Повторные истории

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.

- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А
антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу...
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на
него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они
не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские
носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под
диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА
ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы
его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас
там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни
стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас
камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики,
девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент?
Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он
на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

В одном НИИ экспедиция на лето выезжала в труднодоступную местность.
Базировалась в небольшом селе. Пора уже ехать, а командировочных,
которые руководитель получал на всю команду и на весь период, не выдают
- в бухгалтерии нет денег. Главбух клятвенно заверяет руководителя, что
немедленно вышлет все деньги, как только они появятся, телеграфным
переводом, благо, в селе почта есть. В общем, поехали на свои деньги.
Прибыли на место, слегка отметили приезд, каждый день руководитель на
почту ходит - деньги не пришли. Ясно, что начали сильно беспокоиться,
уже и пропитание не на что покупать!
Наконец, личные деньги у всех кончились. Уже и телефонные переговоры не
на что заказывать. А хочется по телефону высказать главбуху, что о нем
все думают! Наскребли по карманам последние копейки, решили дать
телеграмму. Стали думать, какого она должна быть содержание, чтобы и
корректно (а то на почте сильные выражения не пропустят), и в то же
время чтобы главбух понял, насколько возмутительно его поведение.
Отправили телеграмму следующего содержания:
"ВАШУ МАТЬ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ".

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я
открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно
мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь
прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что
или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно
пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка
пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что
у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то,
что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно
выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и
мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку
когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий
пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался
скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но
Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко
мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся
точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа
снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И
охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и
заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из
меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо
меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я
засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой
кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Не мое, но советую дочитать до конца, впечатления незабываемые

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.
Красные.

Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен
Волк из мультфильма про “Ну погоди”.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься
прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался совсем не шоколадный, а горький- прегорький с отвратительным
еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, что твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.
Правда я пару рас ловко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
совсем, в пехоре- то. Зато сразу видно - скользят.

Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я, относя
с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.

- Ах, ты мой скромняшка - умилялась мама.

В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где
всех желающих потягала в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку
и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам
веревочками. Мне достался номер двадцать один.

- Двадцать один - мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двадцать один - говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.


Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.

Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были
не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью
"Fisher" на аглицком языке.

- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи?
Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А понаведались – то как,
фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки,
которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием
"петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до
опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах – штаны - комбез, туловище надежно защищено от
морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на
руках – меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и
валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.

Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими
мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.

"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто
ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужик ни в кого
стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая маня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти
лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.

"Ничиво"- подумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю"- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня


- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из
рыбаков.

"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничего, скоро сдохнете"- и попытался
прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в
боку.

Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сосульками.

Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый дохнувший
рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

"Ну и хуй с вами, идиоты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах большова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

"Это слезы"- спросим- "или саки? ".

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко- я насрал себе
на лыжи.

К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не
догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу
снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или
снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме,
специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложил всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужик.

Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вообще делаешь на
взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу
лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный
снежок, которым вытирал жопу. Попал.

Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.

Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево,
куда еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый который. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от
себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. в
общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.

- Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. – Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с
вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чего получится.

- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, – сказал тот мальчик
который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.-
Срезал! Он срезал!

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его
палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и
притих, а сам пошел к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

"На хуя мне эти ебаные шахматы? "- подумал я- "У меня уже дома есть
одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их
одному лошку на день рожденья.

Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где она висела до самого Десятова класса.

- Как я их всех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах кататься научатся как следует.

о выборах на Украине. С форума взял. 2 вещички.

1. Участковая избирательная комиссия в Ялте (Морской порт) вынесла
соломоново решение.
Спор разгорелся вокруг одного-единственного бюллетеня, в котором
напротив Партии Регионов избиратель написал следующее: HUI VAM
После жарких споров, в которых принимали участие как члены комиссии, так
и наблюдатели, а также представители территориальной комиссии, было
принято следующее решение:
Считать надпись голосом за Партию регионов, потому что она представляет
из себя одну_чітку_позначку... (четкую отметку)
Примечание: По правилам форума прямой мат запрещен, поэтому, скорее
всего написано в бюллетене было написано по-русски:
Сначала косой крест, потом... незначительная помарка.


2. В Ивано-Франковске не смогли проголосовать жители улицы Вагинальной
Корреспондент.net
30 Сентября 2007, 17:05

Конфузом обернулось сегодня голосование жителей города Ивано-Франковск,
проживающих на улице Вагилевича.
"Придя на участки, граждане с удивлением узнали о переименовании своей
родной улицы на Вагинальную", сообщил на пресс-конференции в Киеве
Александр Черненко, представитель Комитета избирателей Украины.
"Жители улицы Вагилевича, которая относится к округу 79, были отмечены
как жители улицы Вагинальная", сказал он.
По словам Черненко, уже выяснилось, что ошибка в названии улицы
произошла по вине пограничной службы, которая передавала список
избирателей на участок.

По материалам Новый регион

Навеяло "Висит на высоком фонаре обьявление"
Так вот во Львове на столбе около дороги висит обявление (причем увидить
можно только со стороны дороги): "Куплю квартиру в этом доме. Звонить
ХХХХХХХ тел. ХХХХХХХХХХХ"