Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Типовой американский кинотеатр в котором показывают типовое голливудское кино. Напряженный момент, в зале тишина, никто не дышит. Я в это время пытаюсь раскрыть пакетик Skittles. Получается плохо, пакетик разрывается, конфетки звонко рассыпаются и катятся вниз по рядам. Громкий голос из зала: - Pick them up! (Собери их!)
Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя вчерашнее, с небольшой оговорочкой: - Мадам, Вы похожи на РусАлкО! - Оо! (ответила она).
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в количестве нескольких слов, а что же выходит? Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай - когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам - жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот приколы, что нарочно не придумаешь.
Когда я была еще совсем мелкой, я и мой друг Андрей пошли на речку. Возле речки находилось болото. Если бы я начала тонуть то потонула бы полностью, а так как Андрей был ниже меня (но зато старше) он спокойно ходил по "обочине" болота. Ну, а я же будучи в 5 классе, при росте 162 см. имела вес 51 кг, я могла спокойно уйти под "воду". У Андрея рядом с болотом живут родственники, мои друзья. И вот Денис (брат Андрея) в меня по уши втюрился, будучи стеснительным, он молчал. Но я уже все знала. И вот Андрей начал задаваться. Будто он пройдет, а я нет. Между прочим, все дети не любят когда их, таким образом, унижают. Я кинулась по болоту за Андреем и...ушла под воду. С криками "Если меня вытащит Денис, я за него замуж пойду" я пыталась вылезть из трясины. Но как вы знаете, если дергаешься тебя сильнее захватит в лапы чертова муть. (Денис в это время был в летнем лагере). Я кричала, звала Андрея на помощь. Он был уже на другом берегу. С криками: "За компанию" он пошел ко дну. Когда же мы смогли выбраться ( с жестокими последствиями) я для себя отметила что больше никогда не буду соваться на болото. Когда мы пошли в школу Андрей все рассказал Денису. И что? Теперь мы с Андреем вместе и очень счастливы. Но мы всегда смеемся над той историей...
Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в паспартный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой малый народ на Волге остатки манголо-татарского нашествия, а мама еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не послали.
Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а рускоизычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили, а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что штанга нга голуву упала, как раз только что по новому телеку Приключения электроника посмотрел. И на него это подействовало!
Эротические рассказы Кузьмича. Рассказ 1. День первый. - Когда-то я был молодым. Не помню уж и когда, но знаю что все мы, когда - то были молодыми. В наше время все "тащились" не от Him, а от Песняров. И вот однажды я поперся на дискотеку. А там была девка с 10 килограммовыми сиськами. Я пригласил ее потанцевать, и она согласилась. А потом мы пошли ко мне домой. Я налил чаю, мы его выпили, и я попросил прощения и вышел покурить. Она осталась в доме. Курил я где-то... 3 минуты. Захожу, а она на кровати снимает трусики!! У! Я подошел к ней, и как настоящий мачо разорвал на себе рубашку. Эх, жаль! Она захихикала. И я сошел с ума! Я прыгнул на нее в чем мать родила, и выебал ее по полной программе. Пришлось жениться. Теперь у нас 15 детей, но мы не перестаем трахаться. - Лелик! Я готова! - Прости! Дела! И Кузьмич, спешно ушел. "Шалун", – подумала я.
Рассказ 2. День второй. - О! ВалЯ! Опять ты. Здорово, здорово! - Здорово, Кузьмич! Ну, как вчера ночь провел? - Ох, опять спина разболелась. А тут Путана захотела. Пришлось ей дать. Ох, и долго она это делала! - и он подмигнул мне. А ты вчерашнюю историю опубликовала? - Ага. За новой уж пришла. Расскажешь? - А чеб не рассказать? Конечно, расскажем. Чай будешь? - Смотря какой! - и я засмеялась. - Нет, травяной. А ты что подумала? - Ну, мало ли.... - Ладно. Ладушка! - позвал он. Прибежала девочка лет 12. - Знакомься ВалЯ, это-Ладушка. Моя младшая дочурка. - Привет, Лада! Как дела? - Хорошо. А у Вас? - Отлично... - Лада. Завари чаю. Угу? – сказал Кузьмич. Лада убежала. - Прелесть, а не девчушка. - Ага! – сказал Кузьмич. Слушай... Я когда выебал-то Патанку свою, рад был. Ведь она не всякому мужику доставалась. А через месяцев этак три после великого траха пошел в больницу, а там она. Глазки опустила, сидит. Ну, прям ангел.... - Чай, я Вам принесла! – сказала вошедшая Лада. Она поставила поднос на стол и убежала. - Ну, так вот... - продолжал Кузьмич. Пришел я к гинекологу проверяться. А он мне СПИД у вас говорит. Я расстроился. Пошел в аптеку все как полагается, купил. А она через день звонит и заявляет: "Ты станешь папой! " - Вот и пришлось на ней жениться. А теперь у нас орава детей. Я даже забыл про СПИД! - он подмигнул мне. "Ой! " - подумала я. - Я лучше пойду... - Лелик! Я готова! - Чао! – крикнула я. И выскочила во двор. Во дед, во мачо!