Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
В моей практике был такой случай: узкая дорога, впереди ж. д. переезд, идет колонна из 5-ти машин. Впереди фура, я 2-й, и сзади еще 3 машины сзади. Откуда-то сбоку выруливает КрАЗ, вся колонна сходу его обгоняет. Уже обгоняя, вижу за переездом драный 412-й москвич. В голове мысль: "Враг не дремлет". Точно, выскакивает гаишник и останавливает всю кавалькаду вместе с КрАЗом. Подвела гаишников жадность: хотели все и сразу. Гаишник прошелся вдоль всей колонны, собрал все документы и пригласил всех к своему автомобилю. Воспользовавшись моментом, я попросил остальных молчать и подошел к кразисту: "Мужик, тебе не трудно будет сказать, что сдал на обочину и всех пропустил?" Ответ: "Без базара! " После этого подошел к гаишникам и говорю, что за цирк, никто ничего не нарушал. Гаишники позвали кразиста, тот подтвердил, да, действительно, сдал на обочину и всех пропустил. Тут же отпустили всех. Все побежали по машинам. Спасибо никто не сказал. piton1959
Самый краткий ответ дает Армянское радио: "Очень осторожно!" Посетители сайта уточняют: "Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень осторожно..."
Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее @#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;
Андрей Коновалов считает так: Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный. Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных. Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, - позтому помехи для размножения никакой.
Думаю, что брачный сезон у ежиков начинается осенью, когда опадает листва. Все происходит, как у людей - ежики заигрывая с ежихами, катаются по листве. Когда ежики становиться цветными и красивыми, появляются ежихи и начинают выбирать будущих... женихов. Если ежиха догонит ежика, то ежик становиться ежихиным женихом. Но догнать ежика сложно, поэтому за время бега, ежиха столько раз спотыкается о коряги и шишки, что сама становиться красивой и неповторимой от листвы. Ну, а потом гуляют... а потом размножаются... наверное.
Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобин хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!
Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек. Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.
Еще одна версия, с чего начинаются ежики: Значит так, залазит еж на дерево (елку, или еще пальму какую-нибудь) с большим батоном. Как зачем? А кто его знает, сколько он там провисит. Залезает и ждет, пока ежиха мимо пробежит. как только увидит ею, кричит: "Ежиха! Ежиха-а-а!" Она останавливается, смотрит по сторонам, и никого не видит. А еж продолжает: "Ежиха! Залазь ко мне на дерево - у меня 4 коробки конфет есть!" (И молчит, главное, что он конфеты уже все съел, одни коробки остались). А ежам(и ежихам), как известно, очень трудно смотреть наверх. Ежихе приходится перевернутся на спинку. Тут-то все и начинается...
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше, чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь! "
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "