Копии историй

Стырено тут http://proza.ru/author.html?kobah

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и... Мммм...
Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько
кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар
растворяется, куи всплывают.

Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...


Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон
втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось
пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток
осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу,
цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?

"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки
и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.

- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"

- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной
обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А
сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить
осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе
все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная
спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки
захлопала родимая.

У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то
ближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.

- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая
близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.

- Да я эта... Того... Бэээ... Эээ... В общем отмазаццо у меня не
получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на
пороге возникло ейное маман с коробкой торта.

Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться,
что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.


Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и
представился - Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна.
Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался
на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж
самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не
сказала. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была
дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой,
почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры,
подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два
голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из
Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми
пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что
и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую
себя прекрасно - поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним
кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.

Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз... два...
три... пять... уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая
в своей чашке чай.

- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.

- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила
глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.

Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора,
веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой
водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на
следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод
продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за
стола по направлению к ванне.

Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.

А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая
один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать
ужасные новости.

- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро
на меня и добавила - и ми-и-иленький....

Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

****

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер
в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький,
пластмассовый, беззащитный куек, после чего она до сих пол лежит, пьет
валерьянку и читает Ахматову.

http://proza.ru/texts/2008/01/18/205.html

Разговор с мужем по пути на работу. Знаете, такое волшебное состояние в
понедельник в 9 утра, когда ноги уже идут, а голова спит.
- Видел сегодня в утренней программе ТВ Алину Кабаеву. Ну и морду
отъела! Она же спортсменка!
- Она уже ветеран, имеет право - защищаю я девушку.- Ты кушаешь, и она
тоже.
- А я думал, она еще выступает
- Она же выступала 8 лет назад - помнишь, у нее еще были проблемы с
допингом на Сиднейской олимпиаде?
- Это ей коня подкрутили, и она упала (путает со Светланой Хоркиной)?
- Нет, та, что упала с коня - теперь депутат Государственной Думы!
М-да. Видимо, в Думе это норма.

Кто разгонял японский поезд
Рекордный поезд работает на совсем не японских технологиях

Как стало известно группе компетентных специалистов, сам поезд "Маглев"
был построен очень давно, но все эти годы не удавалось разогнать его до
такой скорости, которая бы впечатлила инвесторов проекта, заставив их
выделить новые средства. Японские железнодорожники тщетно бились над
разгоном состава. После нескольких неудачных запусков было принято
решение пригласить для доработки поезда кого-то из специалистов
российского ОПК, с давних времен известных своими способностями к
технической рационализации.

Мы пригласили двух инженеров-авиаторов из России, - рассказывает главный
бухгалтер проекта "Маглев" Маруки Хураками, - господ Крючкина и Ручкова,
зарекомендовавших себя на одном из заводов в качестве самых умелых
рационализаторов.

Прибывшие из-за рубежа специалисты быстро освоились с новым, ранее
незнакомым им поездом. Уже на третий день Крючкин и Ручков попросили
некоторое оборудование, необходимое для работ по улучшению конструкции
аппаратурной части скоростного состава. Российским специалистам
потребовались большие кусачки, моток алюминиевой проволоки, немного
изоляционной ленты синего цвета, зажигалка, пачка жвачки с сахарином и
паяльник с самым толстым "жалом", - вспоминает Маруки Хураками.

С помощью этих нехитрых приспособлений инженеры Крючкин и Ручков за
двадцать пять минут подготовили "рационализацию" к испытаниям.
Специальная тестовая бригада вместе с российскими специалистами
погрузилась в поезд, и он был запущен на проверочный прогон.

То, что опыт удался, стало ясно, как только машинист нажал кнопки "Пуск"
и "Разгон" - поезд с невероятным ускорением стал набирать скорость и уже
через тридцать секунд разгона достиг рекордного показателя.

Весь наш исследовательский центр был потрясен таким успехом, - поясняет
Маруки Хураками. - То, над чем наши лучшие конструкторы бились вот уже
семь лет, российским специалистам удалось решить за три дня и двадцать
пять минут!

Повсеместно установленные в японских зданиях камеры наблюдения
зафиксировали, как работники центра, заметив, что поезд достиг
рекордного показателя скорости, с криком "Банзай" вскакивали с мест.
Радости не было предела: девушки парами и по трое обнимались между
собой, мужчины разрубали мечами столы и другую мебель.

