Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 октября 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Хочу воспроизвести историю от 11.11.1998

Рассказал друг - врач-психиатр.
Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент -
старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там)
попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от
Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом.
По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая.
Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и
спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели
не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к
ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.
Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!
Куда там Сенкевичу.

А вы говорите паркур!
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- бл*ть, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено Асфальта хочется чистого Миша, молодой спецкор, тут же
спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
" У входа в здание редакции газеты N утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
1
утром еду в автобусе. Рядом со мной едет девушка, ест банан, читает
книжку и попутно постепенно засыпает. В конце концов задремала
окончательно, при этом полусьеденый банан продолжает держать в руках.
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком натыкается прямо на банан,
дернувшись и просыпаясь громко на весь автобус выдает "Игорь.. я же
просила не на лицо!"

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru