Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Вот одна из них: О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго. Но достоинства у него тоже были! Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы напоминают американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает полностью. Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в дни потопов выбирают соответствующие маршруты. На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще опытным водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.
Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..." Он продолжил ехать. Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво "зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла. Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно сливается через пепельницу..." Есть во всем положительные качества...
Ездил я летом в командировку, а ехать мне требовалось на электричке. Вот значит отработал я, оформляю документы, а так как тяпница была... то поддали мы неплохо с работниками, а потом они меня еще и накурили(вообще я не курю, но так вышло). И вот захожу я в электричку и как коробейники начинаю речь:-Дамы и Господа Вашему вниманию предлагаются анекдоты! И начинаю эти анекдоты рассказывать, народ смеялся от души и пытался сунуть мне мелочь, на что я сказал, что не ради денег, а из любви к исскуству. Так мне впервые в жизни аплодировали.
навеяно историй про фамилии Пох и т. п. служил я как-то в армии году в 86 и был у нас курсант Акилов, ну кликуха прилипла моментально еще на сборах Акела ну и все вытекающее отсюда, типа твои товарищи в овраге лошадь доедают, Акела промахнулся, вот как-раз промахивался он часто, чего стоит его кувырок через спину с кастрюлей с горящим борщем - он в одну сторону (подскользнулся) кастрюля как-раз на проходившего дежурного прапора и гогот 40 мужиков - Акела промахнулся. А еще у меня в детстве друг был, фамилия Отт, он из семьи немцев, кто после войны в России остался жить - вот его иногда к доске вызывали идиОтт к доске....
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень. Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых специализированных центров нашего города по продаже компьютерной техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма показателен в плане финансового положения покупателя. На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой куда-то за угол: "Мы на машинах!" Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.
И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном! Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы. А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а остальные с остатками кмпьютера - в горбатый. Меня - как почетного гостя - на переднее сидение! На улице лило! Нет, даже "лило!!!!!" Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную "пепельницу". Лет прошло много, а впечатления остались...
С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный, по-крайней мере пока :)) брак. А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила: "10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую, правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй." ... не гоните девок замуж...
Заходит охранник в мою реанимацию, видит старшую сестру и громко так заявляет: "Там к вам пришли люди от тараканов". У всех в голове рисуются картины из фантастических фильмов, где люди стали посланниками огромных разумных тараканов. Хорошо, что не сами тараканы пришли, а посланников отправили. У нас продолжительная и бурная истерика.
6
900 милиционеров на Васильевском спуске охраняют 30 тысяч "Наших"
"Это было бы смешно, если бы не было правдой": Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр. У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать! И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно! Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!" "Как ты яхту назовешь..."
Про ЭМО тут и везде пинают, но стори: Прелюдия (сокращенно) читал вроде здесь -у эмо в брачнах ухаживаниях главным является неновязчивое выяснение пола партнера. стори: Иду вечером домой, вижу - не очень далеко парочка целуется, ну целуется и целуется пофигу, дело молодое. иду ближе и начинают меня какие-то сомнения одолевать, не сильно, но одолевать. Иду еще ближе - сцуко нах: пидары! Иду еще ближе - не совсем уверенно: вроде лесбо, ну и кли;%;%;% с... Уже вблизи - нет пацан и телкой целуется. Эмо нах !
Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.
Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка. Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы. Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не воспользовались р/с. Он: - да проститутки погубили светлую идею. Она: немой вопрос - план курил или читал? Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.). И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=3303b231c5d0f4c2 " Поставили новый унитаз и при опорожнении булькающий звук и вся жопа мокрая. Как с этим бороться?
Mirlex ложить аккуратно :)
fantik Класть тогда уж... Ответ верный, в принципе, аккуратнее нужно ) Порадовал набор ярлыков: звук унитаз толчок жопа туалет
Yevheniy Думать, что это крутая модель, кот. совмещает в себе еще и биде.
Stichwort Да вообще-то надо умудриться не целиться в серединку отверстия. Но если жопа снайпер - ничего не попишешь... придется завязать ей глаза)
mk.vlad Все делать плавно, чувствовать процесс.
PBast Есть вода, пить вода - опорожнения не видеть никогда.
Sto Опорожнять желудок чаще. В этом случае маленькие порции фекалий будут аккуратно падать в унитаз, производя небольшой фонтанчик, который, в купе с упражнением приподнимания Вашей опорожняющей части тела над стульчаком на 5 - 10 см во время выхода очередной порции, приведет к незабываемым ощущениям радости и удовлетворенности. К осознанию того, что Вы счастливы, приведет позиция на унитазе под названием "поза орла". В этом случае, даже если Вы давно не посещали уборную комнату, никакой самый большой фекальный продукт не сможет вызвать всплеск воды, который бы испортил Вашей попке ощущение свежисти и чистоты.