Конечно, - рассказывает Маруки Хураками, - наступившее безмерное счастье
немного омрачила поступившая с борта поезда информация о том, что его не
удается остановить, так как российские специалисты "закоротили"
тормозную систему, заставив ее работать наоборот - на разгон.

http://www.dekanat.ru/article.shtml?show=wYUVKeRgslPl

Генератор совести.

- Где зажигалка моя? Блин, ну кругом засада.
- Серега, да плюнь ты. Все пройдет, пройдет и это. Ну, лишили
квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику
накати.

Да нет. Черная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда
жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала
и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а все
– как в первый раз...

А как все начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как
кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали
через год. Занимались "генераторами эмоций" - психотронным оружием. Тема
перспективная, с семидесятых годов еще. "Излучатели страха", подвешенные
под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: "духи" лезли
из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали "генератор долга"
сделать. Генерал, курировавший "шарашку", Стругацких любил. Вычитал в
"Обитаемом острове" про такую штуку и пробил финансирование. Сказку
сделать былью поручили Сереге. Мысль простая: включаем установочку, а
замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность.
Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и
на танки с саперными лопатками.

Но Серега что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать,
кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья
Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт
закрыли, материалы уничтожили, чтобы "демпресса" не добралась. Вот
только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором
дежурные электрики "бомж-пакеты" на обед разогревают. Частоту
подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне.
А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого
ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты
не разгуляешься. Тоска...

Серега глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта,
воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в
ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую
красивую с трехсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы
дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет.
Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из
бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по
лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца
поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу
заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу
пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку
из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная
вспышка опрокинула его на пол.

- Серега, вставай, все нормально. И это... Прости меня, это я твою
зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И еще. Ты мне в девяносто
девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное.
На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей
растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос
директора был непривычно приветливым.
- Сергей...э-э...Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не
могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже
бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж
простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серега ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли,
сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня,
выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и
всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска "Прости. Люблю. Встречай", он уже не
удивился.

***

Президент устало потер лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять
утра его разбудил помощник: из Америки по специальной "красной линии"
позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до
извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нес какую-ту туфту про вину США за
принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и
признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и
высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки
Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон!
Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не
были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои
боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев
и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами
пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве
компенсации за иго. А скот, жен и детей отдают за проценты – все-таки
больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать,
только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в
буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили "Матросскую тишину" и умоляли о пожизненном
заключении. Наиболее рьяные приперлись со своим оружием на Лубянку и
требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить
их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из "эстонцев" в
"пендочухонцев".
Президентша Латвии просила записать ее на курсы русского языка, но чтобы
"не очень дорого".
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области
острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в
обмен попросили согласия песню "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"
сделать государственным гимном Японии.

- Так, все, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй
пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвется.
- Пусть подождет. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную
площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали:
кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины
окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка
там сейчас пошла... А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два
мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра.
Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина
вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в
сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли
золотые волосы, опоясанные какой-то плетенкой, делавшей голову похожей
на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до
Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий
человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в
крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек
повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:


- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли
путем, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная еще в 1924 году
специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

НеПендос©

http://voffka.com/archives/2007/04/13/034864.html

Прислали любопытную подборку фактов обо мне. Пишут, что:

1. Однажды, когда Алекс был маленьким мальчиком с кудрявой головой, его
украли злые ушлепки. Они посадили Экслера в абслоютно пустую комнату
2.5х2.5 метра и кормили одним хлебом с водой. Маленький Леша не
растерялся, слепил из хлебного мякиша коммуникатор и вызвал юристов.
Пока юристы ехали, Лелик из остатков хлеба слепил клавиатуру и успел
написать самоучитель по сидению в одиночной камере для чайнико.

2. Однажды Чарльз Ксавье из "Людей Икс" попытался проникнуть в сознание
Алекса Экслера. С тех пор он передвигается в кресле-каталке.

3. Попытка оставить сообщение на форуме Алекса Экслера уже давно
приравнивается к попытке самоубийства.

4. Даже свои автографы Алекс Экслер раздает кулаками, чтобы все смогли
оценить силу его удара. Поэтому никогда не просите его расписываться на
вашем теле.

5. В компьютере Алекса Экслера нет файрвола. Вместо него установлен так
называемый "экслервол" – jpg на десктопе с изображением лица Алекса
Экслера. Ни одному вирусу до сих пор не удалось проникнуть в этот
компьютер.

6. Алекс Экслер может задушить вас беспроводным телефоном.

