Анекдоты, спецвыпуск

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???
Ответ: Нет, я - импотенция!

Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали
нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина.
Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам.
В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле
с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.
Мужик говорит:
-Вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
-Все, перекур закончился - теперь встать на руки!

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на
каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на
любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом
пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к
служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад -
это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...

Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых
чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом
у разбитой Избушки на курьих ножках сидит.
Илья:
-Старая что здесь произошло?
Яга:
-Эх Илюша, какой ты хороший когда трезвый.

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.

Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга,
а там я Василиса Прекрасная.

Когда смотрел сериал «Мастер и Маргарита», удивлялся, ведь действительно
чертовщина - за почти 2 часа ни одной рекламы…

Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума
над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

- Вы партийный?
- Нет, я - беспартийный...
- Бес!? Еще хуже...

Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр,
особенно если в нее вселился бес.

Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.