Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Димке 3,5 года. Приболел, поэтому сидит дома с дедушками.
Утром собираемся с одним дедом из дома на работу (второй дед должен вот-вот подойти на смену), Дима внимательно смотрит на нас и спрашивает.
- А я?
Я начинаю серьезным голосом:
Я: Ты же уже большой? Д: Да! Я: Значит посидишь один, мы вечером вернемся. Д (неуверенно): Посижу Я: Суп в холодильнике. Сможешь сам пообедать? Д: Да! Я же большой уже! Я: Мультики посмотришь. На компьютере поиграешь. Справишься? Д: Конечно.
Сидит гордый, видимо уже планы строит что тут можно будет одному поделать. Вдруг вскакивает, глаза большие от ужаса, кричит, чуть не плача:
Сыну Артему год и три месяца, ничего вразумительного пока не говорит, объясняется жестами. Для него существует несколько запретов: нельзя включать-выключать компьютер, залезать на стол и пр. Артем играет в другой комнате. Муж сходил к нему. Вернувшись, сообщает:
- Артем только что ПОДУМАЛ о чем-то запрещенном. - Гкхм... И как ты это понял???? - Он стоит посреди комнаты и сам себе пальцем грозит – "нельзя!!! ".
Вчера прочитал историю: "Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок." - http://fishki.net/
Это фигня! Жена работала в ночном клубе, нужен был бармен. Думает пропихну своего человека. Ну удобно все-таки свой человек в баре. Был у нас товарищ опытный бармен, короче устроили. Через некоторое время выходит он на смену и должен был в этот же день жене долг отдать 3200р. Говорит мол денег нет, но я тебе чуть попозже отдам. Проходит часа 3 смена в разгаре, он подзывает меня, на говорит долг. Далее по ходу смены пару раз наливает мне и жене коктели ессно на халяву. Заканчивается смена, он довольный, карман приятно оттопыривается, сдал кассу (все ровно), берет из бара литр текилы и говорит нам: "Выпьем! Я угощаю!!!" Причем у него всегда все было ровно на всех ревизиях и работник он был отличный, радость хозяевам. Вот что такое настоящий бармен!
Метро. Конечная. Поезд собирается отправляться. Как всегда, перед дверями толпятся кегли. Это такие пассажиры, которые хотят ехать сидя. По этой причине они не заходят в вагон, а толпяться перед дверями, не пуская тех, кто и стоя ехать не хвор. Иными словами и сами не едут, и другим не дают. С ними можно обходиться по-всякому. Сыграть в боулинг, изображая из себя шар, просто протиснуться, рявкнуть и т. д. Но сегодня пассажиров было много, поэтому одного такого кегля просто внесли в вагон. Некоторое время он повозбухал, обменялся с кем-то мнением оп поводу того, кто козел а кто нет, но успокоился. Какой смысл, если поезд все равно уже едет? Но на первой же остановке от конечной он вышел, и... сел на поезд в обратную сторону. Что это? Мазохизм?
