Ниже ... Муж (БАСОМ): - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще притащился, аж глазки закатил. Кульминационный момент, музыка напряженная - мужик вскакивает к соседу: - Это вы сказали ** вашу мать?! Сосед: - Что вы, как можно! - А-а, видать музыкой навеяло...
Hа банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что ж ты, брат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!