Остальные новые истории

Пришла весна! Все ожило: птички, растения и мать их в душу,
мотоциклисты!
Что я так, про этих.....?!
Ну представьте. Живу в частном секторе и прямо около забора проходит
асфальтовая дорожка. Само собой есть и дорога по улице, но после того
как по ней прошли фашистские танки, ремонта она не видела. Ясен пень
мотоциклисты носятся по тротуарам. Было несколько опасных происшествий:
то ребенка собьют, то зацепят пешехода рулем.
Что мы только ни предпринимали, все без толку! Как носились так и
носятся, особо отличался один долговязый придурок.
Любимым его развлечением было пронестись на бешеной скорости поближе к
забору. И если видел, что кого то напугал, то дико ржал!
Сегодня встречает меня сосед:
Пришел выразить тебе благодарность!
За, что?!!
А, за то, что освободил нас от мотоциклистов!
Я задумался! И правда, почти месяц ни одного на тротуаре! С помощью
соседа удалось восстановить, что я наделал.
А было так! Сосед напротив, затеял ремонт. А поскольку места у него
мало, стройматериалы складирует у меня. Понадобилось ему принести
несколько досок. Взвалил я доску на плечо и понес. Доска 6 метров, за
калитку выдвинулась не более метра, и вдруг удар такой силы, что думал
шею оторвет! Пока очухался, выбежал на улицу, нигде-никого!
А вот сегодня сосед в больнице встретил, того придурка мотоциклиста. С
носа, уже скобы сняли, а вот сломанная челюсть, до сих пор скручена
проволокой за оставшиеся 4 зуба.

Всем известно что коты, в большинстве своем, воду очень не любят. Мой не
исключение. Так как скотинка размерами в 2 раза больше
среднестатистичекого представителя породы кошачьей то все попытки
искупать зверя это такая же пытка для меня с женой как и для котяры. Но
ничего, справляемся.
В один прекрасный день возвращаюсь с работы а кот меня встречает в
коридоре с мордой, выражающей всю скорбь еврейского и цыганского
народов, а вся нижняя половина кота сильно мокрая. Более обиженого
выражения на кошачьей морде я еще не видел. Естественно первый вопрос к
жене - за что? Жена говорит что, мол, не знаю дорогой о чем ты, не
обижала я его и в воду не совала. Ну мы по мокрым следам и восстановили
картину происшедшего.
Короче котяра шастал в ванной и, скорее поскользнувшись на туалетном
сиденьи, по весь свой кошачий пояс упал в унитаз. Пришлось обидеть зверя
второй раз незапланированным купанием.

И смех и грех:
заскочил в сберкассу за телефон заплатить.
передомной мужчок лет 40. Какой-то весь неказистый, помятый, оплачивает
какой-то квиток.
Кассир ему: "Желаете приобрести билетик лото?"
Мужичок: "Нет" и со вздохом "Мне хронически не везет"

Вчера иду домой мимо школьной спортплощадки.
Там вечерами родители выгуливают своих киндеров, кто в колясках, кто
пешком, наиболее продвинутые на великах.
Иду себе думу думаю и вижу:
Навстречк мне едут 2 велосипедиста, одму года 2-3 на трехколесном
велике
катися сереьзно, степеноо. Другому лет 5 несется уже на обычном велике.

И тут трехколесный валится с велика. Второй несется мимо и на лице
выражение - понаехало тут сопляков, кататся не умеют и у крутых перцев
под колесами путаются и тут падает сам.
Встает на лице мина щас ЗАРЕВУ, потом глядит на трехколесного- тот
спокойно ползает около велика и тихонько хнычет. Второй переводит
мучениский взгляд на меня, я начинаю улыбатся и его лицо меняется и
приобретает выражение - ну ты ниче вааще не понял,
такие канкретные пацаны как я сопли не распускают.
садтся на велик и уезжает.
к трехколесному уже бежит мамаша.

"В начале своего убийственного марафона в 2001 году душегуб бил своих
собутыльников молотком по голове, сталкивал еще живых в ближайшие
колодцы-коллекторы и закрывал сверху крышкой. Позднее он придумал
"фирменный знак": в раздробленный череп вставлял палку или ветку. Два
года назад, когда Пичушкин осмелел и стал оставлять трупы под деревьями,
милиция начала активные поиски убийцы."
http://www.timeout.ru/journal/feature/1696/

А до этого милиция думала, что это самоубийства.

У меня две дочери, одной 8 месяцев, а другая ровно на два года
старше(Настя). Укладывю спать младшую, она еще грудничок, и засыпает у
груди. Старшая, надо сказать, ревнует, поэтому из комнаты не уходит, а
трется около. Бабушка решает мне помочь и увести ревнивое дитя в другую
комнату, чтоб не мешала. Но Настя не поддается, да еще начинает бубнить
чего-то, мешая маленькой засыпать. Тогда бабушка, чтобы хоть немного
разрядить ситуацию, шепчет Насте:"Тише. Говори ШЕПОТОМ." На что Настя ей
шепчет удивленно:"Где ШОПА ТАМ? Почему ШОПА ТАМ?"Я, услышав это, начинаю
вместе с малышкой сползать с дивана от смеха, а громко-то смеяться
нельзя!