Турысты мы. Новый год (1988) на носу, а где его встречать, пока не решили. Не сидеть же дома, возле елочки. Душа просит Романтики – с большой буквы. Короткая дискуссия – Карелия – Карпаты. Вопрос решается в пользу Карпат. Остальное – дело техники. Билеты, как не странно, удалось взять. Не взяли бы, тоже не проблема. Многолетний опыт решения вопросов, непосредственно, с проводниками, не позволял сомневаться в выполнимости поставленной задачи. Кроме того, в запасе всегда имелся ключ-вездеход - от всех дверей железнодорожного вагона. Ну, это на всякий случай. Компания – сугубо мужская – 4 мужика. До Львова добрались без приключений. Небольшая остановка между Львовом и конечным пунктом – пересадка на другую электричку. Сидим, коротаем время. Думаем о чем-то большом и теплом. Тут Вован и заявляет, приедем, сходим в баньку. Принято. А для баньки, возьму-ка, я в аптеке пару бутылочек "Настойки эвкалипта". Сотрудница станционной аптеки была "немного" другого мнения. С чего это продавать "в таком большом количестве" "спиртосодержащий продукт", да еще в разгар "анти-алкогольного закона", этому небритому и весьма потертому типу (на штормовке остались следы не одного десятка походов). Возмущению Вована, предела не было. Тут же извлекается визитная карточка (настоящая), где черным по белому написано – Вован, кандидат, лауреат, "страшный" научный сотрудник. С глубокими и искренними извинениями, нужные пузырьки были выданы. Ну и, что же дальше, правильно, не дожили они до баньки. Народная мудрость гласит, сколько водки не бери, ну, дальше знаете... Разбавленная остатками спирта, настойка была употреблена, в виде лечебного средства. "Лауреат", как "дипломированный медик", подтвердил полезность продукта. Но последний удар "ниже пояса", Вован получил в маленьком городишке, в котором мы, на обратном пути, делали пересадку. На очень уместный и, вполне интеллигентно, заданный вопрос: "Девушка, а не скажите, где здесь ликеро-водочный магазин? ", он получил от оч-чень "симпатишной" девушки грубый, почти вызывающий ответ: "А ты и не знаешь!!! " Резюме, мужики, есть мужики, "страшные" они или нет и иногда им надо хорошо расслабиться.
Дали задание написать поздравление к 23 февраля для сайта. Ищу в инете что-нибудь оригинальное и итересное. Попадаю на один сайт и просто офигеваю... Цитата: "23 февраля - день защитника отечества, день, когда мы готовы доказать нашим мужчинам, что ценим их!" А по другим дням мы не готовы... Ага. Далее: "Украсьте его машину воздушными шарами, ПОДАРИТЕ море роз, а может быть даже ВОЗМОЖНОСТЬ СОВЕРШИТЬ НАСТОЯЩИЙ ПОДВИГ РАДИ ВАС." Ну и кто кому что будет доказывать?! Мужики! Держитесь!
7
Доброе время суток! Продолжается эпоха отсутствия бюджета-2008 в г. Серпухове. Совет депутатов собрать не могут. Но интересное не это. В городе есть 2 газеты - одна за власть другая - за оппозицию. Так вот, буквально вчера, в газете, которая за власть, прокурор города от своего имени написал... в 2009 году я смогу отзывать любого депутата своей властью, если он не выполняет своих полномочий. Вопрос сходу такой: это кто такое придумал? Т. е. мы и так избираем депутатов трех уровней, причем голосуем за партии, а не за людей, так что получается - какой-нить г-н Милославский так запросто может отрешить от должности любого депутата любой партии? А кому перейдет его мандат? Так может сразу после выборов отрешать всю оппозицию, и незачем в численном меньшинстве сидеть? Тем более, что тут депутата-чемпиона мира по пауэрлифтингу вообще не пускают к избирателям, и что? Где прячется прокуратура?
Сегодня в новостях не помню где телевизор так просто фоном работает журналист говорит вот Богданов - Кандидат в президенты сказал что если он пройдет в президенты то сборная России по футболу победит в Европпе.
Да думаю скорее наоборот его выберут только если мы в чемпионата по футболу победим...
1
Как известно, никто не читает то, что написано в лицензиозных соглашениях (ЛС) к программам. Поэтому некоторые разработчики делают так, что пимпочка "дальше" не высветится, пока не прокрутишь ЛС до конца. Предлагаю конструктивное решение. Чтобы все же заставить юзеров читать ЛС, сделать прокрутку автоматической со скоростью чтения, а в конце 10 контрольных вопросов по содержанию ЛС.
Только что. Сижу за компьютером, предварительно согнав оттуда лаборантку (1). Она о чем-то беседует с другой лаборанткой (2) у соседнего компа. - (2) У тебя стоит? - (1) Да, стоит. А у тебя? (1) подходит ко мне и говорит: - Юра, покажи. - ???!!! Что! Как стоит?
Оказывается они говорили о картинках на рабочем столе.