7. Алекс Экслер спит с подушкой под коммуникатором.

8. Как-то под Новый год Алекс Экслер не мог решить, чего хочет в
подарок. Когда его об этом спросил Дед Мороз, Алекс Экслер насадил его
на пульт от телевизора. Потому что никто не смеет задавать Алексу
Экслеру вопросов, на которые у него нет однозначных ответов.

9. Билл Гейтс до сих пор жалеет о том, что не догадался назвать свою
компанию Firm Alex.

10. Пришельцы хотели напасть на Москву, но, прочитав заметку Алекса
Экслера о приготовлении раков, решили выбрать более безопасное место.

11. Алекс Экслер умеет превращать gif в jpg и jpg в gif одним взглядом.
Даже если в этот момент смотрит кино. Даже если его глаза закрыты.

12. Если у вас работает Интернет, то только лишь потому, что Алекс
Экслер не против.

13. Перед каждым поединком Чак Норрис медитирует на сайт www.exler.ru.

14. Алекс Экслер знает, что слово "милосердие" означает "бан после
первого же поста".

15. Алекс Экслер не нуждается в пище, сне и ванной комнате, так как его
органы боятся его разозлить.

16. Алекс Экслер настолько крут, что хранит свой мозг в боксе для DVD.

17. Алекс Экслер способен испепелить кого угодно, просто подумав о нем.
Вы до сих пор читаете все это только лишь потому, что Алекс Экслер
думает о чем-то другом.

18. Ни один известный веб-дизайнер во всем мире не отважится назвать
свой сайт "Веб 2.0", не посоветовавшись с Алексом Экслером.

19. Русская эстрада существует только лишь потому, что Алекс Экслер
редко поет.

20. С помощью одного лишь пробела Алекс Экслер способен написать целую
книгу.

21. Говорят, что Чак Норрис дважды досчитал до бесконечности. Это ложь,
потому что бесконечность принадлежит Алексу Экслеру, а его юристы не
спят.

22. Алекс Экслер никогда не пишет за деньги. Владельцы известных брендов
платят ему за то, чтобы он о них даже не думал.

23. На самом деле систему Windows Vista изобрел Алекс Экслер, когда в
конце 80-х изменил пару байтов в коде MS DOS. Открытие не получило
развития, так как он поленился придумать гаджеты, переключившись на
что-то еще.

24. Ктулху хотел переехать в Подмосковье, но услышав, как Алекс Экслер
пиздит осьминогов, решил выбрать более безопасное место.

25. Господь Бог сотворил человека только лишь потому, что Алекс Экслер
был не против.

26. Сначала был человек прямоходящий. Когда Алекс Экслер придумал бан,
появились человек кривоходящий, человек кривосидящий и человек
криволежащий.

27. Если кто-то перед получением бана выдал ваш ник, у вас есть примерно
0,29 шанса из ста оставаться в живых в течение следующих трех минут.

28. Бетховен решил заняться музыкой после того как услышал, как Алекс
Экслер поет под караоке.

29. Алекс Экслер знает, что нет такого понятия, как "хороший фильм".
Есть понятия "весьма хороший фильм", "вполне хороший фильм" и "довольно
хороший фильм".

30. Если Алекс Экслер дал вам свое слово, немедленно верните его и
бегите прочь.

31. Господь Бог молится перед сном на jpg с портретом Алекса Экслера.

32. В браузере Алекса Экслера нет кнопки Home. Это потому, что любой
ресурс является его домом.

33. Алекс Экслер не верит в законы Мерфи. Он верит только в один закон –
в закон Алекса Экслера: "Если ошибка может произойти, она будет ТУТ ЖЕ
исправлена с помощью бана".

34. Индийское кино до сих пор существует только лишь потому, что Алекс
Экслер до него еще не добрался.

35. Джеки Чан сломал руку, кувалду и отбойный молоток, пытаясь разбить
столешницу Алекса Экслера.

36. Артемий Лебедев побоялся делать сайт Алекса Экслера.

37. Жанр "космическая фантастика" появился только лишь потому, что Алекс
Экслер изобрел звездолет.

38. Если бы Алекс Экслер снялся в "Хищнике", то Хищник взорвал бы себя
еще до начальных титров.

39. Лампочки сетевого соединения в правом нижнем углу вашего монитора
мигают в ритме, который сейчас настукивает по столу Алекс Экслер.

40. Алекс Экслер – единственный человек, которого боится Джек Бауэр. А
Джека Бауэра, как известно, боятся все, включая Хищника, Годзиллу и Чака
Норриса.