Остальные новые истории

Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие
мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и
попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно
написала название).
Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время
с ним происходило.

После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской
Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск
мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с
ног от усталости и недосыпания.

До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после
ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?

Но русский человек всегда найдет выход.

Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после
необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле
неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв.
Эх, спать охота, почаще бы звучала команда!
Кто-то из бойцов поджег камыш...
Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как
убитая, никто не реагировал на легкий шум.

/Лялька (Ростов-на-Дону)

Захожу сегодня в подъезд. Мне на встречу два мента, ну, думаю, чтото не
ладное. Иду дальше... и точно, за лифтом нассали ссуки...

Ну так вот, сегодня 12.12. мой день рождения. Раньше был выходной.
Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть
позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся.
Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так
серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье
рвануло) )
- Саши сеант инов. Аши докуенты!
А я в хлам!
Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло
произнести:
- у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать.
Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже:
- Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой.
Сейчас смешно. А тогда...

Вчера на радио комментатор забубенил:
- А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями.
1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в
больнице, участь мужа неизвестна.
2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х
граждан корейской республики.

p.s. Забавные новости однако.

Давно хотел поделиться с миром историями об одном моем друге, вся наша
компания с нетерпением ждет новых.
Преамбула.
Основной герой всех этих реальных историй мой друг и однокашник по
прозвищу Юзер (просто фамилия похожа). Парень 22 лет ни разу не был с
девушкой, невероятно стеснителен и интеллегентен. При этом он под два
метра ростом, качается уже 2 года и вообще выглядит весьма угрожающе.

Амбула.
1. Юзер смотрит файлы телефона (он вобще помешан на технике, наверно
замещение) одной девушки. Дело было когда мы еще учились в Универе и
телефоны еще не были как современные. Просмотр картинок не облегчался
предосмотром, поэтому приходилось кажую картинку непосредственно во весь
экран открывать. Так вот, Юзер смотрит картинки и его взгляд натыкается
на файл под названием sex, видимо не желая травмировать свою детскую
писихику (20 лет мужику) он решил поинтересоваться что там внутри.
И вот ситуация начало пары, препод еще не пришел, но все уже значительно
примолкли и ждут, тут на всю аудиторию радостно-идиотический голос:
"Тань, а что такое секс?!!"
Все в шоке...
2. История началась когда мы с ребятами пошли качаться, я купил себе
перчатки чтоб руки не скользили и чтобы мозоли не образовывались, друг
ходивший с нами (не Юзер) по моему примеру так же приобрел перчатки.
Перчатки дешевые отечественные с надписью "Viking", ессесно все поржали,
скоро привыкли. Проходит пол года. В один прекрасный день Юзер
(качавшийся с нами с самого начала)видимо перекачался и совершенно
ничего не выражающими глазами подходит к парню и на полном серьезе с
угрозой так:
"Ты че, викинг чтоли?"
Так им говорит космос, он нам сам не смог объяснить почему он вдруг об
этих перчатках вспомнил...
3. Новый год все собрались у меня и взли чуть чуть "покурить" (обычно не
употребляю), выходим на улицу с нами Юзер (человек совершенно не
курящий) посмотрел как мыз забиваем, пять раз переспросил что это.
Постоял, подумал и так неопределенно меня спрашивает:
"Слушай, а это привикание вызывает?"
Я ему честно ответил, что вобще вредно и конечно все вызывает
привыкание. Он опять подумал сек. 5 и протягивает лапу:
"Давай!"
Теперь если мы ему что предлагаем, то всегда добавляем, что это
привикание вызывает.

Живу за бугром. Открываю сегодня утром телепрограмму и читаю:
Юмористическая передача "Гротеско". Без комментариев, как говорится.

Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому
оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд
в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились
на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по
цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как
тут, дале диалог Д – други, К - консультант:
(К) –Чем могу помочь?!
(Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед
этим?
(К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это
здесь тут (ну пурга короче)
(Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!!
(К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать
как обсуждали какую то из тем)!?
(Д) - Ну допустим..
(К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600,
и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое
преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от
гордости)
(Д) - А можно встречный вопрос?
(К) - Конечно!
(Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с
измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?!
(К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно.
(Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!!
..... Консультант испарился! Видать убедили его. ))
Дядька.

Преамбула: работаю в транспортной компании, ну там ящики-коробки-железки
перевозим...
История 1.
Звонок: Здрасте, а можно через вашу контору машину из Владика подогнать?
< конечно! Все документы подделаем, номера двигателя перебьем... >
История 2.
Звонок: Здравствуйте, а можно через вашу компанию привезти коня из
города N?
< ага, уточните, сколько он насрет и где будет выгуливаться... Сверху
коробок ему будет удобно лежать? Груз хрупкий? >
История 3.
Пришел к нам устраиваться на работу грузчик и в анкете в графе прошлое
место работы указал "Дата увольнения – сегодня минус три дня"
< без комментариев... >