навеяло тупой историей. Летом 1990 мы поехали на археологическую практику. Как собирались-тот еще концерт. Одна из наших дам, памятуя, что едем в голую степь, решает привселюдно:"Возьму с собой утюг". Ей:"Куда? в степь? А втыкать куда будешь?" Дамочка:"Я так не могу. Я не буду чувствовать себя ухоженной женщиной. Ладно, хоть волосы-то должны быть в порядке-возьму плойку" Ночи в июле оказались неожиданно холодными и чтоб не замерзнуть, нам прищлось в 2-местной палатке спать втроем, в одноместной-вдвоем. короче, грелись. Без всякого тогда сексу. Но наша руководитель по утрам выходиа нас будить на средину лагеря, произносила громко фамилии дежурных, разворачивалась и сразу уходила. У каждого мысли свои-она, наверное, предполагала, что в этих ночевках все не так просто. А мы, дураки, прям не догадывались, что можно было погреться и методом трения, не зовя в палатку лишних свидетелей. Вот уж точно-"В СССР секса не было"
В принципе эта история может произойти в любом месте и с каждым. Все зависит от людей находящихся рядом, и в какой стадии алкогольного (альтернатива-дурман трава)опьянения Вы находитесь в данный момент. То была предистория. Теперь сама история. Были мы проездом в Польше. Пришлось сделать непредвиденную остановку на 2 дня. Обычно люди в незнакомом городе ходят с экскурсиями по музеям ну и т. д. и т. п. А один из членов команды предложил сходить в театр. На недоуменные взгляды-ответил не ссыте чуваки, будет очень даже весело. Главное перед этим курнуть или хорошенько выпить. Все знают трагедию ФАУСТ, Гете. А вот теперь представьте- Польша Театр Вечер Трагедия Фауст на Польском языке и 32 обкуренных русских ржущих, валяющихся на полу и топающих ногами от смеха. Представление конечно остановили и нас всех выдворили. Но нам это помогло-иначе животы просто лопнули бы от смеха.
15.02.2008 | 13:11 | Технологии Астронавты в третий раз выйдут в открытый космос Уже имея на счету два выхода в космос, в четверг астронавты приземлились на состыкованный со станцией комплекс, чтобы сосредоточить все усилия на запуске новой космической лаборатории Columbus
В среду NASA продлила срок миссии "Атлантиса"на один день, чтобы дать команде экипажа больше времени на работу в новой лаборатории, которая является главным вкладом Европы в работу и функционирование международной космической станции. Источник http://www.isra.com/ Не, ну на Луну, говорят, они тоже не летали...
Вчера, в день святого Валентина зашел в цветочную купить жене ее любимые розы. Сделали мне классный букет из алых роз, а в середине игрушечная красная сердечка. Выхожу из цветочного, рядом парикмахерская, выходит офигенно-красивая парикмахерша, жгучая брюнетка, зажигает сигарету, меняемся взглядами, я медлю свои шаги, чтобы ее получше изучать. Скажу нескромно, что я почти всегда удостаиваюсь женским вниманием. Но тут что-то не тот, она явно брезгливо смотрит на меня, игнорируя мои многозначительные взгляды и отворачивается. Я разочарован ее реакцией, думал мало-ли что, может лесбиянка. Ответ нашел когда подошел к машине, чтобы уложит букет на заднее сиденье: вед она увидела БУКЕТ купленный мною в день влюбленных. Я дурак, какую-же тогда реакцию от нее ожидал?
8
Забавная тема на Рамблере: Как мы любим Тойоту или мы по два раза, по два раза, не повторяем, не повторяем. Что ни говори - IQ.
Мы, украинская дияспора в Америке, пейнуємо (to pay – платить) за газ $500 за кажну тышшу кубов, а наши браття з Україны платять Москве лыше $180! Доколє москалi будут так знущатись над рiдною Вкраїною? За шо вiддали життя выдатнi патрiоты, герої Україны Петлюра, Шухевич, Бандера? Хiба ж за отакый дешевый газ для Вкраїны? За шо помэрзлы на Майданi разом iз жидами Нємцовим та Червоненко ще живi патрiоты Неньки - Єхануров, Ющенко, Хвельдман, Тимошенко, Рабiнович, Луценко? Ганьба!