Итак, история эта произошла в моем университете! Кстати, главный
участник событий остается пока неизвестным! Сделаю маленькое отступление
и опишу локации, где все это происходило. Как не банально звучит, а дело
было в мужском туалете. Причем, в этой чудо-комнате всего 3 кабинки. И
как положено в цивилизованных странах все кабинки закрываются на
шпингалеты. Теперь нужно включить свое воображение и представлять все,
что тут будет написано ниже.
Так вот. Захожу, раз в этот самый туалет и наблюдаю картину. На
подоконнике стоит портфель, вторая кабинка закрыта. Вроде бы ничего, но
тут есть маленький косячок. Под закрытыми дверьми стоит пара ботинок,
причем они стоят носами вперед и как-то сильно близко к двери. Я
представил эту картину: т. е. лицо, находящееся внутри либо очень близко
стоит лицом к двери, либо в прямом смысле сидит на очке. Следует
сказать, что очко в нашем туалете для сидения не предназначено, ну
максимум просто присесть. А тут такое. Меня это заинтересовало, и когда
я выходил из своей кабинке, то заглянул в щель между дверьми и стенкой
этой самой второй кабинки. И о чудо - там никого не было! Я посмеялся и
вышел. Рассказал эту историю в нашем коллективе. Мы похохотали и забыли.

И это еще не конец. Спустя минут 45 забегает мой друг и в слезах смеха
рассказывает мне следующее. Далее буду с его слов вести повествование,
ибо так удобнее будет.
"Захожу я в туалет, открываю вторую кабинку (почему он пошел именно туда
я не знаю, может остальные заняты были) и вижу такую штуку. Начиная с
пола, и до стены офигительная струя поноса. Причем понос не
заканчивается возле стенки, он идет по стене выше. Вся эта полоса
прекращается где-то на уровне пояса на стенке. По кабинке слева и справа
видны четкие отпечатки человеческих рук. Причем эти отпечатки получаются
путем вытирания обосранных рук. В общем, кабинка вся в говне. Даже
веник. И самый перец - в мусорной кабине лежат ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!!! "
Вот так. Смеялись всем факультетом. А некоторые даже снимали на видео и
фотографировали. До сих пор вспоминается и улыбка проскакивает. И это
хорошо, что ему, этому серуну реактивному, приперло именно в туалете. А
если бы на улице, или в троллейбусе – вот это бы было ДА!

$DЕНЯ$!!!

БЮРО ДОБРЫХ УСЛУГ

В продолжение истории "Джокер" (№ 13 в "Остальных" от 23.05.08)

Мой прогрессивный во всем папа (светлая ему память!) всю жизнь был
сторонником новаций. И когда пришло время заклеить окна в преддверии
холодов, он меня подговорил – а чего самим возиться, давай лучше
пригласим из "Бюро добрых услуг"!

Связались с бюро, там предупредили – материалы заказчика, они только
окажут добрые услуги по такому-то тарифу. Ну, хрен с ним, тарифом.
Договорились, и в назначенное время, почему-то вечером я встретил
исполнителя. Сразу он показался мне подозрительным: вид у него был не
работяги, а субтильного интеллигента-ботаника.

Мои подозрения усилились, когда он уронил молоток точно на больную
мозоль и с полчаса приходил в себя от боли. Когда же он взялся за
молоток возле самого обушка, а не за конец рукоятки, я окончательно
понял: глына, и действительно, на первом же гвоздике, когда прибивал
поролоновую лентоку-утеплитель, раскровавил себе пальцы, мы потом
дезифинцировали, перевязывали. Папа его успокаивал, пил с ним чай, а
когда познакомился поближе, и чего покрепче для укрепления сникшего
духа.

"Мастер" оказался инженером, в том самом "Бюро" подрабатывающим к
скудной зарплате проектировщика. Интересным для папы собеседником. Я в
беседе не участвовал, потому как сам оказывал те самые проплаченные в
бюро "добрые услуги" - законопатил щели, прибил теплоизоляцию, заклеил
липкой лентой. В общем, выполнил работ по прейскурануту бюро рублей
(совецких) на двацать, да еще, как положено, дали пятерку "мастеру" на
чай за отличный результат.

Впрочем, мы свои бабки у энтой бюры отбили: когда будущая свекровь
заикнулась о приглашении на свадьбу сестры тамады из бюры, я замахал
руками как ветряная мельница. Памятуя о горьком опыте заклейки папиных
окон, прекрасно сам справился, и даже получил ангажемент на другие
свадьбы. Впрочем, вообще-то у меня уже был богатый пензенский опыт,
когда выступал тамадой в паре с другом-земляком-гармонистом, будущим
героем израильских войн и моей истории "Семен и Варвара" (№4 в
"Остальных" от 19.08.04).

© Алик, инженер www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/serviceburo/