Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального секса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный секс уже может перейти в анальный. Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что отсексованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам. А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц... Или через два... А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием: - Но мне очень надо! Я же женщина! Стаканыча этим не проймешь: - Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи! Но и девочка твердо решила не отступать: - Но я же КРАСИВАЯ женщина! И вот тут Стаканыч сорвался: - Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили? Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк: - Если для вас это так важно... Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу! Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, - либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено: - Договорились! Приходи завтра. Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала: - А теперь показываю голую попу! Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала "Хастлер". На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых...
Вчера(в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием уснуть.
Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров.. Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
Здравствуйте! Своим постом не обращаюсь к помощи. А просто описываю то, что могло просто привести меня к смерти. Происшествие было неделю назад Я приехал с дачи на электричке в 14-45. Подошел к остановке трамвая. Как я заметил, после повышения стоимости проезда до 6 руб. , трамваи стали ходить значительно реже, и – нерегулярно. Подождав, решил пройтись пешком. Погода – чудесная, тепло, иду в рубашке с рюкзачком. И, заметьте, абсолютно ничто не предвещает никакой угрозы. Проходя бодрым шагом улицу Садовую от ост. Дмитриевская дамба, почувствовал позывы к мочеиспусканию. Вроде бы дело естественное, можно сказать, физиологическое. После пересечения улицы Пашковской (дом 23), увидел между гаражами на левой стороне проход. С нетерпением забежал между гаражами и долго удовлетворял свою естественную физиологическую потребность, не видя ничего вокруг себя. После пописания, я оглянулся вокруг. Какая-то свалка. Валяются – армейские бушлаты, шикарная каракулевая женская шубка, и – полотно оранжевого цвета из плотной ткани размером 2x3 метра. Мне такое полотно показалось очень пригодным для дачи. Я, без всяких задних мыслей, свернул это полотно с целью взять его себе.
Заодно померил армейский бушлат – на меня идеально, мой размер. Решил - выстираю – возьму на дачу, буду в бушлате зимой там работать. Взял и каракулевую шубку. С целью – выстирать ее и, возможно, продать. Завернул бушлат и шубку в оранжевое полотно, собирался идти домой.
Неожиданно (повторюсь – дело происходило в закутке между гаражами) появился мужчина, который, издавая гневные эмоциональные звуки, вырвал у меня пакет из бушлата и шубки, завернутых в оранжевое полотно, а потом...
Потом он, ничего не спрашивая, нанес сильнейший, беспощадный удар кулаком мне в ГЛАЗ. (Одно из необъяснимых явлений природы – как мои очки остались целыми???) Все было так неожиданно и быстро, что я реально вспомнить все события не могу. СЧАСТЬЕ – его удар кулаком попал мне в ПРАВЫЙ (слепой) глаз. Я упал. Закрыл обеими руками единственный зрячий левый глаз, кричал: "У меня только один глаз. Не бей! ". Мужик ногами бил меня по телу. (До сих пор не могу от души покашлять – больно, когда кашляю, с левой стороны – куда пришелся его удар.)
"Ты, крыса! Ты хотел украсть МОИ вещи! ", - дрожал от гнева этот мужик.
"Да откуда я мог знать, что это твои вещи? ", - в ответ кричал я. ... После остальных бессмысленных слов, когда мужик перестал меня избивать, мы сели покурить. Коля, так зовут этого БОМЖа, сказал, что меня спасло то, что я ему не сопротивлялся. "Расколол бы твою башку о землю, или прирезал бы! Ты мои вещи украл! " "Да не знал я, что это – твое! Мне эти веши, вообще-то и не нужны! Взял для дачи, а потом, подумав, мог и выкинуть. " У Коли дрожали руки, сигарета скакала. "Иди..."
Всю неделю стараюсь не выходить из дома – вид страшный. Из правого глаза, из-под переднего протеза вытекает слизь, гной. На лице – ссадины.
Ночью не могу заснуть, не то, чтобы страшно, но постоянное возбуждение. Сплю по 3-4 часа в сутки.
Я шел теплым осенним днем 8 октября домой с дачи. ПОТОМУ ЧТО ТРАМВАИ СТАЛИ ХОДИТЬ ОТВРАТИТЕЛЬНО. И захотел пописать. Домой я реально мог не дойти уже никогда....
Мюллер, Симсон и сигареты. В школе был и у меня мопед `Simson` - зверь а не машина! Однажды мы поехали с одним пареньком, звали его Милер или Мюллер (фамилия реальная, не кличка) продавать сигареты на трассу. Набрали сигаретных блоков в магазине (в Военторге они были гораздо дешевле, чем в обычных немецких магазинах) и поехали. Едем по булыжной мостовой в районе универмага Netto, а там трамвайные рельсы. И вот я решил через рельсы на другую сторону переехать. Поворачиваю значит к ним, а покрышки узкие, и колесо начинает скользить по рельсе... Падаем. Я лечу через руль, Мюллер летит через меня, а пакеты с сигаретами, которые он в руках держал - летят впереди всех! Поднимаемся. Я относительно жив, Мюллер весь как собака изодран, особенно джинсы. Колени, локти - вкорвь! Народ остановился, охает по немецки. Собрали блоки в изодранный пакет, поехали. Мой коммерческий азарт оказался сильнее его боли. Продолжили путь. Выехали из города на лесную тропу. Мюллер грустный - колени болят. Я успокаиваю - надо обеззараживание делать - а то может инфекция попасть и ногу только чик, и отрежут! Мюллер в панике, как же быть? Я такой - доставай из штанов свой личный обеззараживатель и прям и начинай, благо - удобно, на колено не промажешь! Он стянул джинсы и начал! Вначале ничего, но потом как видимо защипит - он как заорет не человеческим криком-рыком Мюллера и побежал за мной!!!!. Я реально думал, что он меня убьет, мне страшно и ржу не могу и убегаю! Короче сигареты в конце - концов продали, но чтоб так люди орали я пока до сих пор еще не слышал. Воспоминания навеяны мотоциклетом. Повторять на себе не рекомендуется 8)))
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!