Elena Знакомая проблема, "унитаз с подмыванием"! Два года, прежде чем сходить по нужде забрасывали толчок туалетной бумагой! Полгода назад случилось чудо, и мы случайно нашли в магазине унитаз LAUFEN? У него внутри как бы ступенька, теперь в туалет ходить - удовольствие (ничего снизу не брызжет). Но есть и у него минус: не успел сразу смыть свое добро - вкуси все его ароматы!
romign Надо перед тем, как сесть опорожниться набросать туда бумаги. Если туалет на работе - не жалко бумаги, а если дома - может влететь в кругленькую сумму :)
Simpler А встать с толчка перед смыванием не пробовал?
григ Извините, при опорожнении кого, вас? Или чего, унитаза? Эта Жопа мокрая. В любом случае:"нежнее Виктор". "
Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничего удивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал. Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием и исследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин на предмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так и хочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупку новейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка, наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое ее путем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшой добавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем туго упа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там с одной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дороге к ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял, что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошел до места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и я впервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом. Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ей нравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множество других "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде и пили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моего бутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее), наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицо исказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежал большой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этого вынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз - я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта, налюбовался красотами подводного мира.
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Вот одна из них: Ехал как-то по каким-то нуждам мой муж по центральной улице города. Движение на таких улицах любого города, мягко говоря, активное, машин - масса. Скорость нашего боливара неахти какая, поэтому, чтобы не мешать общему движению, муж аккуратненько прижался к обочине и потихоньку чапал в нужном направлении. Собственно, никому и не мешал особо! До тех пор, пока сдева к нему не присоседился навороченный мерседес. Кто знает, что было у водителя в голове: ностальгия или анекдоты на тему "мерседес-запорожец", но почти всю улицу он впритирку прошел с нашим запорожцем, напрочь заткнув движение. При первой возможности муж свернул в проулок: мерседес уедет, а запорожец не успеет, а сзади столько машин накопилось...
12
Челябинские газели настолько суровые, что двери в них открываются автоматически.
К слову о Пох и тд. Служил я в СА и был у нас в карантине боец по фамилии Кукуй. Идет перекличка: Иванов, Я, Петров, Я, Кукуй, Я, Головка от патефона. Я тебе сказал кукуй. Ку-ку, Ку-ку....
Армейская.92-год. Петрозаводск. Штаб 6-ой армии.(ныне расформированой). ГГСкой оборудованы все места несения службы, роты, кпп, ктп, караулка, деж. по штабу, деж. поармии. Причем по армии дежурили приемущественно армейские мужы в чине не ниже подполковника. Жили у себя там в апартаментах по утрам токо выходили камандарма встречать по утрам. ну иногда в мотюгальник вызывали ту или иную машину к штабу для выезда проверки гарнизонных караулов. собственно история: Приперлись както ночью в роту дембеля с неделю как уволившиеся (центр города, через забор перемахнул и ты в родных пинатах). Водка, пиво, молодешь на шухере... Спустя какоето время взбрело комуто в голову пошутить. Отодвинув дневального, в ГГС вызывают деж. по армии. Привожу диалог- Оперативный дежурный! Слушаю, оперативный... почему непредставляетесь? Вы, идиот! ...................................... Кто говорит? ...................................... Все говорят! Всем дежурным явится в штаб, всем ротам построение!!! Опреративный дежурный полковник такойто! Дембеля оперативно ретировались. Крайними остался наряд по КПП, у них девченок с пивом наблюдали из общаги напротив
ЧП посвящается или, что такое черная полоса в жизни. 92 год. У меня украли 1,5 штук $. По тем временам деньги не плохие. Напился спирта Рояль и поехал к друзьям в общагу. Кончились сигареты. Поехал за ними. Подъезжаю к мосту (Питер, лето, ночь) Гаишник. Останавливаюсь. - Я вам палочкой показывал на право, зачем вы остановились? - Извините, не понял. Поеду. - Да нет идите сюда. Выяснилось: у меня не было: переднего номера, доверенности, аптечки, огнетушителя, нормальных прав (липовые временные). И последний вопрос: - Что пил? - Спирт. - Как же так? Рассказал. - Откуда такие деньги? - В долг взял. Тут его вызывают по рации. Пьяный засранец уходит от погони. Не догнать.
А у него 99-я, не простая. Блеск в глазах. Отдает документы, и говорит:
- Езжай домой. Прыгает в машину и уноситься. Я за ним (любопытный, блин). Через минуту он блокирует тачку. Я опомнился и поехал в общагу. А там студенты празднуют экватор. - Поехали кататься...
В итоге машина пролетела боком 12 метров. Ударилась капотом о столб, перевернулась на крышу. Машина в хлам, у нас мелкие царапины. Но еще бы 50 см. , и пять молодых трупов. Не пейте за рулем.