Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Как правильно встретить год Крысы Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые, погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это, не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и говорить нечего – живая крыса с ближайшей помойки – лучший подарок. А вообще, помните, – год Крысы официально наступит только через пару месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!
Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки. - Да... Новый Год - это хорошо. - Да... Но все-таки секс лучше. - Зато Новый Год чаще.
Сидят перед новым годом два мужика разговаривают - Говорят, как справишь Новый Год так его и проведешь - В прошлом году я в "русское лото" выиграл 250р. - Ну и как год провел? - Да вот так и на 250р весь год и жил...
Приближается Новый год. Люди на улицах уже по-праздничному пьяны. Нередко можно встретить небритого мужика с огромным штопором в руках. Но непонятно одно - где они прячут ТАРУ, для которой предназначен этот штопор???
Привозят, значит, после Нового 2008 года мужика в больницу, побитый весь. Спрашивают, что случилось? - Так у тещи день рождения был 31 декабря. - ? - Ну, я в гости с тортиком пришел. - ? - Дык, а на тортике так и написано "С Новым 2008 годом!".
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это.. - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет, машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам. Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту: - Тебе чего? Мент глядя на калаши: - Поколядовать можно?
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засори- лась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается: - Вы с ума сошли! Через час праздник! - А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным! - А! Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Попали заяц и медведь в вытрезвитель после Нового года. - Миша, здесь бить будут! - говорит заяц. Тут дверь открывается и в камеру вталкивают верблюда. - Миша, глянь, что они с лошадью сделали!!!
Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина полдня по магазинам, делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая, с баулами, заполненными снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж. А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело, естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и... распахивает шубу. Пауза. Женщина молча смотрит. Потом (с усталой досадой), произносит : «Блин, яйца купить забыла....» :((
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?