Вспомнился первоапрельский розыгрыш доблестных сотрудников одной
государственной конторы. Не буду называть, какой именно, а то они меня
сразу вычислят - и станут звонить с претензией, что я напоминаю их
руководству о неприятном. Коллектив в конторке работает небольшой -
двадцать сотрудников. Большинство - бывшие военные. Есть, правда,
несколько молодых людей, устроенных по протекции (неплохо иметь
волосатую лапу в министерстве). Так вот, с подачи самого главного чина и
его зама воду в кулере первого апреля заменили на медицинский спирт.
Первой попалась секретарша, заварившая себе чайку. Оба начальника очень
веселились. За сотрудником бухгалтерии, решившим с самого утра запить
похмелье водичкой, наблюдали уже трое... Хохот из здания конторы был
слышен не только на улице, но и в соседних дворах. И все бы было
здорово. Только уже к обеду все так нахлестались, включая секретаршу,
что разгул принял характер коллективной пьянки. Из ближайшего Гастронома
младшие чины тащили соленья, колбасу и газировку... А потом нагрянуло
начальство из министерства. Как это всегда бывает - высокие гости
прибыли неожиданно. Результат. Директору - выговор с занесением. Зама
лишили тринадцатой зарплаты.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды
вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно
познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин,
намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом
принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким
испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых
габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику
денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не
вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в
сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро
врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт,
попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не
так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую
балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент
укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент,
приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице
вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как
такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием
тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и
зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить
ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури
пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек
и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лежа раком
на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший
свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого
носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в
криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и
придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты
падла, защитник туев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной
молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза
пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий
вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не
успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так
разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не
успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа
появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась
в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила
своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата
мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня
произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника,
и глядя, как он с криком - 'Урою пидара! ' вылетел из квартиры,
метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку
с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из
подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который
с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной
его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит
карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его
надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с
квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться,
что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу
мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и
мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у
конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.
Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
http://www.out-club.ru/board/showthread.php?t=3203&page=5